白鲢鱼
光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。 光棍A说：你将来要娶一个什么样的女人？ 光棍B说：当然是最爱我的女人。 光棍A说：说的也是。 光棍B说：可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。...
飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。 为了安全，空姐在广播里说：女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。 结果一着急广播成了：女士们，先生们，我们的飞机滑得还行 这时候，叮——咚内话响了，机长说：谁夸我呢？ ！...
交警：喝酒了？ 雷人：没！ 交警：怎么有酒味？ 雷人：喝了杯啤酒。 交警：啤酒也是酒！ 雷人：请问蜗牛是牛吗？ 交警：不是。 雷人：请问酱油是油吗？ 交警：不是。 雷人：新娘是娘吗？ 交警：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ 交警：不是。 雷人：这就对了！ 交警：崩溃。...
飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。 这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。...
由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。 俄罗斯航空公司负责人说：不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低...
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！...
一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了一个屁。 瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。 于是空姐灵机一动回答到：哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。...
有一个美国记者问金日城：你们一直对外都说朝鲜好，朝鲜好，既然朝鲜好，那朝鲜人为什么还要往外国跑呢？ 金日城没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什么总要往厕所跑？...
斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？ 农民说：很好，斯达林同志。 全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。 斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。 农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。...
早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。 只见手机哥投完钱后转身下车走了 车中只剩下凌乱的司机跟众人。...
早晨上班有点晚了，赶公交，刚好这个时候坐车的人又特别的多，好不容易等来一辆，可根本就挤不上。 于是，司机大哥就和说：我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。 我纳闷：这算什么意思啊？ 跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我：上！。...
潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！ 少顷，秘书回电：潘总，那是北大！...
我给大家讲一个尼克松的故事。 在风景秀丽的加尼福尼亚洲，有一个英俊的小男孩，他纯洁善良，天真烂漫。 小男孩有一匹心爱的小红马，他与小红马相依为命，整日形影不离。 一天，小男孩带着他心爱的小红马来到一片绿草地玩耍。 正在这时，来了一个徒赌，他强迫小男孩与他赌牌。 最终，赌徒赢走了小男孩相依为命的小红马。 小男孩哭了，发誓以后再也不赌博了。 你们一定认为这个小男孩是尼克松吧，不，那个徒赌才是！...
女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。 男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。...
生物学家卡尔正在实验室里做实验，一名不速之客闯进来，那人和卡尔曾有过节。 那人是个彪形大汉，他对卡尔大吼：可找到你这家伙了，听着，我要和你决斗！ 卡尔轻蔑地笑道：你要与我决斗，这没问题，但按照惯例，我有权选择决斗的方式。 那人想了想，说：可以。 卡尔指着桌上说：这里是两只烧杯，一杯装着致使细菌，另一杯装着清水。 你可以随便选一杯喝掉，剩下的那杯我来喝。...
我给我的泰国老婆买了新项链后的第二天， 她就跑了。 真是气死我了， 我可是花了５０英镑才买来的好么！ 而且那条项链也不便宜呀！...
神雕大侠夜闯蒙古大营，不料误入火器营， 守卫用火枪指着他大喝：举起你的双手， 饶你不死！杨过，卒。...
亲爱的素食主义者， 如果你们真的有试着保护动物， 为什么还要抢他们的食物？...
我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会， 侄子一年级。 侄子的班主任居然是我小学老师。 当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时， 我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神， 怜悯地说，叫你不好好读书吧， 十五六岁就有这么大的小孩。...
昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。 那你怎么不帮忙？ 有他们就够了，我懒得动手。...
中国的双人跳水， 媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档， 因为几十年了，她们总是同时掉水里。...
挣钱就像便秘，老难老难了， 花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。...
想给伯乐配个测速仪， 现在这年月， 再好的眼力也得讲究科学。...
有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿得很难受。 忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白米。 于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是： 佛是西天佛， 铜是本地铜。 请佛西天去， 救我一时穷！...
一个月后突然打电话给我：我的电脑总提示空间不足我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？ 空间不足空间不足...