白鲢鱼
每当我看到路边有人在地上用粉笔写到：刚到此地，钱包丢失，求好心人给几块钱吃饭的时候，我总在想，尼玛你们钱包都丢了，粉笔怎么不丢呢。...
昨晚酒桌上，领导a敬酒， 到了另一位领导b跟前时， b领导一本正经地说我不能喝，最近正要孙子哩！ 信息量好大哦，反正我们有几个是到卫生间才能肆无忌惮地笑(∩_∩)...
我记得十四岁哪年，夏天楼下有两人打架， 估计是喝多了，然后我犯皮直接一盆水倒下去了， 我就躲了起来，这时楼上一人趴了窗户上喊， 吵你mb吵，让不让睡觉了。 效果不错不吵了， 过了一会就听楼上里有打架声，睡你mb睡， 还往下倒水，cnm打死你。...
公司有一泼妇、脾气特爆、大家都不怎么喜欢她、、、 今天一男同事走路不小心撞到她了、 女的厉声说到：＂你眼睛长在屁股上？ ＂ 男的回道：＂你神经搭在了月经上！＂ 众人狂笑中、、、、、...
一日，某庄主来客。 庄主欲请人吃鸡肉。 一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶。 庄主大怒，将其它母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：我让你们当一辈子光棍。...
唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。 妖精：别误会，是你太脏，而本大王恰好是洗洁精。...
有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。 做为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。 他说：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。...
A：昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？ B：来啦，可是你家没有人！ A：你怎么知道没人呢？ 我一晚上没出门。 B：来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。...
女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐， 不满地说：你干嘛把音响开的那么大呀？ 吵死了。 男友回答：人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。...
老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。 但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。 骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！ 老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。 骗子思考片刻，答：妈，保重啊。 挂了电话。...
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。 回寝室后遭到几个室友强力批判！ 这时候一旁沉默许久的一同学总结说：这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。...
全家人一起看动物世界。 老哥突然指着电视上一头猪对我说：咦，这不是你吗？ 我习惯性地吼了句：是你妹！ 之后就后悔了...
有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。 要是体重轻了，我会对自己说：瘦了，变苗条了。 如果要是重了，我会对自己说：胸部变大了。...
胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。 瘦子说：死胖子，你是不是餐餐吃肉呀。 美女听后还真看了瘦子一眼。 胖子说：没有呀，我都很久没吃肉了。 瘦子说：哎，少吃点就不会变成这么胖了。 胖子说：我们胖子也有胖子的好处。 瘦子说：啥好处？ 我怎么没听说过 胖子说：还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。...
一中学老师因上课快迟到闯了红灯，被交警拦住。 老师：警察先生，对不起啦！上课快迟到啦！ 警察：你是学生？ 老师：不是！是老师！ 警察：老师啊。 老师：是啊！宽容一下啦！ 警察：不行！我等这个机会已很久了，在马路上写五十遍我以后不再闯红灯’再走！...
冬天的时候，有的公交车上的椅子很凉。 元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳，朋友立马冲了上去。 等我上去了问他：你怎么这么急？ 他得意洋洋地说：趁椅子还热乎！...
一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。 几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。 都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。...
某女子初次开车上路，紧张地停在十字路口，不管红灯绿灯，都不开车。 交警急了问道：小姐？ 你到底喜欢什么颜色啊，还没等到中意的颜色吗？...
某日我坐高铁从杭州去上海，半路停下来了几十分钟一直没有开动，这个时候列车员来到我们车厢解释原因。 有一乘客见状故意询问，列车为何还不开车。 列车解释列车出现故障。 乘客见状很是担心说了一句，你们再不开，后面的车追上来怎么办？ 车厢乘客无一不笑！！...
一对父子在亲戚家吃好饭回家，路口一警察在查酒驾。 老爸拿起酒精检测仪器就吹，酒精含量超标。 老爸对警察说：这仪器肯定坏了，不信你让我儿子吹.儿子（大概五六岁）拿起来吹，还是超标。 警察郁闷的拿起仪器看看：真的坏了啊！！原来孩子也喝了两杯白酒。...
一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上，此女回头便骂：老不死的，瞧你那德行。 老人赶紧说：对不起，但你也说的不对，我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。...
一辆警车在追赶一辆超速的车。 最后司机没办法，不得不停车了。 警察说：我追了你这么长时间，如果你能给我一个足够的理由，我就让你走。 司机想了一会儿，说：我的妻子和一个开警车的警察跑了。 我以为你是那个警察，要把她给我送回来呢！...
姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。 在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识...
爱因斯坦参加一个美国家庭举办的宴会。 女主人想要展示她的博学，便引领科学家来到窗前，指着遥远的星星，说：这是维纳斯，我认出它来了。 因为它总是像美丽的女人一样闪耀着光彩。 我很遗憾，伟大的科学家回答道，但您所指的那个行星是宙斯。 啊，亲爱的教授先生，您真是不一般呀！从那么遥远的距离您都能分辨出星星的性别来...
冯巩对朋友非常关心。 不管是谁，如果在吃饭时去见冯巩，冯巩开口说的第一句话准是：你还没有吃饭吧？ 走，我请你去一个地儿，味道美，价格便宜。 一次，冯巩到五星级酒店香格里拉去看台湾来的表哥，这时有两个朋友（女的）找冯巩。 见面时，冯巩刚从洗浴间出来，张口就说：你们也洗个澡吧，这水特好！结果把这两个朋友脸都说红了，冯巩这才尴尬地解释说：别误会，我没别的意思，我只是说这水特好，洗一洗会很舒服的。...