白鲢鱼
从前有个山庄，里面有只跑得特别快的鸡，这只鸡跑得比任何动物都快。 山庄的主人经常很自豪地吹嘘，说他家的小鸡是跑得最快的。 后来来了一个很有钱的外国人，对这只鸡情有独钟，就对山庄的主人说：我给你20万，你把这只鸡卖给我。 山庄的主人说：我不卖。 那个外国人又说：50万。 山庄的主人很不情愿地说：我不卖。 外国人听了之后就急了，说：100万！ 山庄的主人听了之后有点心动，可还是说：我不卖。 外国人生气地说：一只鸡，给你100万你都不卖，你是不是脑子有问题啊？ 最后，山庄的主人很无奈地说：追不上...
潘金莲如鸡蛋； 西门庆似芒果； 武大郎呢，呵呵，菠萝。...
同学生病，去医院看他，那家伙看我来了， 悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的， 要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的， 说着他就把输氧管往我鼻子里塞。...
话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？ 因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。 于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。...
早上起床！老婆很委屈的跟我说： 老公！我做梦梦见你打我了！ 我很温柔的说：傻瓜！ 你那么乖我怎么舍得打你呢！ 我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥！ 而且每个都是身强力壮易冲动的主！...
昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。 结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。 男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了， 他居然说：你拐角上怎么不放个塔啊？ 这日子还过得下去吗？...
我和我妈在公交车上差点被人摸大腿， 我妈对我说：你腿毛那么长，没戳伤别人吧？...
老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？ 我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具...
有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。 于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。 过了几天，儿女又放了一包鱼让财主拣，财主就是不拣，说：上回拣的鱼费了我半瓶醋，我还拣？...
本人高中生，我姐怀疑我吸烟， 于是我让她闻我手指。 闻过后姐红着脸走了，唉！ 别走啊，你闻到什么了。...
昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春， 看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了， 电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣， 男的对女的说：看见没？ 这就是找前男友的下场！...
妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫： 老公，你看看我白不白啊！ 丈夫明知道不是很白， 可是每次为了不惹妻子生气， 他都说声：挺白的！ 可是这次丈夫实在受够了， 说：白！很白！白痴的白！...
和尚看见道士洗澡，都是先请师太，然后再请师父，自己然后鱼纲而行，从不乱来。 和尚乃很感慨地说：就我们僧家全没个规矩，老和尚还没下去，小和尚就先脱得光了。...
我：妈，你真白啊！！ 妈：哼，这还没洗澡呢！ 我：但是妈，你真胖啊！！ 爸爸非常贱的接了句：哼，这还没吃饱呢！...
你那个朋友好娘 哦，没事，等他娶了媳妇就好了 为啥？ 娶了媳妇忘了娘啊...
已知一个小球从楼顶自由下落，经过10.2秒后落地，g=10N/kg， 请问这栋楼多高？ 答案精确到个位数。 啊？ 让我算一下520? 嗯，我也爱你。...
我舍友刚才安慰我说： 嘿，别跟瘦子一般见识， 她们是兽类，你是人类！...
今早跟老公吵架， 又气又难过，边哭边收拾东西准备出门， 然后在床边拿包时躺在床上的老公 一下子用腿夹住我的腰，废超大力都掰不开， 他还一边说：你走啊我不拦你！ 我就只好坐在床上哭，不知道过了多久， 老公说：你不走了好不好， 我夹了半小时腿都抽筋了！ 不知道为什么我居然就原谅了他！...
一天我问什么叫做勇气？ 一同事说勇气就是明明知道拉肚子， 憋不住了。 还敢尝试着放个屁...
一将军拿出他所收藏的珍宝古玩欣赏把玩，一不小心差点把一只玉杯打碎。 幸亏他手快抓住了杯子，但已满头大汗了。 待他定下心来想：我出死入生从没害怕谁，为什么一只小小的杯子就让我惊吓成这个样子？ 良久，将军终于悟通了：有了贪恋之心，才会如此惊骇。 于是，他把那只玉杯打碎了。...
我终于知道我为什么是个女汉纸了。 前天在街上看见一小萝莉跌倒， 她爸爸马上跑过来抱起她： 哎，乖乖，不哭不哭，爸爸亲亲 我想起我小时候，有一次跌倒了， 我爸在远处吼：摔倒就自己爬起来， 扭扭捏捏一点不像爷们！爷们？...
小女子皮肤稍微黑点 这是我的软肋！ 晚上跟老公斗嘴中！ 我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？ 老公：我靠！不去！ 你这不是欺负我嘛， 一出去你丫就隐身，谁打得过你啊。 我：。 。 。 。 。 。 。...
男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。 女：请我哪吃啊？ 什么档次？ 什么价位？ 男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。 女：真的？ 不会吧？ 男：相信哥哥有实力。 女：好，就怕点了你不去。 男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。 说去哪？ 女：去你家，让嫂子做菜吃。...
话说QQ上一妹子给我打招呼(我搜索附近后)，对面如下。 妹子: 嗨。 我: 美女，有男朋友吗？ 妹子:有了。 我:那你给我打屁招呼。...
一天，皇帝挺高兴，意气风发的告身边的小李子说 ：你用一句话来形容朕,说好了有赏，说不好砍了你。 小李子：渣！ 然后小李子就被砍了。...