白鲢鱼
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。 坐在旁边的观众好奇的问：先生，你是拳击教练吗？ 不，我是牙科医生。...
我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。 昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。 结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买...
老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：你的茄子太老了，满身都是皱纹。 想不到卖者居然理直气壮地说：这是最嫩的茄子。 为何会有皱纹呢？ 说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？ 我又来到另一个卖茄子的那里，我说：你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。 小贩满脸不悦的说：你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？...
在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？ 他马上回答说：辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。 又说，不辣我不要钱！ 我说：我想要不辣的辣椒。 他说：有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。 那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很...
在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说：哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。 那些小伙们那个跑呀是给吓的。 到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢...
齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。 问：您是偏分呢还是中分？ 齐答：只要中场空档不要太大就行！...
X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。 事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。...
今天是十强赛中国vs卡塔尔，因为是午夜12点直播，所有全家人都睡了，只有我守在电视机旁。 下半场刚开始几分钟，我老妈睡眼朦胧的出来了，说她睡不着，也陪我看足球。 十分钟后，她大发感概：穿红衣和穿白衣的小伙子都不错，抢球抢得很凶，只有穿黑衣的没用，一个球也没抢到。...
法庭上，被告为自己辩解：我们厂里只是烧制一些瓷器，没说是文物古董，怎么会犯制假罪呢？ 法官问：你主要是干哪道工序呢？ 被告道：我负责在产品上写一些字而已。 写什么，给我们演示一下。 法官递过纸和笔。 被告麻利地写下一串字：大清康熙年制。...
法官要劝一位太太打消离婚的念头。 他说：您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。 你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？ 我们的婚姻早已破裂多年，那位太太说，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。...
夜深了，两个中年男子走在路上开始谈论起鬼来。 其中一个说道：有些人活着的时候就够吓人的了，死了之后还要吓人。 听说天黑了以后这条街上会有个鬼出现，那个鬼长得丑死了，有好几个胆小的女孩子都被他吓晕过，并且他以吓人为乐。 这时，突然从他们后面传出话来：是哪个家伙在说我的坏话？...
甲：唉，老兄，你是第一天来这里守墓吧？ 乙：是啊，真不喜欢这个工作。 甲：这年头找工作不容易啊。 乙： 唉，不谈这一话题。 你说一晚上在这鬼地方还真是害怕，可人家偏要叫我晚上来守，白天还稍稍好点。 甲：要不以后晚上都让我来帮你守算了。 乙：怎么，你不害怕？ 甲：怎么不害怕啊？ 只是白天我不敢出来。...
拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。 我坏笑着问基友：男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？ 话音刚落，听到那群女生齐喊：茄子！...
幼儿园门口见两个小孩子聊天， 小女孩问小男孩：有什么是你不会的吗？ 小男孩羞涩地说：我不会离开你。 「那你有什么不会的吗？ 」小男孩充满期待地问。 小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。 」...
售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：这是一种最新产品， 它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。 我买三个。 一个顾客说。 你家里几口人？ 为什么要买三个煤气炉？ 买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。...
据说，在同一间寝室里。 必有一个学霸，一个学渣， 一个吃货，一个睡神， 一个夜猫子，一个2货， 一个歌神，一个自恋狂等等。 你可能会觉得，咦？ 我们宿舍没这么多人呀，放心吧， 总有奇葩能兼容众多特性， 成为你们寝室里的集大成者。...
一男的愁眉苦脸的说他觉得他和女神已经没机会在一起了， 问他原因，他说：女神在公交站牌等车，看见后也凑过去等， 为了引起女神注意，看见那边走过来一大叔，打扮得很奇葩， 于是跟女神说：那人怎么打扮得像个小丑，太TM好笑了， 然后，女神瞪他一眼跑过去挽住那位大叔喊：爸。 然后。 。 。 就没有然后了。...
CCTV记者当街采访一农民工， 记者：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？ 农民工神回复： 你的意思是说往年都是闹着玩的吗？ ！...
客车司机：你是做什么的? 货车司机：我是做物流的。 货车司机：那你是做什么的? 客车司机：我是做人流的!...
老公在社康中心上洗手间！ 洗手间只有一格，不分男女。 ^_^ 蹲得正爽的时候，突然有人敲门， 老公就说有人在大号。 这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂ GC是这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂ 小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油。 。 。 加油。 。 。 ＂ 老公再也蹲不住啦！...
饭桌上，奶奶追忆往昔。 说到洪水灾害问题，对我爸说：你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？ 爸爸点点头，肯定地说：嗯，记得。...
丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。...
今天哥们对我说：在公共汽车上看美女,坐过站了 我问：有多漂亮? 他说：我坐过了四站...
我妈妈睡觉有磨牙的毛病。 小时候不知道磨牙这事情。 有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮...
一个富裕人家的门前，来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。 女人说：我有件事情想和你太太商量。 主人道：很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。 女人笑笑说：没关系，我可以等。...