白鲢鱼
一对小情侣坐在电影院里看恐怖片，女的看的太出神忘我了，一紧张抓住了自己左边陌生男子的手。 女的抓人的手随着电影情节惊悚的程度施加不同的力度，一会轻一会重的，还没等电影放映结束，陌生男子被抓的实在痛的不行了。 喊着哭着对旁边这个女的说：小姐，你抓错手了，你要抓的手在你的右边，麻烦你把我的手给放了吧。...
曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜。 如果老天能给我再来一次的机会，我会对她说:是我揣的你。...
女人：你为什么要买假钻戒给我？ 男人：你身上哪一处是真的？ 鼻梁是隆的，眼皮是割的，乳房是垫的，额骨是刮的 女人：但是，我给你的性感绝对是真的。 男人：可是，我对你的情感也绝对是真的。...
女朋友：我问你啊，我长胖了，你还会喜欢我吗？ 男朋友：不会，我喜欢你瘦瘦的！ 女朋友有点生气，转过身看着我，问我，她像谁？ 我看了，吃了一惊，一个年没见，她居然吃成了杨贵妃！...
今年回老家，全家人开始了啥时带个对象回家的火力攻势。 我淡定地抛出了杀手锏：我对象还没离婚。 一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：分手吧。 我一口答应，解围成功！...
春节期间被家人逼着相亲，两大家子人和媒人满满坐了一桌，喝大了。 此为背景酒足饱饭之后，家长提议让我带那个妹子出去转转，谁料LZ尽然牵着她表妹的手夺门而出。 临走前还说了句：人，我就带走了这下糗大了。 不知道我还有没有机会了。 妹子，其实我是真心喜欢你，只是跑偏了。 在此警告大家：相亲不喝酒，喝酒不相亲...
警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。 他顺便问道：你拿了钱打算怎么使用？ 首先，我要领取一份驾驶执照。 驾车人回答。 他太太忙解释说：警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。 他那耳聋的妈妈补充说：你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！...
女人是流一个礼拜的血都不死的生物，男人是一手就统领着40亿大军的生物...
牛人被一交警拦住：同志，你压线了。 司机低头看线，大骂：又没给你压坏！ 交警晕，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：同志，你酒后驾车。 司机冷笑道：啤酒也算酒？ 那你说酱油也是油？ 日本人也是人？ 交警又晕，牛人开溜。...
一名乘客坐飞机旅行，他注意到飞机飞得特别平稳，但扣紧安全带的信号灯一直亮着。 飞机即将着陆的时候，这名乘客就询问女乘务员为什么这么做。 噢，女乘务员解释说，机舱前面坐着17名女大学生，后面坐着25名正在休假的海军小伙子。 在这种情况下，你会怎么做？...
一个老太太，正在高速公路上开车。 时速为：10KM/H 。 突然，一位警察跑来拦住了汽车要罚款。 老太太一脸疑惑：我没超速啊？ ！老太太愤愤不平。 警察笑了笑说：速度太慢同样会给别的车带来危险。 又问了问后面坐的几位老太太：没事吧？ 开车的老太太马上说：没事，我们刚从119号公路上下来。...
一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：这是储蓄银行吗？ 司机答道：不，这是我的肋骨。...
Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：你在干什么? 司机：学开车呀。 Pol.ice：怎么没有老师跟着？ 司机：我是函授生。...
一段高速公路经常发生车祸。 一位聪明的警察想出了一个办法，他把一块警示牌立在经常发生车祸的那段路上。 上面写着：如果你时速在30英里以下，可以欣赏到美丽的风景；如果时速在60英里以上，请到法院作客；如果时速在80英里以上，请到本市设备最新的医药去；如果时速在英里以上，请君安息吧。...
一次朋友聚会时，卓别林为了给大家逗乐，惟妙惟肖地模仿了一系列名人的音容笑貌。 末了，他用出色的男高音演唱了一段意大利歌剧。 他的表演如此出色，在场的一位朋友赞赏道：查尔斯，你的嗓子太棒了！我从前怎么一点也不知道呢？ 我？ 嗓子太棒了？ 卓别林反驳道：你是在开玩笑吧？ 我根本不会唱歌。 刚才我不过是在模仿卡鲁索罢了。...
福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：看到这么多星星你想到了什么？ 助手说道：每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！ 福尔摩斯怒道：你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！...
黄侃在中央大学任教期间，学校规定师生均须佩戴识别证，否则不得入校。 有一天，黄侃去上课，新来的校警不认识他，不允许他入校。 黄侃说：我是黄季刚（黄侃字季刚）教授，到学校上课的。 校警并不买帐：你不戴识别证，我怎么知道你是教授？ 黄侃大怒，把皮包和讲义往校警怀里一塞，理直气壮地说道：你有识别证，那就请你去上课吧！...
一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，超越了Pol.ice的摩托车。 Pol.ice见状，穷追不舍，终于把轿车截住。 Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向女人宣布罚款：你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。 女人生气了：你胡说。 我没有那么老!...
有人问余光中先生，李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故？ 余光中沉吟片刻，答曰，他天天骂我，说明他的生活不能没有我。 而我从不搭理，证明我的生活可以没有他。...
有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：啊 ，总统先生，您经常擦自己的靴子吗？ 林肯答道：是呀，你是擦谁的靴子呢？...
女生：要是我的头脑中有个Google搜索引擎， 心中有个杀毒软件就好了！ 男生回复：脸上还得配一个PS。...
姐男朋友是技术宅刚才打电话来说， 今天是我们谈恋爱１０２４天，晚上庆祝一下！ 姐完全不明白１０２４天有什么好庆祝的， 结果这货说：我们谈了１个Ｇ的恋爱！...
一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道： 小伙子，老实点儿。 男子冷哼一声， 随即捡起一块石头空手劈开， 又一拳把身旁的大树砸了个坑， 又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法， 然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪， 含着热泪哽咽道：妈的，没劲儿了。...
一位男子在家中上吊身亡， 八年后才被发现。 这大概就是他自杀的原因吧。...
刚刚看到一妹纸发表心情我不着急， 我总会遇到我的伯乐的。 果断回复她，你是不是一匹千里马 也得先骑了才知道。...