白鲢鱼
有一次,有记者向冯巩提出要求说：我想采访您的妻子和儿子。 冯巩笑着说：我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。 那位记者紧接着说：您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？ 听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：你不是总想了解我的另一面吗？ 请看，这就是我的另一面！...
我一个朋友在说说里写： 我要去旅游万事俱备就差工资了。 我笑了笑在他说说下评论说： 我要去结婚了，万事俱备就差女人了。...
有一次，冯巩参加演出，同台演出的还有两个明星A和B。 演出后，人们发现A的追星族全是清一色的中年男歌迷，B的追星族几乎全是少妇，只有冯巩的追星族不但人数众多，而且男女老少都有。 主持人朱现这一有趣的现象后，问冯巩：相声这么不景气，喜欢你的人却这么多，你说这是为什么？ 冯巩听后，马上用手指着自己的脸说：这是因为我的这张脸长的老少咸宜。...
陈欧出门吃饭， 在餐桌上从口袋里掏出一个调味盒， 放在桌上，捋了捋头发严肃地说道： 我是陈欧，我为自己带盐。...
现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。 我审视了一下自己的工资， 原来我的只能叫手续费。...
晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚， 我问道：你咋还不娶个媳妇？ 他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。 我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢， 你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。...
一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒， 大家都以为它马上要下蛋了。 可过了半天也没有蛋， 只见母鸡红着脸出来说： 对，对不起， 我没带手机拉不出来。...
年初员工动员大会上， 我们的张厂长激动的拍着桌子说： 今年我要不让你们拿 到年终奖，我就不姓王！ 员工们都被感动了。...
室友：李云迪是谁？ 我：钢琴王子。 室友：那郎朗是什么？ 我：钢钢琴胖子吧...
就不要说什么捡肥皂的故事了吧。 现在台球生意都不好做了。...
早晨坐班车上班，同事们坐在座位上，有的聊天， 有的看报纸。 我无意中发现，大张靠着车门旁边的扶手站着。 我快人快语惯了，问道：张哥，不是有座位吗？ 干吗站着？ 大张微微一笑，回答：我痔疮犯了，医生让我少坐多站！ 我惊讶地问：您还有这毛病？ 我头一回听说！ 大张冲我做了个鬼脸，风趣地说：燕雀安知鸿鹄之痔哉！...
从前，一地主老财以抠门而闻名于乡里。 有一日，突然发神经，想要改变自己在众人心中的印像，遂召集全村老少于他家的院坝，并于中间放一大缸，发话道：各位，今天要是谁往这里面吐一口痰，我就给他十个大洋。 村民们都想，那有这么便宜的事，指不定又在打啥坏主意呢，才不上你娃的当呢。 故站着不动。 这时候一外地人过路进来看热闹，他问清楚原由后心想，这没什么损失呀，就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰。 地主二话不说，立马给了他十个大洋。 众人如梦方醒，前仆后继后继的往缸里吐痰，不一会儿，就吐满了一缸，每个人都得到了报酬。 正欲离去之时，该地主又说话了：你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋。 众人正发呆的时候，只见一青年飞身而上，端起那满满一缸，咕喹的喝了起来，不一会儿就喝了个精光，他等到了好多钱，众人不竟眼红，集体责问道：怎么不给我们留点呢？ 该青年委屈的说：我也想呀，只是我一直没咬断。...
即使我打开电脑第一件事就是打开QQ。 但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动...
有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。 客人：有没有灯？ 请借一盏来用。 主人：要灯做什么？ 客人：没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。...
有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。 元外问：你怎么不吃其它菜？ 先生：豆腐是我的命。 元外牢记在心。 没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。 可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。 元外问：先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？ 先生：今天见到大鱼大肉，我不要命了。...
某日，兄归，老母特炖童子鸡一只。 食之，肉坚如铁。 兄问道：此果童子鸡乎？ 母曰：然！ 兄释着而叹曰：此定大龄青年也！...
一放牛人，放牧一群牛。 一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？ 公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。 又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？ 母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛屁。 再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？ 公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛屁。...
有个皇帝已经有了后宫三千佳丽，还不满足，于是他就想再招民间美女入宫。 但是没有人敢劝他，宰相想了一个办法，皇帝就不敢再要女人了。 其实，宰相只是讲了一句话：皇上，铁棒也会磨成针的，您要当心啊！...
以前，有两个人在森林里散步，忽然出现了一只大老虎，一个人忙伏下身去系鞋带。 另一个人问：你系什么鞋带啊？ 你难道还能跑得过老虎吗？ 这个人说：我那能跑得过老虎啊。 不过我只要跑的过你就行了！...
从前，王家村有个王大嫂。 有一次他丈夫出外回来，王大嫂就对王大哥说：自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。 王大哥问：你是怎样节省的呢？ 王大嫂说：我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！ 王大哥听了说：我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！...
春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。 到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：晚辈不才，愿拜在孟公门下。 孟尝君：呵呵，不敢承当！ 王老五：晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？ 孟尝君手指东边一处府第。 王老五：嗯？ 为何不见诸客们？ 孟尝君：现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。...
本人妹纸，和老爸聊天，说到钓鱼， 我特自豪的告诉老爸我会钓鱼， 老爸嫌弃的看了我一眼说： 你还会钓鱼，连个男人都钓不到...
一妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，嘱咐儿子不要说。 邻人沿街叫骂，他的儿子赶紧说：我妈没有偷你家的羊。 这妇人怕儿子漏陷，连忙斜着眼睛看他，暗示他不要乱说。 他的儿子指着母亲对邻人说：你看我妈的那只眼睛，活象床底下的那只羊眼！...
和女神在聊天，看着女神的脸，突然有股想摸摸她头发的冲动。 然后手就不由自主伸出去放在女神头上！ GC是，不知道我哪条筋打错了，居然说了一句：笑摸二楼狗头。 我勒个去，女神到现在都不理我！...
A：如果在男友和闺蜜之间选一个，你会选哪一个呢？ B：我选闺蜜。 A： 哇哦！现在像你这样重友轻色的人可不多了哦,你为什么会选择闺蜜呢？ B ： 我没男友。 A次奥...