白鲢鱼
一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。 于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。 但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：你是个兽医，你是个兽医。...
有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：医生，疼！ 医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：疼吗？ 那人说：不疼。 医生想了想说：你手指骨折了！...
医生问病人是怎么骨折的。 病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。...
小时候我们看过《西游记》后都非常兴奋的跑到街上， 拿根棍子学着孙悟空的动作大喊着妖怪！妖怪！ 而我同学却站在路中间看见小女生就学着猪八戒喊小娘子！ 小娘子！现在才认识到我的同学情商真的很高！...
想起小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演， 那时候流行新白娘子传奇。 大家都抢着演白娘子， 抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙， 再抢不到的就演法海。 。 弱小的我每次都抢不到， 只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能 看到我盘腿坐在高处， 所有小孩跪在下面拜我。...
３岁多儿子玩积木，搭了好久很高了， 我一高兴也来给它继续加高， 谁知道积木哗啦一下全 倒了看儿子眼神不对马上要哭， 我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭： 积木倒了儿子眼睛睁好大， 然后安慰我：爸爸别哭了， 我再帮你搭起来好了我特么太机智了！...
同事有个女儿８岁，有一天一个女同事去她家吃饭， 女儿很开心阿姨你长的真漂亮 阿姨你今天睡我们家好么？ 好啊，可是你家没地方睡了！ 阿姨没关系啊，我跟妈妈睡， 爷爷跟我奶奶睡，你就跟我爸爸睡呀。 阿姨，你跟我爸爸生个弟弟给我玩好么？ 真实的故事，童言无忌！...
晚上和六岁的外甥逛超市， 偶遇前女友和她现男友。 她笑着介绍道，这是我老公认识下吧。 我有那么点小尴尬，高潮来了， 外甥吼道：爸爸，我要吃好多鱼 然后跑去对女友说：妈妈你也来超市了， 不是说了星期一来看我吗？ 旁边男的一巴掌打在女友脸上， 头也不回的走了！...
家有一五岁萝莉，昨天突然对他粑粑说， 我最大的愿望就是给麻麻找个帅老公， 有钱老公，然后麻麻带我，都不要你个臭粑粑了 ， 抬头看看老公的脸，从看着姑娘的茫然到看着 我时杀人的眼神，天地良心，不是我教的 ， 姑娘，我是你亲妈啊，不带这么玩得...
老叔最近买了魔方， 又看教程又自己琢磨一个星期了也没弄好， 妹妹说她半个小时就能还原， 老叔不信打赌如果还原了就带她去北京玩， 结果真弄出来了，老叔服了，楼主纳闷怎么搞的， 老妹淡定的说把颜色面扣下来再装上去北。 。 。 你说我要不要威胁她带我一起？...
话说我一哥们ＱＱ玩附近的人，喜欢上一附近人姑娘， 一直聊的很好，突然有一天想表白， 可是跟内女的说完后内女的没回信息， 哥们这个着急啊，天天发天天发。 终于有一天回信息了：叔叔，我今年１２岁。...
连续几天看校里出操的人越来越少， 教室里也没有人，后来发现都是成 双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱， 不管不行了就去抓了一下，抓了１３个， 跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分， 这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。...
上体育课，闲的蛋疼。 偷偷来到别的教室门口 打开我那高音质的山寨手机， 默默的打开下课铃声。 我在听见老师喊了下课以后， 我就以百米的速度离去了， 深藏功与名。...
学生：老师我要小便。 老师：还没下课，水龙头拧紧了。 学生：不能再拧了。 老师：那就打一个结吧 。...
外甥女：表哥，你家里有几辆小汽车？ 儿子：有保时捷，有兰博基尼， 有法拉利好几辆呢！ 外甥女更惊奇了：真的吗？ 儿子：真的，全部发动， 开半个小时换了１０节电池， 妈妈都不让我玩了！...
我：考试成绩下来了吗？ 弟：全班就一个不及格的，不是我！ 我：那个不及格的同学学习不好吗？ 弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！ 我：那你们都抄过了，他怎么回事？ 弟：他手机没电了。 。 。 。 。...
新学期开学， 物理老师面带微笑走上讲台。 娓娓道来： 本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？ 我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能， 可谓差之毫厘，失之千里！惭愧！ 李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟， 一点情理也不讲。 他不讲情理， 我也不讲情理，我讲《物理》 今天讲《物理》现象， 猪八戒照镜子——里外不是人， 镜子的成像原理...
上课了，老师发了昨晚的作业说： 各位同学，昨晚的题目都是很重要的。 要是哪里不懂的话，私下来问我。 然后小明就撕下来了。...
高富帅抓走了女神， 屌丝作为护花使者， 路见不平，奋勇追赶。 高富帅沿途扔掉无数人民币， 设下无数陷阱、机关 屌丝见钱眼开， 一路用心躲避陷阱、 机关，竭尽全力捡人民币， 全然一副满足感， 但是却忘记了原来的任务 于是，便有了天天酷跑！...
想起以前鸟语考试发试卷时， 老师拿着一个同学得 试卷说咱班第一牛人１８分。 我当时就乐了， 终于不是我垫底了！ 两分钟之后老师笑着说， 不对刚才说错了， 这里还有个１７的！ 拿着卷子放到我了桌上！...
正在睡觉，室友推门而进， 看到我后猛然尖叫。 我擦了擦眼睛不耐烦的说： 叫什么叫，没见过裸睡的啊？ 室友深吸了一口气： 可你这是在教室里午睡啊。...
今天上英语课我睡觉了 老师突然把小明叫醒回答问题。 老师：番茄是蔬菜还是水果？ 小明：水果！ 这时我看见老师脸色不对， 马上改口说：是蔬菜 老师无奈的说： 我是叫你把这句子翻译成英语！...
上初中的时候上课睡觉不认真听讲。 老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！ 上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。 老师看见我爸拿烟冲他吼到： 哪位家长不知道学校有规矩么。 我爸笑了笑说：这我懂。 站起来就给周围的同学发烟。 嘴里还说：来来来，都点上。 后来，我和我爸都站到教室外面了！...
小明去二手车市买车，卖主请他试试。 他把车子开着跑了一阵子，他跟卖主说：你的车高速时很飘的感觉。 卖主说：有人夸我这车是飘柔，开起来飘飘然。 他接着说：这车高速时还叽叽’地响。 卖主说：鸡鸣叫呀！提醒你别超速，否则，鸡飞蛋打。 他说：你的车漆起鸡皮疙瘩了。 卖主说：我的车平时被冷漠，今天多美言它几句就会毛骨悚然起疙瘩。...
在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：老板，给我来瓶饮料。 老板说：要不要凉的呀？ 此女非常气忿的说：你不知道女人有几天不舒服吗？ ！ 老板无耐的道：谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。...