白鲢鱼
一男士心理有病，故来到医院找心理医生咨询。 男士：医生！我好苦，请你救救我吧！ 医生：朋友别慌，你有什么苦处，请慢慢告诉我，也好为你解析治疗。 男士：我最近的每一个夜晚，都会梦见貂婵、杨贵妃、李师师等美女，她们每个都清洁溜溜地围绕在我的身旁吖！ 医生：哇噻！都21世纪了，还有这么美的梦，你真是艳福不浅啊！这还有什么不好的呢？ 男士：什么艳福不浅啊！你可知道，我竞然梦见我自己也是个女的，而且还是她们的丫环呢，只是上面平平的，下面却是鼓鼓的，她们都在取笑我，你说我惨不惨。...
一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会 领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。 他竟然唱了首《无所谓》。 领导顿时一脸黑线...
生物老师今天上课指着 血红蛋白对我们说：你们看， 介个看起来像柿子 饼的东东就素血红蛋白了！ 然后就是她家乡的 柿子饼如何如何好吃， 过了五分钟， 内老师回过神来：不好意思， 刚打了个岔， 现在继续讲柿子饼...
刚刚翻看儿子的作业， 有一题目要求用一边一边造句。 他写得是：一对男女在打架， 我不知道该帮谁，因为一边是爸爸， 一边是妈妈。 老师下的评语： 真是难为你了！！！ 一股蛋蛋的忧桑。 。 。...
会议室里，黑压压地坐满了人，电视电话会议正在进行中。 头排中间座位上，A君落座时就带着度数，没撑多大一会儿，就趴在桌子上坠入梦乡。 反正是电视电话会议，旁边的人也没好意思捅醒他，不知过了多久，领导讲话结束，电视里面爆发出雷鸣般的掌声。 A一激灵醒来，不知是电视里面鼓掌，蒙头蒙脑地举手就鼓掌，立刻，全场眼光齐刷刷地聚焦到A的身上，A方恍然大悟：这是分会场，没有鼓掌的，这事搞的，丢死人了！ A满脸通红，低着头走出会场。...
医生对女病人说：把裤子脱了。 女病人说：医生实在不好意思我今天穿的是连衣裙脱不了啊! 这样啊,医生抬头仔细看了看女病人,那就不用脱了,直接打针吧,我看你的裙子也不厚,直接打针,还能省酒精....
一次我和老婆吵架， 把老婆气哭了，看着老婆那伤心， 痛苦不堪的样子。 心里真的是十分难受， 想想也很后悔，但是又无计可施。 突然旁边四岁的女儿对老婆来了句： 好了妈妈别哭了，看你这后悔的样子 当初结婚的时候干嘛去了， 谁让你要嫁给他呢！...
高中英语测试，我五分钟就蒙完了。 俩女同学以为我有答案， 就管我要。 我又重新蒙了一遍传了过去。 还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。 成绩出来我倒数第三， 她俩一个倒第二，一个倒第一！ 结果我被追到男厕所里一顿爆打。...
今天我们演出最后所有人照相， 楼主前面是个领导（秃头）， 话说楼主结结实实的打了喷嚏， 喷了领导一脑袋， 我能说我一着急还用手给他蹭了蹭吗， 领导回过头意味深长的看了我一眼， 我是不是明天不用去上班了？...
防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。 我说：哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。 他说：必须轻柔。 我的病人可是会咬人的。...
我问同桌，我唱歌好听吗？ 他说：他心情不好时听到什么歌都难听！ 接着他马上说，你唱歌时， 我的心情就没好过。 。...
家里有个七岁的女儿， 某天全家人在吃早饭， 女儿不肯自己吃，要我喂， 我说你都这么大了还 要妈妈喂饭啊，羞不羞的 她立马接一句那你都那么大 还用小孩的尿布湿 全家喷饭中...
今天遭遇了一个熊孩子， 七八岁的样子，要玩我的手机， 我的手机是图形解锁，我说， 你把图形解开我就给你玩，然后就给他了 心想，玩不了了吧！ 结果这孩子，拿着手机冲着阳光， 仔细看屏幕上的指纹划痕， 解开了姐的手机！ 这算不算新技能！...
第一次隐形眼镜， 自己废了半天力气愣是戴不上去。 跑到眼镜店里，让老板给戴， 结果老板在尝试了半个小时后， 说了一句：你这眼睛太小了， 眼球还没隐形眼镜大，根本戴不了， 心中一万头羊驼在飞奔～...
某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊业绩！ 她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！ 主持人突然大喊裁员！ 全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊...
同事请我吃饭抱怨， 说他妈给他介绍一个相亲对象， 结果见面一看居然是他小学同学。 悲剧的是小时候他跟她吵架， 她咒他一辈子讨不到老婆， 他回的她一辈子嫁不出去。 。 。 次奥！这是孽缘还是报应啊。 。...
有一天，医院来了一位病人。 医生：你觉得哪里不舒服？ 病人：我觉得我有种急躁症。 医生：说来听听。 病人：我急躁的时候会打人。 医生：这个还算正常。 病人：我柔道八段。 医生愣了一下突然大声喊：保安快过来。...
二货同学感冒了，去诊所拿药。 医生问：有二十吗？ 同学：没有，只有一张一百的！ 医生：我是问你年龄！ 同学：哦，我十八１ 医生：发烧了？ 同学：嗯。 医生：多高？ 同学：１６５！ 医生：我是问你烧多少度！！！...
上午九点开会,某领导先发言说：今天我只讲三点。 大喜。 在会议室里闷到下午才恍然大悟，他说的是：今天我只讲到三点。...
上课玩手机手机被收了老师会怎么办？ 摔了？ 叫家长。 我们老班没那么严， 还特别好，他会帮你下一些富有教育意义的电影。 哦，他是用流量帮你下。...
一天，儿子问我，妈妈， 为什么男人要站着尿尿女人要蹲着尿尿呢？ 我反问他，你说为什么啊？ 熊孩子认真思索了半天一本正经的告诉我， 因为男人站着尿尿手里有东西拿 女人没有，所以只能蹲着尿 儿子，你这么有才，为娘情何以堪！...
和朋友去日本旅游， 朋友看到满大街的日本人说道： 头一次见穿衣服的日本人。 然后我就问他： 你看电影都是快进的吗？...
今天去看病，轮到我了：哎呀！好痛啊！ 医生不耐烦道：我的针头还没有碰到你！ 我弱弱地说：但是你的皮鞋已经踩在我的脚上了！...
同事搞装修，借了我一万大圆， 说好年底还我。 果真，大年三十还我了。 一朋友问他:手头紧不用这么急还呀。 同事：诚信问题，说好年底还就年底还， 还了我大年初一再继续借啊。 果然是亲同事啊！！...
大夫，我现在怀孕了，能吃火锅吗？ 可以，但油腻辛辣的尽量避免。 大夫，我可以吃桂圆吗？ 有人说上火。 可以，适量。 大夫，有人说吃兔肉，宝宝会唇腭裂？ 胡说八道，那吃鸡肉还长鸡毛了呢！...