白鲢鱼
交警抓住了几个违反交通规则的，训斥道：兔子，看你眼睛红的，是不是酒后驾车？ 螃蟹，又横穿马路？ 袋鼠，以后骑车不许带小孩！乌龟，怎么又上快行道了？...
著名专栏作家哈理斯(Sydney J.Harries)和朋友在报摊上买报纸，那朋友礼貌地对报贩说了声谢谢，但报贩却冷口冷脸，没发一言。 这家伙态度很差，是不是？ 他们继续前行时，哈理斯问道。 他每天晚上都是这样的，朋友说。 那么你为甚么还是对他那么客气？ 哈理斯问他。 朋友答道：为什么我要让他决定我的行为？...
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！...
一位哲学家对一个学者说：如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。 学者问：你确定你也是这样吗？ 是的。 哲学家马上回答。...
刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中飞出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹；刘德华手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了关芝林，跃过了潘长江，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗！...
这几天的状态：作业明天再写吧！ 不行，至少把这张试卷写完。 但是好难啊！先睡一觉再来写。 好主意！然后一觉睡到天亮。...
有一次外交部长和他的妻子去参加一个聚会,外国大使出于礼貌就说:your wife is very beautiful !! 外交部长很中式的讲:哪里 哪里。 于是讲:where?where! 外国大使就想是哪呢:眼睛还是鼻子 就回答说:erery where!!...
突然想想，不论是过情人节或者圣诞节， 女人喜欢过前半天，而男人则最期待后半天！...
这么多年了， 终于能在２月１４号过一次节了。 你们说什么馅的汤圆比较好吃？...
朋友给我送了一个粉红色的胸罩作为新年礼物， 开什么玩笑？ 我可是男人啊！怎么能送这个？ 应该送黑色的啊！粉红色的多娘啊...
大闹天宫给我们的启示是： 牛Ｂ的不是你能打十个， 而是你只能打一个， 却有一帮队友帮你打剩下的九个。...
听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的， 可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着？...
有些俗语和成语要结合起来读， 才会明白真正含义： 比如女人是老虎和 不入虎穴，焉得虎子。...
隋朝山东的郑元昌，是个有权有势的人，平索喜欢不懂装懂。 一天，他参加宴会，高踞首席，宴席很丰盛，还有许多水果。 他不识石榴，但又不肯放下架子问人，装出内行的样子，连皮啃，只觉得又酸又涩，就对主人说：这个红漠馍馍，好像还未煮熟，你们得把它再煮一煮。...
隋朝薛道衡出使南地。 有个僧人十分善辩，薛道衡拜见，僧要他在佛堂外诵读经文，并向寺庙礼拜后方可进入佛堂。 薛道衡尊重僧道，一照办。 待他来到佛堂门边时，僧人大声引读《法华经》道：鸠(恶鬼名)荼鬼，今在门外。 道衡立即应声还对《法华经》之句道：呲舍鬼，乃往其中。 僧人被折服，对薛道衡再不敢恶语相待。...
刚刚舍友电脑开机蓝屏了问我怎么办。 我说：长按关机键，重启一下。 那二货说：我电脑没关机键只有开机键啊。 我居然愣了两秒！！！...
情人节了，情场行情见涨， 大力提倡发展恋情，对痴情实行了保护政策， 对多情实行条文限制， 而滥情、无情、负情者将被终身踢出情场。 看好行情快下手吧！...
侯自还未出名时，一次去调见新任县令。 他对差役说：我能叫县令学狗叫。 差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。 侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。 县令说：这样。 我家也需养只能叫的狗了?怎样才能得到它呢? 侯白说： 我家新有一群狗，叫起来哟哟哟’的。 县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号’的，叫起来哟哟哟’的全不是能叫的狗。 侯白说：好，一定给您找号号’叫的狗。 侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。...
有天，侯白和大家一起猜谜，约定谜底必须是大家知道的实物。 侯白出谜道：有个东西，脊背和屋一般大，肚子和屋梁一般大，口和杯子一般大。 大家猜不出，都说：天下哪有口才杯子般大，而背却有屋子般大的东西? 侯白指着屋梁道：你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗? 又有一次，大家又在一起猜谜。 这次规定不得出幽隐难识的谜，侯白又出了个谜语：有个东西，大小像狗，而相貌却同牛一样。 有的猜是漳子，有的猜是鹿，侯白都说不对。 最后大家让他公布谜底。 他说：这是条牛犊子。...
北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：解斋。 典琴说：公又未曾作斋戒，为何说解斋? 王元景轻轻一笑，说：我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可典呢?...
一天，一个农夫击鼓含冤。 县官升堂问案：你因何喊冤？ 农夫说：我明天会丢一头牛，今天特来报告。 糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？ 两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！你们笑什么？ 牛一定是让你二人偷去了。 当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜！...
妇谓夫曰：脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？ 夫曰：消息子取耳，还是耳好过，消息好过？ 语毕，云雨。 邻人问曰：消息落在脚盆里，那个好过？...
相传，清朝大官李鸿章有个远方亲戚，不学无术，却想通过科举，弄个一官半职。 这年他来参加考试可是试卷一到手，他就冒虚汗。 连破题也不会作，写了半天也不知道写了什么。 后来他想，我是中堂大人的亲戚，把这关系写上，监考官敢不录取！于是，他就在卷尾写道：我是中堂大人的亲戚。 可是戚字不会写，写成了妻字。 那监考官为人十分正直，看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉，却见上面有一行字，他看后，便在下面批道：因你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。...
隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。 有一人先嘲道：嘲。 抽你皮作马鞭梢。 张荣即续嘲：嘲，剥你皮作被袋。 旁人问张荣：所嘲为何不同韵?张荣说：只管剥皮多少，哪还管它同韵不同韵！...
古代，如果想知道一个山洞有多深，一般都会往里面投石头，然后根据声音估计洞有多深。 这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。 碰！碰！碰！说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人苦思不得其解。 一会儿，一农夫过来问：小伙子，看没看到我的牛？ 看见了，但牛自己跳山洞里啦！ 怎么可能呢？ 俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！...