白鲢鱼
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。 除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口： 行节俭事 过淡泊年 村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了： 早行节俭事免过淡泊年。...
姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重 时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。 恩，是啊活该单身！＂...
有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！ 他说：你早晚得死自己手里！...
男：我身材不好。 女：我要的不是模特！ 男：我长得不算帅。 女：我要的不是明星！ 男：我不会煮饭。 女：我要的不是厨师！ 男：我学历不拔尖。 女：我要的不是叫兽！ 男：我不温柔。 女：我要的是纯爷们儿！ 男：那你要的是什么啊？ 女：我要的是你的钱！！！...
为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？ 那你说为什么老子要写《道德经》 为什么？ 因为老子愿意。...
昨天在外面吃饭，旁边坐了一男一女 看似情侣，男的带了个单反 女的叫男的给她拍照 男的淡淡来了一句： 算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘 我不知道得p到什么时候才能处理好！ 之后女的站了起来，然后就没有然后了...
以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。 某日，路遇女神，我提胆上前表白，我喜欢你！女神愣了一下我也是。 我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。 坑爹啊。...
看一对情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。 吵到最后女孩说：能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有 男孩听到这儿整个人都燃起来了，只有谁！！！ 女孩淡淡地接着说：快递员小哥。...
有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。 直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。 说完便随着风飘走了...
跟女友异地好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。 我说：你偷看别人干嘛呀？ 结果她很气愤地回我：吃不到猪肉我还不能看猪跑啊！...
楼主妹纸，24岁，最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中。 本着细心呵护祖国未来幼苗的态度，对他进行了一番深刻的思想教育。 末了随口问了一句：你喜欢我哪呢？ 幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。 结果他说：阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 恋母情节...
和老婆结婚在一起四年了， 每次睡觉都是搂着她睡， 别以为这是个幸福的故事， 现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。...
唉，兄弟们啊，大冬天的别都出去浪了。 弟弟我出去浪，搞过头了。 结果尼玛中毒了，悲催啊，难受死我了，头疼脑热腿抽筋的。 嗓子比被鱼刺卡住了还疼，倒霉啊，果断自己泡了碗板蓝根啊...
老婆，我给你买了条裙子。 谢谢老公！ 不用谢，系上去厨房试试吧。...
.新来一个同事叫何莲，那个娴静， 那个美貌，真是跟莲花有一样的气质， 于是回来跟老公商量： 以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！ 老公沉默了一下，幽幽地说： 你是忘了我姓刘吗？...
一同事从外边近来，身上有很大骚味。 于是就问：干什么去了，你看你身上什么味？ 该同事轻轻说道：打狐狸去了。 我们几个一起说：别胡说了，咱们这有狐狸吗？ 就是有你也打不着。 这位同事说：所以说嘛，打不着狐狸反惹一身骚。...
一次，大家穿西服扎领带开会。 因空调机坏了，大家都热出汗了。 领导自己也热的不行了。 他站起来说：大家把衣服都脱了吧。 鸦雀无声的会场顿时笑声一片。 领导意识到自己说错了：请大家把西服上衣脱下来吧。...
晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！ 于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下祝公司再创辉煌几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。 演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。 我心里暗自得意。 主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。...
商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。 售货员：为什么？ 商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。...
一天刚开完会，局长，副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其实：呵呵。 副局长慌忙应声：局长，不是我哈 电梯内更安静了，这时一位年轻的随从：局长，不好意思，是我！电梯内又热闹起来了。 没过多久听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。...
同事：我这几天开始闹失眠了。 你瞧瞧，都快要变成熊猫了。 我说：我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。 睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。 他点点头：那我今晚上就试试。 第二天 我：昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？ 他：功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。 昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。...
碰到长得老相的人，同事们都会说你长得挺着急的 这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：你多大了？ 经理的儿子说：我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。 小张顺嘴说一句：其实，你长得挺着哦，不，你长得挺磨唧的。...
今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！ 同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：咦，奇怪，我老公哪来的钱？...
达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。 他画了一天，有些厌倦。 老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高...
最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？ 她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。 夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。 女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟...