白鲢鱼
编辑：这首诗是你原创的吗？ 写手：是的，每一个字都是我想出来的。 编辑：太好了，李白先生，想不到您从唐代穿越到二十一世纪来了，麻烦你把这首诗的作者名字改成过去的名字发表。 谢谢！...
空姐走向正高声抗议的男人。 男人喊：我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！ 空姐说：你又喝多了，机长！...
圣诞前老板就让员工布置装饰酒店，每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差而且褪色严重。 在食堂时几个男员工就在夸张说：这事褪色把头发都染色了。 天知道这时老板啥时过来听见了，脸黑一线，说：那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的绿的...
各位，有没有电话途中没电的？ 割掉这个该死的电话 跟电话老板讨论一个问题，越来越激烈 最后吵了起来，老板说：你要是不愿意干了，就挂电话 然后，我手机没电了日！ 我还没打算辞职呢...
办公室里，小李看着台历，一声长叹：这个月的节日太多了。 什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节噱头太多了。 王姐笑着说：节日多还不好啊？ 节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。 至少商场打折的名目也多呀。 小李说：好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？...
有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。 医师：当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖. 病人：这倒是一个值得一试的方法. 那.请问尊夫人什么时候比较方便呢？...
朋友被一个问题困扰了很久： 非洲人在挑肉色丝袜时，是不是应该挑黑色丝袜？...
某医院加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查原因。 到星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生...
一位新来的护士头一次看动手术。 你在干什么？ 她问外科医生。 这人吞下了一只高尔夫球，我们想办法把球从他的喉咙处取出来。 在候诊室焦急地等着的那个人大概是他的父亲吧，护士说。 不是，医生说，我想那是他的球伴，他在等着继续去比赛呢。...
一女子欲改变性别。 医生：目前只有男变女，不能女变男。 女问：为什么？ 医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。...
一天，精神病院的护士接到一个电话。 那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？ 护士说：请您稍等一下。 过了一会儿护士：哎呀，他不在了，请问你是？ 。 电话里的人说：哦，我只是打电话确认一下，看来我是真的跑出来了！...
有两个神经病患者，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。 两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。 一会儿，其中红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。 然后抬起头对上面的人说：喂～～你怎么还不下来啊？ 上面的那个人回答他：不行啊！我还没有熟...
有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言. 主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!...
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来....
医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪....剪.... 实习医生就喀嚓一剪子。 他：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！...
儿子问爸爸：爸爸，匈牙利著名作曲家、 钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么？ 爸爸大骂儿子：作曲家弗兰兹姓弗， 钢琴家李斯特姓李。 你都十岁了，这都不懂，越大越傻！...
晚上刘小可对爸爸说： 爸爸，我要改名字叫刘不可！ 爸爸很纳闷问：你叫刘小可很好听， 叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可？ 刘小可说：我叫刘不可以后会得到很多东西， 而叫刘小可得不到东西。 爸爸骂：你做梦乱讲！ 刘小可说：我没做梦乱讲， 我已经听见很多人说不可多得， 从来都没听见谁说小可多得！...
在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。 终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：嘘，我是一朵蘑菇...
一男子来到医院精神病科：大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？ 大夫：那你还不把她带来？ 男子：你是不是精神有毛病？ 我一个人怎么能抬动钢琴？...
试卷上有一道题，说劝小明别去网吧， 童鞋们答得千奇百怪。 有一奇葩写道： 小明，你别去了。 我已经去过了，今天不营业！...
说个刚刚发生的 吃饭的时候我喝酒， 儿子来了一句，等我长大了， 如果有本事，以后酒有得你喝的， 我听了很欣慰！ 后面又嘀咕了一句， 没本事，有你罪受得汗...
姐姐家两个小孩，大的４岁从，小的５个月。 姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。 不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌， 刚唱两句，吐奶了，我措手不及， 让大的那个打电话叫她妈妈快点回来， 就说妹妹吐奶了。 谁知她打通电话说妈妈快回来， 舅舅唱歌把妹妹唱吐了...
我女儿三岁多因病没去幼儿园多日， 提出明天一定要去幼儿园上学， 说出的理由让我笑喷了：老不上学， 以后怎么教育我自己的孩子呀。...
妈妈看见爸爸坐沙发已啃 了半盘瓜子就对爸爸说： 还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！ 爸爸却说：我不知足。 小宝大笑说：爸爸很差， 足就是脚都不懂！...
我对六岁的女儿大声说： 不好好吃饭，下午不和你出去玩！ 老婆不愿意了：看看，爸爸又威胁你了。 结果，女儿来了一句：不是威胁是交易。...