白鲢鱼
高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书， 搬根凳子坐讲台上，把书平放在两条大腿中间， 然后盯着班上最漂亮的妹子看。 。 。 魔术表演的很成功！...
手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。 铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她果然打来了，我猛地抓起手机，对她大吼：你他妈还有脸打来呀！ 然后用尽力气把手机摔个稀巴烂！...
中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。 老板问:你一个月的工资多少钱? 那人答:一千. 老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:你这个月的工资，马上离开! 那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:他是哪个部门的? 工人小声答道:他是来送快餐的。...
boss说：你今年表现不错，给公司做了非常大的贡献。 年终奖给你十六万没问题吧！ 他喜不自禁，想着终于有钱会老家盖懂房子娶个老婆了。 然后他看到boss从背后拿出了一块切糕。...
猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！ 猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。...
公司有个副总很有钱，但是很节俭，过得像普通人的生活。 听到他拿着手机打电话，一开口：我的捷豹怎么又坏了叫你们老板接电话。 我一听呦买新车了，心想副总真厉害。 谁知那老板接电话后副总来了句：老板我那捷豹电动车。 电动车电动车，尼玛，全公司爆笑...
同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？ B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？ 女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。...
男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！ 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！ 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！...
在公司电脑上玩游戏。 老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。 我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。 老板怒了：你当我傻啊，清空回收站！...
A：我换手机号了。 B：你天天没事干了吧？ 怎么老换手机号！ A：我换手机号怎么了？ B：有本事学学我，换老婆！ A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。...
同事小吴暗恋美女小王很久了。 办公室里，小王冲了一杯咖啡，喝了一口，说：太苦了！ 小吴走过来，说：咖啡不能这样喝。 小王问：那怎么喝？ 小吴说：咖啡要和伴侣一起喝才不苦。 小王说：可我没有咖啡伴侣啊！ 小吴一笑：你可以把我当作伴侣嘛！...
同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！ 同事乙：是吗？ 同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！ 同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？ 同事甲：你会什么？ 同事乙：鸭语（哑语）！...
我们老板有一次感冒，嗓子疼。 一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。 谁知他突然来了句：哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了 大家巨汗，全停下来看了一眼老板。 两秒钟后他说：哦，不是，甲状腺肿大。...
我酒量有限，所以见到饭局就打怵。 快下班的时候，经理过来说：晚上有个饭局，和我一起去。 我赶紧说：我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？ 经理皱着眉头说：上次你好像也是这样的理由。 我脱口而出：这次我保证是真的。...
一朋友警察，一天出门没穿警服，被督查抓到问：为什么不穿制服。 他紧张回答：我哪个便衣伏击犯人。 督查：卧槽你当我白痴？ 这战术真NB了，开着警车伏击，你抓一个我看看 。...
她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。 我有车，送你吧？ 她心跳加速，却摇头道：不用。 别客气。 您爱人不介意？ 不会的。 多不好意思 呵呵，要不要，给句话。 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。...
我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋。 从此以后大家都叫他王九蛋。 一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来。 对这领导一笑说：哥你找我啥事。 领导想了想脸顿时绿了绿了 从此王九蛋见谁都叫哥...
单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。 一同事送我一猪脸靠垫，说：这个送你了，以后你就睹物思人吧...
一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看病。 可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。 医生很好奇地问她为什么这几天都没来？ 女孩答道：因为我生病了。...
不知道大家注意到了没有，在日本人鸡鸡萎的是父亲。 啊，打死（西）我（哇）的是自己。 二（啊）货的是白痴。...
这个病人是我所知的最离奇的患者：十一年前患乳腺癌切掉了左侧乳腺；三年前患肺癌切除了右肺；去年患结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝癌癌细胞转移而预计切掉肝左叶。 她总结说：我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。...
一位风湿病患者问：洗温泉疗效如何？ 经理说：举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。...
一个病人来到门诊部，向医生抱怨说：我用手指按压我的前额时，手有点痛；按脸部时，手也很痛。 我试着按按肚子，也痛得不得了。 这是怎么回事？ 医生被难住了，他建议病人去找专家门诊。 过了一个星期，病人又来到门诊部，医生问他：专家怎么说？ 专家说我断了一根手指。...
有人去医生家找医生，他问：医生在家吗？ 医生的5岁小女儿苏西说：不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。 哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。 来人夸奖着问。 你知道那是什么意思吗？ 那是说要美金750元，小苏西说，当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。...
某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。 医生最后说：你这个病是肋间神经病。 此人一听，脸色大变，问道：确定吗？ 医生：确定 然后低声说：大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊！...