白鲢鱼
一个高个子男生和一个小个子 男生在操场打篮球大的热火沸腾， 小个子纵然一跳， 结果被大个子男生的牙齿擦破了额部， 小个子男生顿时两眼泪花， 一副极度惊恐的说： 我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。 大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说： 没事，你妈要是问起来就说狗咬的！...
喜欢的男生微笑地向你走来， 拍了拍你的肩，弯下腰， 温柔地撩开在你耳边的碎发， 轻声说了句：老师叫你过去一趟哦。...
郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。 老板问他为什么总是不满意？ 郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！ 老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。...
生物课讲人体体温， 老师说：一般说来， 女人体温高于男人体温， 婴儿体温高于老人体温， 哪种人体温最低啊？ 一二货脱口而出：男性老头！ 老师楞了下，大怒：还有女性老头？...
今天上班打水，我们一个老大哥打水， 水太热把玻璃杯炸了， 这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。 此后一天老有人打听：大哥被谁爆了？...
今天去学校给五年级代课， 学生们特别喜欢我！ 下课的时候学生们要我联系方式， 我就把ＱＱ号写道黑板上了。 突然一学生站起来喊我老公， 我问她你说什么？ 她说我是你ＣＦ上的媳妇啊！ 我去，以后这学校是不能来了！...
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定。 专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！...
赶集的日子，一小贩在向人们宣传他的老鼠药：老鼠药，闻到死，闻到死，对人畜无害，毒不死老鼠不要钱！ 一路人凑过去：真有你说的那么好吗？ 小贩：你不买去试一试怎么知道呢？ 路人：老鼠不吃咋办呢？ 小贩：抓只老鼠往它嘴里灌噻。 路人：抓不到老鼠又咋办呢? 小贩为难地说：这我就没办法了...
今天我在手机店看见一帅哥卖iPhone。 他问：怎么打不开后盖。 老板：你使劲.不一会还真打开了，老板让他赔。 我爆笑...
房东对欠了几个月租的房客说:为了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一半好了。 房客积极响应：好吧，为了投桃报李，我自己主动减掉另一半吧。...
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫：谁说的？ 妻：还不承认？ 我问你，咱们小宝是哪天出生的？ 夫：辽宁队和八一队赛球那天！...
教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。...
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。 他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？...
球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏。 请问你怎样提高他们射门的准确性？ 教练：我罚那些在比赛中打了高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。 球迷：效果如何？ 教练：准确性的提高大大超出我的想象。 他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。...
一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。 不日色鬼托梦：吝啬儿子，那女人有皮肤病...
一个杀人案子查了好久仍未破案。 长官愤怒地问警探：现在又有人被杀，你什么时候才将凶捉拿归案？ 警探立正说：又一个人死了，说明我们又多了一条线索，我们已有足够的证据证明凶手有罪，只是还不知道凶手是谁！...
香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。 在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说：Please answer the question directly. 她于是传译这句话道：请正面回答这个问题。 语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角，正正地对着律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。...
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：你不行，速度太慢。 球员马上道：没关系，我可以打后卫。 教练道：后卫也不行，你身高不够。 球员又说：没关系，我可以打中场。 中场也不行，你没有灵气。 那我可以踢点球，我是点球专家。 球员不服气。 更不可能委你点球重任。 教练道，你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。 那太好了!球员激动起来，我正好可以发任意球!...
在下铺吃面，上铺一哥们说：那个豪哥，算了，等你吃完吧。 我吃完后问：什么事？ 他说：刚才把鼻屎弹进你面里了，怕你恶心吃不下，现在跟你说一声。 我ＣＮＭ。 。 。 。...
（夜间，出租车司机把车停下的那一刻） 乘客：师傅，给你钱。 师傅：等一下。 （司机随即用镊子将自己的两颗假眼睛珠都取了出来）再看这车，没有车牌号，也没有驾照，越看越觉得害怕。...
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀， 说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？...
一天我在上网，他突然跑过来问我：路由是送的还是圆的？ 我白了一眼：方的，自己买的。 舍友大叫：笨蛋，我问的是写诗的那个陆游。 尼玛，遇到这种货实在伤不起。...
老人：年纪大了，我现在记忆力很差， 很多事情很容易就忘记。 小伙子：我有办法解决这个问题。 老人：真的？ 小伙子：当然真的，你先借我五百元， 我得先看一下你的记忆力有多差。...
在公园里散步，从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候， 不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说：哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。 她话音刚落，我拿起盒子就跑， 给这位母亲上了生动的一课。...
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。 甲：我喝一杯就醉了。 乙：我一滴就醉了。 丙：我闻到酒味就醉了。 此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？ 甲：我们在讨论谁的酒量最差。 丁一听到酒便醉倒在地上了...