白鲢鱼
有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。 一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。 此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。...
老师最好午睡。 学生问他书上宰予昼寝一句怎个解法？ 老师说：这句书，别人不一定解得通。 我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：杀了我也要午睡！’（按：宰予是人名，孔子的学生）...
秀才应考，要答试题两道。 其一的题目是古文中的一句话《昧昧我思之》。 但秀才竟抄成《妹妹我思之》。 改卷官员看到这里，提笔批道：哥哥你错了！ 另一道题是《父母论》。 秀才一开头就这样论道：父，一物也，属天；母，一物也，属地 改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：天地无知，生此怪物！...
古时候，有个秀才参加考试。 入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。 考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。 和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。 因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。 他说：我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。 主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对回答道：我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。 父亲的命令，小生怎敢违抗？ 主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：取头名（鸣）之意。...
有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。 这人便在富家门上写了很大一个午字，然后就走了。 有人问他是啥意思，他回答说：这是牛’不出头嘛！...
有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，心上前问道：这株桂花树长得甚好，老伯何故砍掉它？ 邻居叹曰：我这庭院四四方方，有了此树，便成了个困’字，老夫怕不吉利，故忍心 该读书人听后拱手笑道：依老伯说法，除去树后住人，不又成了个囚犯的囚’字吗，岂非更不吉利？...
两人为太行山的行字起了纠纷，一个说读音是航，另一个不服，说读形。 两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问一个学究，由他评判。 谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：太形’山，你对了。 另一位怨学究不公道，学究回答说：你输一次东道，叫他读一生别字，谁的损失大呢？...
古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了三平。 管家说：老爷，不是这个平’字。 县官提笔在平字下加了一钩，说：三乎（壶）也罢。...
男：我送你回家吧！ 女：不要。 男：我只是担心你路上不安全。 女：那好吧。 男：我说的是目送。 女：尼玛...
梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心 等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了...
昨天拒绝我很多次的女神找我。 很严肃的跟我说：你最近对我的感觉不对，你是不是喜欢上别的女的了...
有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：淡而无味。 有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：最近有啥新闻？ 客人回答道：昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。 老先生摇摇头说：淡而无味。...
女:过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。 男:行啊，我要存满满的一罐。 女:你存那么多硬币准备干嘛啊。 男:等咱们结婚的时候，给你融一套首饰。 女:滚...
路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。 我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？ 因为对我来说，你就是全世界 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边最重的人四个字硬生生给咽了回去...
和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。 第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。 我：能要去给我要回来么？ 卖家：啥？ 我：我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。 卖家：你等着。 过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她：买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。 我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。...
酒壮怂人胆，打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久。 问我你睡觉睡床哪边？ 我说中间，女神说，以后往左边睡睡把，我喜欢睡右边。 我这是逆袭了么，求祝福。...
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 我那个打扮呀,由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴 很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步 突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？ 我茫茫然低头一看，OMG！胸贴居然滑掉了！并且粘在了衣服的下摆。 我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：不知道是什么,估计是在哪儿粘的吧 于是我们俩继续散步...
初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。 高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。 大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了。 现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子，长得各种南蛮入侵 好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊，现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。...
男A：昨天去女朋友家了。 男B：你不是常去吗？ 有什么可说的。 A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。 B：感觉怎么样？ A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。...
本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问我是不是越看越漂亮？ 男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开。 我问干啥呢。 男友说刷新。...
两个男生都在给一女老板打工。 A天天都在琢磨怎么把工作做好。 B天天都在想如何勾引女老板。 最后的结局是，A在为B打工了。...
有两个2b上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。 蹲的时间太长，有一个说话了:都干了快走吧...
上司叼着一只烟，手在口袋里摸来摸去。 我急忙掏出打火机，不失时机地打着火，递到上司嘴前。 上司吓得把嘴里的烟，吐在地上说：干什么？ 你想要我的命吗？ 我捡起地上的烟，仔细一看，居然是一个鞭炮！ 见我疑惑，上司说：老婆让我戒烟，就送了我这个。 老婆说了，当我想抽烟的时候，就把它放进嘴里。...
她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。 我有车，送你吧？ 她却摇头道：不用。 别客气。 您爱人不介意？ 不会的。 多不好意思 呵呵，要不要，给句话。 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。...
一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！ 孩子你是有多倒霉啊...