白鲢鱼
说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。 后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 后来调查来调查去，终于发现这个人有牙龈炎。...
有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。 出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓的面惊失色。 医生们很奇怪地问他：你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？ 他说：我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？...
一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。 这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？ 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，恭喜您，运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！...
阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。 阿丽说道：两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？ 路人冷漠的说：我不知道。 阿丽疑惑的问：瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！ 路人愤怒的说：这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！...
一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。 出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。 女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口。 血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。 到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了...
大夫，快给我看看病吧，不知道怎么了我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。 哦，那你把这药吃着试试吧，一天三次。 丈夫，我从明天开始行吗？ 为什么？ 因为今天晚上是决赛...
一患者被确认有传染病，就被隔离了起来，每天安排护士24小时看护。 一天，值夜班的护士小姐看护中竟然睡着了，被护士长抓个正着。 上班时间睡觉被我发现你还有什么好说的？ 护士小姐委屈的说：护士长，我可能被病人传染了，刚开始精神还蛮好的，看见房间的病人睡着了，不一会我就就也睡着了！！...
一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。 同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。 过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：那你照我说的做了吗？ 患者：当然。 医生：那你还睡不着吗？ ？ ？ 患者：当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。...
病人：医生，我耳朵痛！ 医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年） 医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。 （公元900年） 医生：祈祷？ ！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650?年） 医生：什么药水？ 早就不用了！别喝那骗人的万灵药，还是这种药片的疗效快！(公元1960年） 医生：哪个庸医给你开的处方？ 那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，?来来来，试试科技新成果抗生素(公元1995年) 医生：据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀，来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。 (公元2011年)...
两岁的女儿在吃水果， 爸爸：姑娘，给爸爸吃点。 女儿：你谢谢我啊 爸爸：谢谢你，给爸爸吃点。 女儿：还没说请呢。 爸爸：谢谢你，请给爸爸吃点水果。 女儿：不给你吃，给妈妈吃！ 爸爸．．．...
一位医学院的同学发微博：突然发现以后自己生病去医院，门诊是自己同学，辅助是自己同学，护理是自己同学，主刀、麻醉还是自己同校的同学 想想都害怕！都是一群考试前才看书的突击货！...
小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗， 不知谁出的主意往尿桶里面扔 （就是很久以前那种木桶，很大） 大概大半桶尿，扔完了半天不见响， 然后陆续跑过去伸着头看！ 结果砰的一声炸开了！ 我一辈子也不会忘记我们 被炸的一脸尿哭着往家里跑！！...
一同事在家觉得后背发痒， 就把他五岁大的儿子叫来：给爸爸抓抓背。 结果杯具了，小家伙用一只手指抵住他， 很正经地说：爸爸，动吧！...
外甥女：表哥，你家里有几辆小汽车？ 儿子：有保时捷，有兰博基尼， 有法拉利好几辆呢！ 外甥女更惊奇了：真的吗？ 儿子：真的，全部发动， 开半个小时换了１０节电池， 妈妈都不让我玩了！...
看到一三岁左右的小女孩指着她爸爸说： 爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～ 她今天都没有给我做早饭～ 你如果真的惹妈妈生气了， 就赶紧去道歉，省得连累了我～...
带儿子去医院打针。 到了医院， 医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？ 儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说： 小朋友，我要打针了哦。 儿子还没说话，打完了以后， 医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。 儿子提起裤子，回头冷冷一句： 打个针废话真多。 最后只剩我和医生一脸尴尬！！！...
今天同事未婚漂亮妹子说， 有天她遇到了一个小女孩儿， 也就上小学吧，问她：阿姨， 你知道三路车站在哪吗？ 同事妹子一听不干了， 拉住小女孩说，叫姐姐， 不许叫阿姨，否则我不告诉你！ 结果那女孩道了句： 不告我拉倒，你这老女人！...
家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她： 这个怎么读她说大小的大 这个呢 大小的的小 这个呢 爸爸你没事去看光头强吧我 作业还没写完没空教你字。 我。 。 。...
外甥女：表哥，你家里有几辆小汽车？ 儿子：有保时捷，有兰博基尼， 有法拉利好几辆呢！ 外甥女更惊奇了：真的吗？ 儿子：真的，全部发动， 开半个小时换了１０节电池， 妈妈都不让我玩了！...
小明一年级的时候评上了三好学生领奖。 老师说：待会喊你名字就往前走，会敬礼不？ 小明说：老师，我会的！ 就这样，到小明领奖的时候， 小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头， 校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。...
记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。 一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题， 但是忘了他名字，正好那同学很胖， 我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话， 那个球你过来做一下这道题。...
我曾经一女同学初中时性格很像男生， 有一天她剃了一个板寸头， 她班主任大怒，打电话叫她家长过来。 后来她妈来了，结果她妈也是个板寸头。 。...
高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄 元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段， 最后一题是藏獒。 甲组的同学做了一个狗的姿势， 最后一名同学高兴的指着班主任大喊 我知道了，我知道了，是大黄，是大黄 然后，就没有然后了...
有个女生的家离学校很近， 一天晚自习，这女学生来晚了， 众目睽睽之下缓缓走进教室， 班主任气愤的指着窗外对她说 在这就能看见你家，你还来晚！ 此女淡定回道在这还能看见月亮呢...
生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？ 班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。...