白鲢鱼
朋友们问我研究方向是什么， 我说我研究湿地， 每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐， 当对方细问具体研究师弟什么时？ 我只能照实回答研究湿地的鸟。...
看出今年五一有啥不同吗？ 以前五一都是放七天假， 现在是五一前上七天班。...
马上要五一，老板对新招来的售货员小王说： 今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。 把那件1000元的西服打四折，会改吗？ 小王说：会，不就是把1000改成400嘛。 老板摆手说：不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？...
一老总因为超市生意不好召集全体员工开会， 会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？ 纷纷建议什么发传单啊，搞活动啊，打折啊等等 老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？ 小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费...
小时候。 梦想是当科学家； 上学了，梦想是上大学； 毕业了，梦想是有个好工作； 刚刚上班了，梦想是好好干当领导； 工作了，梦想是多挣钱养家糊口； 退休了，梦想是身体健康多活几年。 是啊，人越长越大，人的梦想是越来越小了。...
如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。 悟空不慌不忙，哈哈大笑：死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。 如来：艾玛，应该用左手的。...
小青蛙碰到了一只牛蛙， 和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。 牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！...
有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。 乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：这是什么东西？ 同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：俗。 乡下人以为俗就是橄榄的名字，便牢记在心。 回家后，向人炫耀说：我今天在城里吃了一种奇物，叫俗’。 别人不信，那人便张口呵气说：你们不信，现在我还满口俗气呢。...
客服：先生您好！肯德基宅急送！ 二货：我要一份家庭套餐！ 客服：麻烦先生说下地址？ 二货：八达岭高速与定泗路交叉口！堵车呢！车牌号XXXXXX 客服：。 。 。 。...
玛莉两个脸被烫得红肿。 朋友问：你怎么搞的？ 我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。 那你的右脸怎么也被烫了？ 那家伙又打了一个电话。...
管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：你们是为了娱乐还是为了商业用途？...
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。 突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！ 惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。 假如真是如此，请她速从边门出去！ 在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。...
隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。 大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。 有个朋友说：急了，先去个厕所。 两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶 话音未落，门呼的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！...
儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。 过了半小时，儿子回来了。 怎么样，有没有哇？ 不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。...
我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。 就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。 他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。 到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。 他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：你来干什么？ 有什么事？ xxx说：你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?...
某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。 于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。 终于一天，他开口说话了：请问一下您您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？...
凌晨三点，艾米尔正在酣睡。 突然，他的妻子推醒了他，急促地说：艾米尔，有个强盗走进了你的书房！！ 嗯！艾米尔半睡半醒地答道，不知道他要读些什么书呢？...
南京浦口分局一巡警拦下一推车男。 这么晚了，推车子干吗？ 叫什么名字？ 讲英语。 男子答。 什么名字？ 民警感觉奇怪。 讲英语啊！男子也诧异。 民警没辙只好询问：What's your name？ 男子掏出身份证，民警拿来一看：蒋英羽！...
有一小县城，首次向上海通车，坐的人也不多，全是土老帽。 刚到上海，许多土老帽就把头伸到窗外，看大上海的风情。 司机气急败坏的说：把头缩进来，你以为是老家的路，驴年马月不过一回车，头给你蹭掉。...
开车去省城。 刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。 我仗着性能比他好，一路飙车。 果然警察叔叔出现了，警察通过麦克风用家乡话喊道：苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！...
的哥和乘客聊天。 乘客问：道路畅通吗？ 的哥说：今天应该不会堵车。 交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷得荒，就听这节目。 估计今天不用听这节目了。 过了会遇到大堵车，的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。 乘客说：怕是听不到了。 的哥问：为什么？ 乘客回答：我就是这个节目的主持人。...
有一天一个孕妇过马路，却被一个交警拦住了。 孕妇说：你干嘛拦着我？ 我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！ 交警说：你超载了！...
一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下，被当场罚款20元。 醉鬼嘴里喷着酒气：为什么罚我？ Pol.ice厉声道：因为你违反交通规则，犯了错误。 醉鬼不服气地说：犯了错误？ 那你罚酒好了，干吗罚钱？...
杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。 杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！...
乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。 盖茨：是啊。 乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？ 盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。...