白鲢鱼
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。 真的？ 您有哪些本事呢？ 比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。 马戏团的演员大部分都能这样做。 是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。...
上课的时候，学前班语文老师提问小明：小明，用糖字造一个句子。 小明回答说：我的牙痛死了 老师：牙痛也得造句！快点，一回答问题就装病！ 小明一副无辜的样子说：老师，我造完句了呀，因为吃糖，牙才痛的嘛！ 老师无语了，这孩子太可爱了。...
我：妈，我这几天怎么老胸闷气短的啊？ 我妈：多半是装的，给两张就好。 于是给了我两百块，让我哪凉快哪呆着去。...
准备上床睡觉，突然看到女朋友在地上点了一支蚊香。 我有点好奇：这么冷的天，哪里还会有蚊子呀？ 女朋友回答：天冷了，点支蚊香，纪念我那死去的蚊子~！...
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。 用手摸了点放嘴里舔了下，说：还真是便便，还好没踩到！...
夏日的某一天，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：为什么不把门窗打开凉快凉快？ 服务员：你没看见外面有苍蝇吗？ 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：这里面不也有吗？ 服务员：这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。...
16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕。 收钱的老大爷一把拉住我大喝：臭小子你往哪儿乱跑呢？ ！...
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上...
一天，小利斯神问一个埃及奴隶，如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？ 那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。 奴隶不假思索的回答道。...
昨天深夜，我骑自行车回家。 由于没有路灯，所以骑得比较慢。 后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路。 在这寒冷的夜里，我心中有种莫名的感动 一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：你丫的，别骑路中间啊！...
某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。 一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：目标已出现、目标已出现 第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。 最后让学校来领人，记大过处分。 不知道那哥们现在咋样了...
昨晚在火车站等车，火车晚点。 实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。 聊了一会，火车还是没有来。 我说：现在的火车也真是的，怎么老晚点？ 这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：不会爆胎了吧？...
喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话。 凑近了一看，写着：不要看这儿，专心尿尿。 等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。...
一个交通Pol.ice站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。 一辆小轿车被叫住了。 司机下车，明智地掏出一张100元钱递给Pol.ice。 Pol.ice问：你为什么开这么快？ 司机说：我这不是急着给你送钱嘛！...
今天中午有一辆奔驰和一辆大巴士相撞，奔驰当场翻了。 出了这等车祸，旁边自然围绕着人。 奔驰主人不管自己，只在喊天喊地的叫：完了，我的奔驰完了 然后旁边的人就叫道：大哥你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了 然后他反映过来看了看自己的手，自己的手真的没有了，然后更是喊着哭着叫道：完了我的瑞士表也不见了！...
一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：不要命啦你！...
一人骑自行车，撞在行人身上。 行人：你铃也不会按么？ 骑自行车的人：对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。...
领导：去年的司机出车前喝了6 两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。 ！ 司机：会的，如果我有1斤酒量就好了。 看来平时还得多练练。...
公交车乘客：售票员，请问，这里能吸烟吗？ 售票员：不能。 乘客：那么，所有这些烟头都从哪儿来的呢？ 售票员：都是不问的那些人的！...
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121。 美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。 然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准。 中国科学家鄙视的说：就这水平还科学家？ 没文化真可怕。...
有一天傍晚，一位名人独自漫步在林间，忽然一只狼却紧随其后，这下可把他吓坏了，步子加快，这时的狼也加快了步伐。 当走到一出坟堆前时，名人对着狼说：我到家了！可狼呢!双腿跪下，双手合十。 名人见了，心想：你也有怕的时候呀！心里得意起来。 狼却说话了：祷告完毕，我可以就餐了！...
记者：你最想去哪个省旅游？ 韩寒：四川。 记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧？ 韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。 记者：哪一座？ 韩寒：四姑娘山~...
一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警给富二代开罚单。 富二代嚣张地问道：你知道我爸是谁吗？ 女交警头也没抬地回答：这得问你妈！...
一堆名人比谁牛逼。 黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。 李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。 汪东城说自己在北京买了一个区。 张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。 然后潘长江笑了。 然后杨亚洲笑了。 然后蒋方舟笑了。 最后李银河笑了。...
四个上海人一起坐地铁，刘翔说：我不用买票。 唰一下跳过去了； 姚明说：我也不用。 脚一抬跨过去了； 郭敬明说：我更不必。 直接走过去了； 韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：你怎么证明这票是你的？...