白鲢鱼
那天，男友看到我换了黑色的手机壁纸， 就问：你这是祭奠你死去的爱情吗？ 那我现在跟你谈的是什么？ 亲情？ 然后，他就笑的不成样了。 。 。...
我一朋友把他女朋友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她， 我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情， 于是我用老婆账号登入购物网站。 查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的关闭了网页。 。...
今天起床之后跟老公说：我要化妆了。 这二货来了句：那不是化妆，是变身。 。 。...
一男对其女友称他ＬＯＬ 拿一血时多么多么牛Ｂ， 这时只听其女友淡淡回了句， 当初你拿我一血时， 我也没见你这么兴奋啊！！！...
早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏， 就听后座一女人娇滴滴的说：老公， 听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~。 。 。 然后那男人说：怕啥， 人流咱都不怕还怕甲流？ 。 。 。...
厕所里，两男小便中 甲：老婆不在，你去偷情啦？ 乙：你咋知道滴？ 甲：谁TM上个厕所，把安全套 套在JJ上...
女同事说：长这么大，只有卖衣服的夸过我漂亮！ 男同事说：长这么大，只有家里老婆夸过我厉害！...
女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。 这个案例告诉我们， 在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。...
今天经理说：你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！ 下午去市场买个饼子，和一封辞职信扔在经理桌子上，就收拾东西回家了 你找个狗给你干活吧，饼子我替你准备好了。...
某女，本可以当月嫂，月入超万。 想休假就暂时挂职。 但她吭哧吭哧读了博士。 当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。 遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。 有被砍杀之危险。 这就是知识改变命运！...
今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。 我问：工资加吗？ 老板：不加。 我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来...
公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。 当着这两人面，领导就调侃起来：哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？ 小伙一阵得意：那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？ 美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。 只听那小伙继续说道：她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！ 美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：滚！...
今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：你他妈人在哪儿呢？ 应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！ 别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。 少他妈装！ 又是惊雷般的怒吼，我就站在你办公室里！ 于是我说：哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。...
同事A：下班一起去吃火锅，怎么样？ 同事B：你请客？ 今天太阳打西边出来了！ 同事A：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味，这要是回家被老婆发现了还了得？ 我寻思半天，只能靠火锅去去味了。...
小李对同事小张说：春节快到了，我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物！我在此向你表示深切的同情！ 小张觉得很奇怪：这跟我有什么相干？ 小李冷笑一声，说：我老婆说，今晚要找你老婆出去吃饭。...
单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。 他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费...
和一个女同事认识快一年了， 发现她的手机壁纸一直是关羽，一直没换过， ＬＺ就问她：你手机壁纸怎么一直是关羽啊？ 她说：关羽在此，尔等瘦死！...
说个隔壁老教授的，教授去银行取钱，工作人员脑抽，多给了一千， 老人回家后，银行找上门去索要！ 老教授说:离柜概不负责！...
刚刚坐公交车，一美女老是看我， 最后被她看的实在受不了了， 我问她你看我干啥？ 她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？ 我次奥，你记忆力太好了吧！！！...
某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说：喂,小王八，我老乌鸦！...
小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜， 他觉得有点不对劲。 于是小王掏出自 己新买的iPhone5放在秤上， 看着秤上的数字，小王说道， 赵大爷，我这手机112克， 在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？ 傻孩子，你手机里下载了 那么多软件，肯定会变重啊。 小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。...
李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。 李霞说：我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡屎味了。 同事说：吃完蛋后，你要用水漱口。 她说：不是啦，主要是心理上，一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。 同事说：说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。...
同事跟写笑话的作者说：让我看看你的脑袋有没有扁了。 作者说：我的脑袋没被门夹，怎么会扁？ 同事说：你写作的笑话被读者踩得不成样子了。 作者说：我欢迎读者来踩，一，我不是狗屎，踩着我没有臭味相投。 二，我写笑话的路要靠大家踩出来。 三，希望更多读者来踩点偷摘笑果，偷笑一下。 四，被踩的我不是差劲极了，读者是踩在巨人的肩膀上。...
医院还有个结巴主刀医生，有次手术中说了句：剪剪 实习医生就喀嚓一剪子。 他：哎，剪子给给我!!谁他妈让让你剪的我是要要剪子！...
大学舍友结婚，跟着接亲， 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条， 牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄， 抓着啥学啥叫。 本着贼不走空雁过留声的精神， 我果断写了十几个床字放了进去...