白鲢鱼
人家都说搞艺术的人最浪漫，可他整天除了画画还是画画，让我怀疑自己是不是自作多情。 他用一幅画打消了我的疑虑：美丽的大漠长烟，夕阳山外山，他牵着我的手共赴旅途。...
和尚做功德回，遇虎，惧甚，以饶钹一片击之。 复至，再投一片，亦如之。 乃以经卷掠去，虎急走归穴。 穴中母虎问故，答曰：适遇一和尚无礼，只扰得他两片薄脆，就掠一本缘薄过来，不得不跑。...
一士借僧房读书，忽闻鸦噪，连连叩齿。 徒问：相公为何？ 答曰：鸦噪。 徒曰：我们丫燥，不是这等解法，是拓谗吐的。...
主有留客定饭，仅用切肉一碗，既嚣且少。 乃作诗以诮之，曰：君家之刀利且锋，君家之手轻且松。 切来片片如纸同，周围披转无二重。 推窗忽遇微小风，顿然吹入五云中。 忙忙令人觅其踪，已过巫山十二峰。...
一士问僧云：你看我腹中是甚么？ 僧曰：相公自然满腹文章在内。 士曰：’非也。 曰：然则是五脏六腑乎？ 士曰：亦非也。 僧问何物，曰：一肚皮和尚。 若不信，现有一光头，挂出在里面。...
一僧宿娼，娼遽扳其头以就阴。 僧曰：非也，此小僧头耳。 娼意其嫌小，应曰：尽勾了。...
女：我是你的什么？ 男：你是我的优乐美呀！ 女：是不是捧在手里的那种？ 男：错，是喝完就扔的那种！...
你和她发展到什么程度了？ 她为我改变了很多。 改变了什么？ 改了四次手机号码...
一家延师，供膳菲薄。 时值天雨，馆僮携午膳至，肉甚少，师以其来迟，欲责之。 僮曰：天雨路滑故也。 师曰：汝可写滑字我看，如写得出，便饶你打。 憧曰：一点儿，一点儿，又是斜披一点儿，其馀都是骨了。...
《同桌的你》里有这么几句： 我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。 我顿时觉得这个男人在找死。...
老僧往后园出恭，误被笋尖搠入臀眼，乃唤疼不止。 小沙你见之，合掌云：阿弥陀佛，天报。...
想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚得慌，不敢见我。 我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。...
向女生解释什么是越位应该这样：比如，女生的情敌是守门员，她和她男朋友一起进攻她。 当她给她男朋友传球的时候，发现她男朋友比任何人离她的情敌都更近，那么，她男朋友就越位了。...
一僧追荐亡人，需银三钱，包送西方。 有妇超度其夫者，送以低银。 僧遂念往东方。 妇不悦，以低银对，即算补之，改念西方。 妇哭曰：我的天，只为几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦呀。...
小梅和一女友逛商场，女友看到一件很奢侈的物品，给她男朋友打电话征求意见，男友极其痛快的答应了，问她和谁在一起，说要问候一声，女友把电话给了小梅。 小梅刚接过电话，就听到她男友在电话里吼：快帮我拦住那个女人...
随机抽样问了几个妇女， 如果你老公嫖娼被抓，你去救吗？ 不，绝不。 我会去公安局，要求多判他几年。 又随机问了几个妇女 如果你儿子嫖娼被抓，你去救吗？ 当然去救！...
朋友单位有个高富帅在实习，单位有个姑娘一直追他。 某天，单位食堂吃饭，姑娘再次找对方表达爱意。 只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊：为了你，我都喜欢男人了，你还要我怎么样？ ！...
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊。 他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象。 不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车。 不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话? 小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?...
常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼:我爱你！ 今晚A君大冒险输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。 他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。 楼上发现的人越来越多，有的还为他加油鼓劲； 结果憋了半天，他抬头就嚎:卖蜡烛...
爸妈，如果我暂时嫁不出去，别怪我不努力，是因为上帝在随机配发，而月老老眼昏花。 我心里能看到他，只是他被人群挡住。 穿梭于大街，茫茫人海，大海捞针，街上凡是长得像您女婿的，我都挤上去多看几眼，我也很累。 我不跟人比早，只比以后的幸福有多少！...
男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。 他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。 他想都没想，张口就说：姐姐好，我是娜娜的男友。 女士优雅一笑：小伙子不错，有眼光，快进来。 然后男子就听到女友的声音：妈，是不是他来了？...
今天和弟弟吵架， 弟弟非常气愤地在屋里走来走去， 嘴里说：我现在一肚子气， 必须得冲你发泄一下！ 说完就气势汹汹地向我走来， 我闭眼抱头，已经做好了挨打的准备， 结果他就冲我放了一个屁。...
情郎面对面地跟情女说：我爱你。 情女说：我相信你，因为我看到你的眼睛里有我。 除了我，你要目中无人。 情女漫步到一口井边，她高兴地说：井也看上我了，井水里有我。 情郎捡起一块石头就往井里砸，气愤地说：我砸瞎井的眼睛，看它敢不敢看上你。 情女说：你太没风度了。 情郎说：我是怕你会生出井底之蛙。...
下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架。 女的哭的转身就走，你妈你走啊！手还抓的那男的手。 男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：别忘了！不是说好要做彼此的天使么？ 天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上。...
感冒了，今天打吊瓶， 我妈坐我旁边看电视剧。 我突然来一句：妈，咱俩怎么认识的？ 妈妈敢快摸摸我的额头， 小声道：这孩子不会烧傻了吧。...