白鲢鱼
公司新招一批年轻的员工。 一天，偶正在喝水， 人事部经理领着一个小伙到我们部门介绍说：大家停一下，给你们添点新鲜血液， 这是小范，大名叫范彤饭桶？ 一口水没憋住，全喷在经理脸上，随后小伙懦懦的说：我叫范晓彤。...
单位通知开会，公司一新来的文员MM正逐个电话通知外出人员。 忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：怎么挂电话呢？ 接着又打，对方还是将电话挂断，文员MM 锲而不舍，继续拨打。 这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：不要打了，我就在你背后啊！...
苦逼小企业出口商务，日语专业。 今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上， 来了一句：给我翻译成人话。...
一哥们在老板办公室刚挨完骂。 很火。 正上楼去取烟灰缸，一外国男人突然走过来对他说：Hello！ 他一听火了冲上去就给了那外国人一拳说道：你让我下楼，我就下楼啊，他妈的谁都敢命令我，真当我是泥捏的。...
汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。 每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。 有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人？ 皮特说道：恩去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。...
一朋友离职了，临走前偷偷改了大家一直通用的电脑密码。 第二天，一昔日领导无奈地打电话来问密码，朋友二话不说挂了电话， 发了个消息过去：你去死，随后关机。 原来，新密码就是niqusi...
某生说：无尾熊。 老师 问：没有脖子的是什么熊？ 某生说：无脖熊。 老师 再问：没鸡鸡的是什么熊？ 某生答：无鸟熊。 老师 ：错！ 某生再答：嗯～～～无鸡熊。 老师 ：错！唉是母熊嘛！...
某日在米线店吃饭上得很慢很饿， 终于按耐不住拍桌咆哮之， 本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成：老板！！！！ 再不上米线我就把桌子吃了！！！！ 全店沉默３秒后爆笑到桌子下面丢人...
公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我： 你说我长的漂亮吗？ 哥淡然一笑曰：长的像人民币！ 她求解释， 哥说：人见人爱啊！ 妹纸释然开怀大笑走开！ 但我的潜台词是：人民币转手率极高。...
今天去买感冒药，来一个妹纸：老板，有后悔药没？ 老板答说：有，十元，十二元，十八元，要哪种？ 妹纸说：来颗十八的，一次性解决。 妹纸离开后，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？ 老板说：避孕药顿时石化了。...
一天，同学在一起开玩笑， 突然说到钱，Ａ同学：钱为什么值钱？ Ｂ同学：因为有毛爷爷代言！...
你觉得新交的女友咋样？ 你见过超市促销吗？ 洗发水、沐浴露啥的， 买瓶大的送瓶小的。 她给我就是那样的感觉。 哦？ 那就是说她挺实在的？ 你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？ 嗯原来是特惠装啊！...
情人节要到了，不懂送什么礼物。 打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜， 然后我就知道要买什么了，我太机智了！...
过年打麻将打的走火入魔了。 今早做梦，梦到打麻将， 别人一个杠上开，我一下惊醒了。 然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。 但是觉得不能让别人那么嚣张， 转头继续睡：我要在梦里赢回来。...
刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什么？ 一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友 生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜...
半夜家里停电了，老爸出去借保险丝， 然后就听见老爸一怪叫。 就看见小弟被爸 一脚从门外踹进来飞到沙发上了。 我说为什么？ 我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟， 你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下 你爸说他一辈子都没跳过那么高 这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。...
我是个医生。 一次为一上80多岁的老太太看病，我问她哪儿不舒服。 老太太先是说自已命苦，如果当初不嫁给现在死去的老头，而嫁给***的话，现在的日子应过得好得多，现在太苦了，晚上在床上睡觉时，耳边连个说话的人都没得，唠叨了很大一阵。 我说就这些吗？ 她说就是。 我回答说：那我帮不上你的忙了。...
我们的总经理姓周， 一次他打电话来， 我正开车，一紧张张口就说： 周总理...
有个人去看病，对医生说：我腿发炎了。 医生：给我看看。 他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。 医生：我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。 这人马上回应道：大夫你输了，你看我另一条腿！...
在精神病院里住着两个病人。 一天，他们病突然发作了，叫道：有鬼啊！然后不停挣扎。 这时，医生拿着针筒来了。 两个病人反而镇定了许多，还互相指着对方，说：你先打，我让你！ 医生晕倒。...
医生问病人，你感觉哪里不舒服呢？ 病人对医生说：医生，我我坐立不安。 还有什么症状呢？ 医生，我晚上睡不着。 那就开点安眠药吧！ 医生，我还感觉头痛不已 那就开点止痛的吧！ 医生，我还感觉腰酸背痛。 那就开一些止痛膏药给你贴一贴。 医生，我四肢无力 哦，那要不补点钙吧！ 医生，其实我想说的是，我只是牙有点痛，其它的我都不用开。 医生大喊助理：小莉，快点，扶着我，我我 医生彻底晕倒了。...
一个老爷爷站在人民医院化验科门口，看起来非常伤心。 一护士上前询问，老爷爷伤心道：我的那个小孙子生病，拉了坨便便想带到医院来化验。 我用了几张报纸包了好几层放口袋里，没想到在公交车上被那可恶的小偷偷了...
医院侯诊室里，大妈问大叔：前列县是哪个县？ 远不远？ 大叔想了想：不知道，你问这个干嘛？ 大妈悄悄说：别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。...
精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？ 抱鸭病人说：你神经病啊？ 看清楚点这是鸭子不是狗。 A病人轻蔑的说：你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。...
一位女士去做人工受精的手术。 她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！ 女士叫道：干什么？ 医生说：抱歉，瓶装的用完了。...