白鲢鱼
一天我和几个哥们看见体育老师在和女神聊天， 走近一听原来是女神在要老师扣扣号， 我一哥们是个逗比，就说，老师哪有扣扣啊， 然后女神悻悻的走了，老师淡淡的说了一句 别问我为什么，绕操场跑两圈，三百蹲起。 做完都累哭了！以后再也不敢惹老师了， 说啥也不敢了...
这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车； 在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。...
一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下：这辣椒辣还是不辣？ 他问：你要辣还是不辣？ 想了一下，儿子不吃辣的，就说：要不辣的。 他说全是不辣的。 突然想起了儿子去外公家了，就说：我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了。 刚要走他就说：全是辣的，没有不辣的，刚才和你开玩笑呢！ 突然我觉得被骗了。...
罗马奥林匹克球场。 罗马球迷爆满。 比赛之前介绍罗马队。 一个记者站在球场中央对托蒂说：弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？ 托蒂：3加3？ 等于4？ 这时整个球场传来球迷一致的喊声：另一种可能性，另一种可能性 托蒂：但是，我怎么知道。 等于5？ 球场观众喊成一条声：另一种可能性，另一种可能性 那位记者说：弗朗切斯科，不要怕错，再试试。 3加3等于几？ 记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：等于6？ 球场观众：另一种可能性，另一种可能性...
因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，但行人流量增加，交通压力增大。 为此，从5月1日起实行路人限行。 单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理。 对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告。...
问：康师傅做手机了？ 神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念看看是啥。...
今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。 打胎多少钱，快点，出了点小状况 我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？ 看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？ 难道她知道我有这方面研究？ 打胎也不急于一时吧？ 怎么还快点？ 正想着，又一条短信来了：快点，我自行车走不动了...
一天休息，闲着无聊去公园走走，看到两个老头在下棋，我就坐在旁边看。 整整坐了半个小时，他俩一直看着棋盘没下，我也没说话。 又过了大概20分钟，其中一个老头抬起头问：到谁了？ 答：我也不知道！ 感情我陪他们发呆了快一个小时！...
法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！ 太太愤怒的喊道：不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天就他妈跑回来了。...
妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。 胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。 民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。 胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。 胖胖：好的，妈妈再见！...
清明一同事祭祖，边烧纸钱边说， 这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。 回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？ 还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？...
妈妈向爸爸告状：你该管管咱们的儿子，你看他的考试卷，问90减45等于多少，他答等于下半场。 爸爸对儿子说：你怎么能这样回答呢？ 不是还有加时赛吗？...
一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。 今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的， 起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子...
有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。 于是穿上了，可大便时却没有脱掉。 便便后回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。...
女：我要求与丈夫离婚，请法院明判。 审判员：请陈述理由。 女：他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。 审判员：结婚前你没见过他？ 女：见过不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。...
莫言老师，村上春树先生为歌手伍佰写过《挪威的森林》，请问您是否同样为某位歌手作过歌词呢？ 莫言答：不要问，不要说，一切尽在不言中。...
有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。 他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。 第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！ 他回头一看，什么也没有！于是又打开第四页，上面写着：你挂了！ 于是他就死了。 剩下的四个人都是这样死了，知道最后一个中国人，他打开了第一二三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几次，终于最后翻到第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！...
一位开着跑车的年轻人在高速路上的停车道停了下来。 交警随即过去开罚单。 在开罚单时年轻人不解地问道：长官，我的车子的时速表坏了，我明明只开到60，但附近的车却被我快速地超过！难道这也要开罚单吗？ 交警低下头边写边说道：你真的不知道吗？ 年轻人很肯定的点了点头。 交警摇了摇头把罚单递到他说：先生，因为您逆行了。...
昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后， 只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊， 拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥， 小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结， 爆了句：艹，忘先称重了。...
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话， 好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱， 男的听不下去了，就说：这么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。 哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列， 工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？ 男的说：就是给她一块布，我不穿了！...
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。 上帝说：韩国需要50年。 韩国教练大哭起来：我是见不到了。 上帝又说：日本需要100年。 日本教练大哭起来：我是见不到了。 中国教练连忙问：我们呢？ 上帝大哭起来：我是见不到了。...
一公路上发生了严重的堵车。 一个人来到一司机的窗前说：恐怖分子劫持了领导，索要100万现金，如果限期内不给，他扬言就点燃领导身上的汽油，我是来向您筹集点善款的。 司机问道：现在筹集了多少啦？ 这人回答：60只打火机。 司机回答：哦，那这样，我捐支烟好了！...
光头葛优曾被评为影帝，有人说葛优不好看。 葛优自嘲说：热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。...
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：您吃了么？ 老板嘿嘿一笑，没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：还没吃啊，还以为您吃过了呢。...
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊佛光普照！所有人都静止了...