白鲢鱼
同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！ 司仪几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！ 司仪：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻， 在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？...
记得几年前，楼主刚拿到驾照， 东北气温零下三十度， 姐夫新买个小车借我开，拉着我妈妈， 走了一路，我妈在副驾驶座位上帮 我刮了一路窗户上面的霜。 悲催的是， 母亲大人一直在抱怨，人家坐车是享受， 她坐车的找罪受。 因为楼主不会开空调！...
某人路过医院，看见两位穿着白大褂的医生正在花坛里找什么东西。 对不起，他问，你们丢了什么东西吗？ 其中的一个医生回答：没有。 我们正要为一名税收检察官做心脏移植手术，我们只不过想要找块合适的石头。...
一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：谁能从这个门出去，就可以回家啦！ 于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：你为什么不去呢？ 此病人答到：你傻逼啊？ 钥匙在我这里，他们能出去？...
医生：全套手术大约要花八万块钱，不过手术之后您会年轻得像一位花季少女。 客户：天哪！那也太贵了！有没有便宜的方法？ 医生：有啊，这种方法只需要五千块钱，不过也足以让你迷住任何一个男人。 客户：是吗？ 什么方法？ 医生：一个眼部去皱手术，再加阿拉伯面纱和头巾。...
足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。 同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。 医生，小张焦急地问，我的手好了以后，能够弹钢琴吗？ 当然可以！医生断言。 你真是位高明的医生。 小张高兴地说，我以前是不会弹钢琴的！...
医生：喂！快醒醒！快醒醒！ 病人：什么事？ 医生：时间到了，该服安眠药了。 病人：啊，我差点睡过头了。...
一位老先生到药铺去：劳驾，请您给我一剂泻药。 药剂师把一剂泻药递给他。 郊力快吧?老先生问道。 特快!您看对面的酒店，离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店，一定会见效! 过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。 您还要一剂，老先生?药剂师问。 药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！...
我是骨科医生，经常做手术。 某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。 那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。 这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：让我看看吧，我是修电钻的...
一个病人给医生说：我总自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！ 医生：啊！都半年多了，为什么不早来？ 病人：因为我想吃鸡蛋！...
医生对就医的老太太说：您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。 老太太：我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。...
某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？ 医生答：会扣我一月的奖金。 不过别担心，我炒股刚赚了四千块！...
和同学一起吃饭， 偶然看见他拇指根部有一个疤， 就问他怎么搞的。 他简单的说：小时候放炮炸着了。 我说：还能在手里炸呢。 那货喝了一口汤，淡淡的说： 那时候学校刚放过《董存瑞》， 我们那儿正好又有一座桥...
小女孩拿了包花生吃的津津有味，小男孩眼巴巴一旁望着直咽口水。 小女孩：哎你贫血不？ 小男孩：好像有点儿。 这时，经典的一幕发生了。 只见小女孩把刚吃花生时吐出的所有花生皮，全塞给小男孩，说：我妈说花生外面红色的皮中医上叫红衣，吃了能补血，我全都给你吃哦！ 小男孩捧着满手花生红衣，风中凌乱...
幼儿园里，老师问小明： 小明，你的乳名是什么？ 小明好奇的问：乳名是什么？ 老师说：乳名就是你还在吃奶 的时候妈妈喊你的那个名字啊。 小明想了想：我记不起来了， 不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。...
朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱， 一次朋友带宝宝去ＡＴＭ机取钱一次只能取两千， 取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑， 任凭他怎么叫都不回来，后来他说： 过来，里面还有呢！宝宝撒腿往回跑！...
我和老公睡觉自己盖自己的被子， 女儿小学３年级的时候。 有一次我和老公躺在床上看电视， 我女儿走进来看了我们一眼说， 怪不得你们就生了我一个小孩， 你们不懂生理， 你们应该睡在一个被子里， 当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。...
我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。 他爸爸打他时他不断鬼嚎：雅蠛蝶！爸爸你好厉害！ 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。 结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的， 他爸之后再也不敢打骂他了。...
女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语， 问我是什么意思，我正忙着做饭： 你自己先想想，吃完饭我再告诉你。 吃饭的时候，女儿无精打采， 扒拉了几口饭就想离桌， 连最喜欢吃的也不爱吃了， 我呵斥道：不许走开，怎么吃这么少， 现在正是长身体的时候， 不增加点营养怎么行，多吃点儿！ 女儿连忙摇头，认真地说： 吃不下了，我小肚鸡肠。...
地铁上，一个三岁半小姑娘， 抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！ MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了， 这时那小姑娘冲我说：叔叔， 我说完了，下车带我吃肯德基。...
军训时，教官要检查有没有人带手机， 有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸， 问：这是什么？ 妹子说：这是胸。 教官说：就你还有胸？ 最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！...
我有一天在坐公交车， 后面坐了一个小萝莉， 小萝莉拿着一根棒棒糖对我说： 我要把你变丑，把你变丑。 我转过头对着小萝莉笑了下！ 结果小萝莉楞了一下，接着就对我说： 对不起，我会想办法把你变回去的。...
身边有二货一枚。 上课老师问大家从哲学角度说说黑猫不是猫， 老师问了几遍大家都没反应，老师怒了大声问： 黑猫不是猫，是什么？ 突然二货大喊一声：黑猫不是猫是警长。 几秒钟后全班爆笑。...
高中因为比较活跃， 被班主任调到了最前面靠门的位置， 高中的门是有部分玻璃的， 到了冬天会有层雾。 有天上课， 手贱去擦那个玻璃。 结果， 擦着擦着就看到了班主任那个脸。 。 。 那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。 。...
宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习， 灯光照亮了半个宿舍， 另一室友忍无可忍大吼道： 宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。 不久，只听另一室友大喊： 宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。 终于，隔壁也按奈不住了， 怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！ 顿时楼里吵成一团。 几分钟后， 只听学校广播台传来老师的怒吼： 这学校是你们四个人的啊！...