白鲢鱼
通往瘦子的路上很孤独， 还好沿途有很多饭馆。...
过年聚会， 一行几人去吃自助餐， 全体都去药店称体重。 吃完自助餐出来后集体又去称体重， 谁轻谁买单！...
从前一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。 一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。 他说：仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！...
北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。 在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。 王元景嘲笑徐之才的名字，说：你的名字叫之才’，这又有什么讲法？ 依我看来，叫乏才’还差不多。 徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：王’这个字，左边加上言为（同诳）’，靠近犬便成了狂’，加上颈足是个马’（马），长出角、尾就变成羊’。 王元景听了，张口结舌，尴尬万分。 又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。 席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：徐’字也就是未入人（未字加上彳和入）。 徐之才当即嘲弄元明的姓卢（繁体为盧）字：盧’这个字，安’为虐’，加丘’为虗’，生男成虜’（虏）’，配馬’（马）成驢’（驴）。 直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。...
一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。 我每次键入密码，都只是显示星号。 她说。 咨询台技术人员解释说，那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。 哦，她说，可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。...
大学里一屌丝问资深屌丝： 打飞机和遗精有什么不同？ 资深屌丝答道：结果都一样， 就是过程不一样。 屌丝还问：到底体现在哪？ 资深屌丝答道： 力度，速度，频繁度！...
有一和尚寺要新造五百罗汉，无赖某甲衣食无着，便去对和尚说能够一手包办，而且工钱便宜。 和尚大喜，每天供给他好酒好菜。 某甲要了一间空房子，命和尚挑来几担水和泥巴，然后关起门来，吩咐不要去打扰他。 一个月过去了，和尚们还不见动静。 有一天，他们推开房门进去一看，只见某甲把泥巴搓成了几百颗小泥丸。 和尚问：你不是说能造五百罗汉么，为什么在这里搓泥丸？ 某甲大模大样地说：造五百罗汉，需眼珠一千颗，我这不是正在造么？...
从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。 有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。 地主只好叫跑腿的去买棺材。 跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。 地主一见，气得大骂：弄两口棺材干啥用？ 跑腿的忙说：有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！...
从前有位老公公，他很喜欢喝汤。 他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。 结果有一天他太太死了。 他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮的再好。 他总是把它丢在一旁说：不是这个味道。 这么难喝的汤你也煮的出来啊！刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。 但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。 她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。 她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。 然后鼓起勇气的拿给她公公喝。 只见她公公大叫说：就是这个味道!就是这个味道！...
从前有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。 有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：死得好，死得好。 有人问他为什么，他回答说：他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。...
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！转首对屋外喊，娘子，再捣瓣蒜来！...
从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：你有什么需要我的地方吗？ ’我回答说：没有。 ’她又问道：你真的不需要我吗？ ’我说：真的不需要。 ’然后她就走了。 医生问道：那么，这与你摔断腿有什么关系呢？ 农夫说：昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。...
他约她吃甜品、看电影， 可是，始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到她的手都没有牵。 天下着小雨，他们各自撑着伞在散步， 她想，这个笨蛋怎么那么不主动？ 。 。 。 于是在路过小桥时，她折起自己的伞哎哟一声扔到河水里。 他愣住了。 她笑着说：你就这样让我一个人淋雨啊? 他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。...
今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。 我问老爸：怎么越丑的橙子越好吃啊？ 老爸一本正经地回答说：它知道自己难看， 所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！ 我： 突然就想到了人丑就该多读书。 。 。...
一知县识字不多，坐堂问案。 书吏呈上名单，原告叫郁工来，被告叫齐卞丢，旁证叫斩釜。 知县拍案叫原告：都上来！三人急忙同上跪之堂前。 知县怒曰：本县叫原告一人，为何全上堂？ 书吏直言禀曰：原告名字叫郁工来，不叫都上来。 知县又点被告：齐下去！三人一拥而下。 知县怒曰：本县叫被告一人，为何全下去？ 书吏又禀曰：被告名叫齐卞丢，不叫齐下去。 既然如此，旁证名字该念什么？ 书吏禀曰：叫斩釜。 知县笑曰：我料定另有念法，不然我要叫他亲爹了。...
一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。 他说：大儿子是[上等人]，因为他怕老婆；二儿子是[中等人]，因为他敬老婆；三儿子是[下等人]，因为他打老婆。 客人忍不住问：老翁是哪种人？ 老翁说他是圣人，因为上中下全等来。...
今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭。 突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快， 我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸， 经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。 。 。 我从人群中走过来问她怎么了， 她说：跟苍老师一个姓的都得死。 。 。...
那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负， 坐在学校里的小角落一直哭。 他找到她了，不说话， 在旁边做了一个倒立，她问他在干什么， 他说：当眼泪忍不住要流出来的时候， 如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了， 你试试吧，来，我帮你揪住裙子。 。 。...
今天女朋友发我信息：我爸妈叫你今天晚上来我家玩！ 我想逗逗她，回到：玩你吗？ 过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。 当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：玩你妈！...
追了一姑娘很多年了， 那天她QQ发我一句： If you do not leave me， I will by your side until the life end。 我没看懂请过了6级的朋友翻译， 他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。 后来我英语也过六级了， 才知道那是你若不离不弃，我必生死相依！...
前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。 排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里， 男人轻拍着她的头说：别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。 妻子抬起头说：恋爱的时候你也是这么骗我的！ 周围所有人脸都憋紫了。 。 。...
刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩。 水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。 突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！ 那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我上个月的工资！ 这时那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们， 然后那哥们十分丧气的说：我下个月的工资！ 差点把我给笑尿了。...
单独在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后。 照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困。 躺了会儿，醒来后发现曾经12点了，手机上有好几条她发来的信息。 无非是怎样不回啊，睡着了吗之类的， 于是我脑子一短路，回了条信息过去：他曾经睡了。 。 。 结果女友手机昨天到往常一直是关机状态。 。 。...
我对象他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？ 他答援助灾区了。 你丫的你才灾区。 。 。...
老刘出差回家， 听到屋子里有男女亲热的声音， 不禁自言自语： 难道有陌生男人在家？ 你想多啦！ 老刘的老婆突然打开门， 都是你认识的。...