白鲢鱼
小明：你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？ 小刚：不知道。 小明：笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。...
这辈子只有两件事不会： 这也不会，那也不会。 。...
马哲课上，老师问：同学们， 你们是在什么地方第一次接触到哲理？ 一二货答道：春晚。 老师：春晚？ 怎么会是春晚呢？ 只见二货一脸严肃地唱道： 哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环！...
我在一家企业做IT。 一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。 我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。 难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？ 哦，没有，她回答，有点不好意思，在我家，这些活都是我丈夫干的。...
元宵过后，准备到南方见工，于是到火车站买票。 问：02/15，广州有票吗？ 售票mm答：没有！ 问：02/15，深圳有票吗？ 售票mm答：没有！ 问：咋办？ 02/16，去南方见工。 售票mm答：要不？ 搭到东莞转巴士， 今天退了好多到东莞的票。...
有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的题材，在路边看到一块人骨，他捡起来叫学生到街上买个瓮，装好并加以埋藏。 当天夜里，他听到叩门声，问：是谁？ 对方答道：我是妃。 他好奇的开门，进来了一位自称是杨贵妃的美女，她说：谢谢您让我不致暴尸野外，今夜让我以身相许，报答您的恩情。 温存了一夜，天亮时，这女子便悄然离去。 在茶坊间，夫子向众人提及他昨夜的艳遇，刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚。 于是便去买个新瓮，寻到埋尸的地点，将埋在土里的瓮挖出来打碎，然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。 回家后，光着身子躺在床在上，满怀希望的等着杨贵妃的到来。 不一会儿，便听到敲门声，于是喜出望外地问：是谁？ 对方答道：我是飞。 他兴奋的开门一看，一位满脸胡须的大汉怒目而立。 那大汉说：我是张飞，睡在杨贵妃的旁边，你好大的胆子，竟敢把我的骨头散置地上，你不是想要艳遇吗？ 我特地来将我的软骨插在你身上！...
有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。 席上有个读书人套用了两句古诗道：世上万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！ 客人听了，哗然大笑！...
一老师带学生游玩，见两个人结婚了，对学生说：这是喜相逢。 又见一人卖乌龟，又说：这是抓地龙.突然刚才结婚的两人新郎死了，老师又说：这是归天去。 又指着大哭的新娘说：这是守家中。 那天，老师让大家回去作诗。 诗歌令老师七窍生烟，诗内容：老师师娘喜相逢，生个儿子抓地龙，有朝老师归天去，留下师娘守家中。...
从前，有根火柴不爱洗头。 有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。 它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。 它被及时送到了医院，世界上就产生了第一根棉签。...
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了，他很生气，还向皇帝奏了一本：启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。 皇上见了后传旨道：爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。 你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！...
话说一天，姜子牙和申公豹相见了，就各自坐上自己的坐骑。 申公豹那天喝酒了，把四不像骑上了。 姜子牙说：你骑四不像我骑啥？ 申公豹说：你骑黑斑虎贝！ 姜子牙说：我可不骑黑斑虎。 申公豹说：为啥？ 姜子牙说：我奇虎我害怕怕！...
话说唐憎再去上西天取经，唐憎问徒弟：什么东西上西天最快？ 悟空说：飞机。 八戒说：火箭。 沙憎拿出一支枪说：听说这玩意可以立刻令人上西天。...
古有上联一句：东当铺，西当铺，东西当铺当东西。 原对为：南通州，北通洲，南北通州通南北。 后有一学校教员应下联云：男教员，女教员，男女教员教男女。 可以说开口不离本行。 又有一位先生将对联改动几字，使得更加妙解人意，联云：东典当，西典当，东西典当当东西；男学生，女学生，男女学生生男女。...
从前有一个小伙子，因为受不了失恋的打击，想上国外散散心，就这样来到了某一个国家。 他不知道他正赶上了国王替女儿选驸马。 只见有许多人朝一个地方跑去，他好奇的也跑了去，透过人群，他看到了有一个鳄鱼潭，里面有上百条鳄鱼。 此时，国王在上面说话：年轻的小伙子们，你们谁有胆量能穿过鳄鱼潭，谁就是我的女婿了。 就听有多人在下面纷纷谈论着，就听哗的一声，小伙子跳了下去，鳄鱼潭里哗哗一片小伙子游到了对岸。 此时，国王非常激动，紧紧的握住了小伙子的手，说：年轻人，是什么力量使你跳紧这鳄鱼潭的。 小伙子愤怒的说：刚才是谁把我推进去的。...
董卓宴请群臣，为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色)，并吹灭了所有的灯！ 3分钟过后点上了所有的灯，董卓发现所有的人手都是黑色的只有吕布和原来一样，于是董卓便赏了吕布。 吕布高兴的笑了，露出了黑色的牙齿！...
一哥们暗恋一妹子，喝酒壮胆去表白，过量。 表白，妹子大惊，惊喜中答应，哥们狂喜。 第二天酒醒，完全不记得昨天表白，继续暗恋妹子。 。 。...
一回家就招嫌弃。 我妈天天吼天天吼， 又来：你一个姑娘家家的，这么不爱干净， 一个月了都没见你洗过内衣 我淡淡地来了句：我都没穿，你叫我怎么洗？ 感觉瞬间世界就安静了...
和女友一起出去逛街，买了一份鱼豆腐，里面一共五块。 我首先吃了一块，然后递给她，意思让她也吃一块递给我， 这样循环的话她就能少吃一块，谁知她拿到后头也不抬， 一口气吃了三块，然后悠悠的递给我一块。 。 。...
男：我一直就很爱你啊！ 女：那不直的时候呢？...
女：周未我们出去玩吧。 男：没钱。 女：你不是说养我吗？ 带我出去玩都不愿意。 男：我只圈养，不放养。...
春天到了，学校的各种花都开了， 一场雨过后，花瓣落了一地。 我和女友走在海棠树下， 女友看着慢慢飘下的花瓣，说：真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！ 我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！！...
一男一女去吃米线，男：老板！来四大碗米线！ 女：叫那么多干嘛，我吃一碗就够了！ 男的拍了拍脑袋说：哦，还有你，老板！来五大碗！...
和前任闹分手，于是发了条短信请不要联系我了过去， 结果他回了我一句你神经病啊！ 我看后正无比气愤想要质问他到底想表达什么意思， 就突然看到我刚刚发过去的短信，怎么就变成请不要怜惜我了！！！ 我正分手呢输入法你能严肃点好吗！！！...
曾经与前任逛街，突然特紧张把我推倒一边，告诉我车来了。 回头一看，瞬间凌乱，一婴儿车向我驶来。 。...
一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。 我在雙流机场，还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。 她终于决定在去美国之前给他最后的机会。 他放下工作，冲出大厦， 坚定地说道：我爱你。 等我。 两小时后，她飞走了，他还堵在人民南路上。...