白鲢鱼
老婆婆在河边磨铁杵， 李白看到了要过去帮忙， 老婆婆怕他伤到手不让礼拜磨铁杵， 李白笑这说：婆婆别担心， 我是不伤手的李白～...
昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好。 然后一个对话框弹出来该文件已存在，是否替代原文件？ ，顿时石化了。...
女朋友要和我分手， 我想到我这两年睡得是别人的老婆， 就淡然了。 。 。...
今天听见俩男的说话，一个对另一个说： 我的脸都比你的腿长！ 真是不知道该心疼他们哪一个。...
你不快乐是因为你可以像只猪一样懒， 却无法像只猪一样懒得心安理得。...
有几个秀才在谈论苏东坡。 一个说：我喜爱东坡的诗。 一个说：我喜爱东坡的赋。 这时来了一个屠夫，说：我也最爱东坡。 那两个秀才听了说：你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？ 屠夫答道：我最爱东坡肉！...
妇抱子喂奶，子不吃，祖父看后哄他：你不吃我吃！ 夫听到说其父不像话。 祖父气：你吃我老婆的奶三年，我吃一回都不行。...
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。 比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。 国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。 国王此时高声说道：我会把女儿嫁给第一个游过去的人！话音未落，只听啪的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！ 当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：好样的，你真勇敢！ 不！青年气急败坏地说：但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！ 后来罗贯中写书，觉得不雅，便改成望梅止渴，流传至今。...
儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？ 父亲含糊地说：到时候你在上面，她在下面就可以了。 新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气地将门反锁，不让新郎进去。 儿子在门口大叫：爸爸呀！我进不去！ 父亲回答：用力呀！ 儿子于是用力一顶，膝盖破皮流血了，不禁喊道：啊！流血了！ 只听父亲在房内安心地说：这就对了！...
有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。 过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。 财主吼道：这就是我叫你画的画吗？ 是的。 画家说，你看，这一片红的就是红海。 以色列人在哪里？ 渡过红海了。 法老和法老的军队呢？ 淹到海里了。...
从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。 他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。 一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才欣然领命。 可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。 恳请菩萨保佑，好了大家得益!...
当年曹操在赤日焱焱的夏天带兵去攻打吕布，士兵口渴无法行军。 于是曹操想出妙计，说：吕布那里有1000个漂亮的妓女，攻城后谁先进城就可以随便选妓做老婆.那些博士后都是没老婆的，又好久没碰女人了，个个口水都流了，个个奋勇前进，打败了吕布。 打完仗后才知上了曹操的当。 曹操抢走了昭婵，士兵个个怒发冲冠，把全城的妇女都奸淫。...
有个姓朱的财主，又讲忌讳，又爱说话文绉绉。 他对新来的小猪棺说：记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带朱’（猪）字，叫老爷’或自家老爷’就行了；平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。 例如，吃饭要说用餐’；睡觉要说就寝’；生病要说患疾’；病好了要说康复’；人死了要说逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成处决’ 第二天，一头猪得了猪瘟。 小猪棺急忙来对财主说：禀老爷，有一个自家老爷’患疾’了，叫它用餐’不用餐’，叫它就寝’不就寝’，恐怕已经很难康复’了，不如把它处决’了吧！ 财主气得半天说不出话来。 小猪倌接着说：老爷要是不想处决’这个自家老爷’，让它自己逝世’也好！...
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。 大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！ 阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。 大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。 过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱着孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！ 大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。...
帝见妃愁容满面，急召御医。 医处方：壮汉八条。 几日后，帝出巡回宫。 见妃容光焕发，大喜。 忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？ 御医答：药渣！...
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：等把这本日记本写完，他就向她表白。 她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。 然后，她急匆匆的捂着肚子奔向厕所...
他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。 他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。 他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。 他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。 后来她装了套浴霸，就把他甩了...
晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。 男孩不解问：什么地方？ 女孩说：饿的时候你想干什么？ 男孩：吃饭呗。 女孩：累了呢？ 男孩：睡觉。 女孩：睡前干什么？ 男孩：想不出来了？ 女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。 男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！...
以前的喜欢的女神，失恋或者离婚之后，都会回来找我！ 以前追你的时候，死活不答应，现在被人抛弃了，就回来找我。 他妈的，把我当什么人了。...
最恶心的不是你谈了七年快结婚了的男朋友不要你。 而是他和你的好朋友一起不要你了，但最最最恶心的是她们谈了也快七年了！...
小张谈恋爱，想给远方的女朋友发去新春的问候，就在网上搜索了部分情书，东拼西凑成一篇洋洋洒洒的情书，准备让女朋友赞赏一番。 谁知他不小心，在编辑时，连抄录的网址也没有删除，一同打印发给了女朋友。 女朋友回信：没有网络知识比没有钱更可怕！...
一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。 然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了我喜欢你 五分钟之后，那女的回：我也喜欢你。 然后然后那货就跟我绝交了...
今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？ 姑娘有点猝不及防，红着脸说：贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。...
工作休息时，同事长吁短叹。 我问：怎么了？ 他说：我老婆特别爱买衣服，一个月下来得千八百块钱，怎么说都没用。 我说：这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。 张姐听了说：我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。 她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！ 那同事高兴地说：好办法！你是怎么想到的？ 张姐郁闷地说：我就身受其害呀！...
员工A：咱主任减肥成功了。 员工B：你怎么知道？ 员工A：我看见他能跷二郎腿了。...