白鲢鱼
村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。 在村里经常被别人欺负，连小孩都欺负他。 一天，村里有人办喜事，他也在那喝酒。 不知道怎么的，一小孩老是吐口水在他衣服上。 他终于发狂了：再敢惹我，我..我就把你名字写在我裤衩上，放屁崩死你。...
一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。 过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？ 大家愣了一下。 负责人又喊了一声快拍手掌啊!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去...
公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！ 她讲话时腿还在发抖，她说：大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！ 我们全公司人当场笑倒！...
走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。 问：你好，请问110电话多少号啊？ 我：你傻啊？ 110多少号你不会打114问呀？ 说着那人就掏出了手机，拨打了114。...
某年，班里来了位美女老师，人性格温顺，所以成了众人欺负的对象。 愚人节那天，我急忙的闯进班对美女老师说：老师校门口外面有个老奶奶找你，看样子很急。 老师面露慌张：是不是穿身黑色衣服，个子不高？ 我忙应着点头：对对，就是。 老师面色凝重，而我却为自己的演技牛B而得意。 老师说：那个，你先去给她说一声，让她等一会，我安排好班里就去。 我兴屁屁的说：好啊！ 然后一个人藏起来，五分钟后进班了：老师，我说过了，可是老奶奶说让你马上过去。 老师依旧一脸的焦急：这样啊！你再去给她说一声，说再等五分钟。 没有办法，我无奈将戏演到底，可刚走出没两步才发现，不对啊！难道善良单纯...
昨天出差回来，出了车站，就有许多车和人凑过来拉客，去哪里啊！做不做车啊，连说，不要，不去的，好不容易甩掉他们，这时有个人，很是执着一直跟着我，不停的问，我很烦，不耐烦的说；去城阳，去不去啊！ 这人很是兴奋，连忙说道：去，去，去，我给你便宜点。 可我不去啊！我接口道。...
前天，我哥开着摩托车拉人挣点外块，途中碰到一个女的，她说去保险公司上班，刚开到拐弯处，碰到个交警，我哥不敢去了，毕竟是黑车拉客要罚款的，《大概罚1000左右》，他要那女的下车，不要钱了，谁知那女的说：大哥，没事，我有办法。 刚走没多远被交警拦下了，我哥没说话，那女的说：他是我老公，送我上班的，我就在那边的保险公司上班。 那交警也没说啥，正准备放行，谁知那女的下车了，对我哥说：老公，我上班了，对了，今天同事请客，我忘了带钱了，给我几百。 说完，把我哥的钱包掏出来了，拿了三百就走了，我哥当场傻了...
某个公交车上刚装了自动投币机，乘客们纷纷投币。 这时，上来一位奶奶，刚上来就找座位坐下。 公交车司机说：请投币一元。 老奶奶没听到。 公交车司机说：请拿出一元钱投进去 老奶奶说：我自己都没钱，我还给你捐钱，不捐。 车内顿时一片哗然。...
我单位一司机牛人，喝完酒开车。 在大街上正碰上警察查酒驾，下车拔腿就跑。 然后五分钟后返回，此时由于他的车已造成交通阻塞。 他跑到警察那里对警察说：这是我的车，我的司机跑哪里去啦。 此时警察正因堵塞烦着呢，对他说：快把车开走。 他说：不行，我喝酒了。 警察：快开走。 他极不情愿的上车，开车扬长而去。...
警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子。 请她出示驾照。 那位女子显然非常愤怒，大叫道：真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！...
在红绿灯处两台自动档的跑车停了下来，司机A习惯性地把档杆推到了D（前进档），司机B心想自己要酷一点，于是目不转睛地望这司机A也将档杆推了几下（其实是挂到了R倒车档）并坚起了中，A司机不语。 绿灯亮了，两人都踩尽油门。 A司机的车的后轮剧烈打滑了一圈后潇洒地奔了出去。 B司机的车的后轮也剧烈地打滑了一下，车屁股猛地撞到了后面的车.................
很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故 我一下子冲到驾驶舱和机长谈话，因为我看出全慌了， 飞杭州有把握吗？ 没——机长回答。 飞北京有把握吗？ 也没有 那你干嘛吃的？ 什么把握都没有！ 傻逼，我们这是救护车，你躺好。...
出租车司机载了两位客人经过一路口，路边一个人使劲地招手，他要求出租车停车载他。 司机说：我已经有两位客人，你要不坐下辆车吧。 他坚持要上车。 这位客人上车行驶不久，车轮爆胎了。 司机说：今天，我的车轮爆胎是你造成的，我载两人刚好，第三个人压破了轮胎，你要赔偿损失。...
一位警察让一辆超速行驶的车子停下。 警察过来对司机说：没看到警车一直在跟着你吗，怎么不停下来，还越开越快？ 司机喃喃地说：前妻和我离婚后嫁给了一位警察，我以为是那个警察想把她送回来给我，所以我就拼命逃了！...
著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：轶可呀小白羊~...
一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。 正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。 他先问韩寒：有深水证吗？ 韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：你，有潜水证吗？...
在今天的记者招待会上，温总理回答完一位日本记者的提问后对他说：麻烦你跟你的同胞说一声，钓鱼岛是中国的。 日本记者说：至少在地理上，钓鱼岛离日本更近。 总理淡淡地说在地理上，日本四岛离中国也很近。 日本记者冷汗满面，全场肃静了一会继而掌声雷动。...
2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。 普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。 梅德韦杰夫：现在您是啊！ 普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！ 好，梅德韦杰夫转身嘟囔说：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒...
我对我的一兄弟说我明天准备去东莞， 谁知他拍了拍我的肩膀， 语重心长地对我说道：兄弟， 我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。 尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！...
莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言：您幸福吗？ 莫言答道：我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！ 网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！...
如果你们的女儿是在校大学生， 并吵着闹着说寒假在家无聊 收拾好了箱子包包说１３号要返校， 请一定要阻止！２月１４是元宵节 怎么可以不在家度过呢？ ！如果让她回去了 １４日当晚学校周边小旅馆将会响 起你们女儿痛苦的哀嚎 打断她的腿也不能让回校啊！...
刚才我去火车站买票， 售票员问我去哪里，我说：东莞！ 他会意一笑，我赶紧解释： 不是你想的那样，我是去上班的。 他笑得更意味深长了。...
白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘， 于是决定去寻找法海，找了许久， 终于在一个禅寺里面找到了他， 于是拍门唱道：小秃子乖乖，把门开开， 快点快点快点开，我要走进来...
我决定了，正月十五早上卖汤圆， 中午卖玫瑰，晚上卖电影票， 深夜卖避孕套， 第二天早上卖避孕药， 想想都好激动。...
乌龟约青蛙在河边见面， 乌龟远远看到癞蛤蟆走来误以为是青蛙来了， 迎上去脱下自己的小马甲给癞蛤蟆披上： 天凉了，你也不多穿点，都冻的起鸡皮疙瘩了。...