白鲢鱼
有一位孕妇，在要生产时， 在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭。 医生就安慰她说：你这还不算什麽咧！上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢？ 结果这位妇人这时哭的更加厉害， 因那个在大门口生的女人也是她．...
让男人感兴趣的六大神器分别是： 1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。 唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。 让女人感兴趣的五大神器分别是： 1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。...
小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里： 麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。 鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它： 孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。...
商店的经理正在斥责他的一个售货员。 我看见你在和一位顾客争吵，他非常恼火地说。 你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。 你懂了吗？ 是的，先生，售货员说。 顾客永远是正确的。 你刚才为什么和他争论？ 噢，先生，他说您是个白痴。...
今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 媳妇回：吾皇万岁万岁万万岁...
有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：我最佩服我母亲的——， 作文交上去。 到了点评的时候，老师一脸无奈地说： 我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的， 有点写滥了，想推陈出新，但无论如何， 也不能写我最佩服我母亲的儿子’啊！...
儿子：爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗？ 我想给他。 爸爸：乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。 爸爸：哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？ 儿子：雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！...
说个爷爷奶奶的，爷爷奶奶都七十多了。 有一次他们吵架，我们一大家子的人都来劝说， 奶奶就是不肯原谅他！爷爷怒了， 大声喊道：你到底还爱不爱我？ 全家人都乐翻啦...
有一位大爷，来到了城里。 在街上想大便，结果就问路人：哪里有公共厕所？ 路人想电影院应该有吧，就说：一直向前走，前面灯最亮的就是。 老大爷来到了电影院，问售票员：整一次多少钱啊 售票员说：50元。 老大爷说：这玩应也这么贵？ 好吧给我来一张。 老大也进了电影院，蹲在地上。 旁边的人问：大爷你干啥呢？ 大爷说：别说话自己整自己的 电影开播了。 旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。...
一天，儿子对老爸说：给我买钢琴！ 老爸不解：为神马？ 儿答：要做音乐家。 爸曰：音乐不分贵贱，吹口哨也可！ 十年后，世上少了一个音乐家， 多了一个对美女吹口哨的流氓···...
有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。 一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑当他把手拿出来时，手上都是稀屎...
一男子在饭店内急跑去洗手间，却误进了女厕男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。 谁知由于看不见地面又滑脚一滑摔了个狗吃屎!...
有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。 第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走。...
两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。 另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：我抢她的口红。...
小张去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼他，周围的客人都吃得津津有味，小张非常生气，便起身去问老板娘：老板娘，请问一下，我是不是坐到观众席了？...
今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：手机可以给你，能不能把卡还给我？ 短信发过去后，对方很快就回复了：可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。...
许多年前，在一个偏远的农村里刚刚通电，家家户户都用上了电灯泡。 一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯，就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天，仍没熄灭。 她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。...
一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。 酒友：我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。 我：你说对了。 酒友：单身是因为您自身的条件不好吗？ 我：当然不是！我可以迷倒任何一个女人。 酒友：真的还假的？ 那您是 我：我是麻醉师。...
有一个醉鬼开车回家时被警察抓到。 但他说他没喝,同时发生了另一桩车祸?警察就去处理了,那个人就逃走了。 第二天，警察找到他说:到你的车库你就知道怎么一回事了?原来他把警车开走了...
如果有100个车位的停车场。 给美国人可以停80辆车------美国人车大。 给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。 给日本人可以停120辆车-----日本人的车小。 如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。...
一个人骑塞车在高速公路上，但车子出了问题，恰巧一辆跑车开了过来，这人拦住了跑车；两人商量后，决定：用绳子在塞车的头部和跑车的尾部联接起来，骑塞车的人仍骑在塞车上，如有紧急情况按喇吧。 一段路后，另一辆跑车急速开了过去，第一辆跑车上的人实在按耐不住早以痒的不行的心，和另一辆跑车彪起车来。 高速公路的第一个关口闯过去了，无耐这个关口的人对下一个关口的人说：两辆跑车在彪车，超速，奇怪，竟有自行车按铃要超他俩。...
一位有钱人买了一辆奔驰600(是最好的车了).一次开出去,看到路边的一辆拖拉机掉在沟里了,就过去问怎么回事?司机说车上不来了请他帮着拖一下,他答应了。 这位司机说他打右转向灯就是开车,打左转向就是停.一开始开的很慢,突然一辆宝马车以很高的速度开了过去, 他就想,小家伙还想比我快,就忘了后面的拖拉机,开始和宝马赛车,走到第一个路口时俩个闯红灯穿了过去,警察就和第2个路口的警察说一辆奔驰600和一辆宝马在赛车,希望阻截住他们。 突然警察又说:不对不对是三辆,还有一辆拖拉机打着左转向灯准备超车....
一架波音747在某海面上坠落了，全体乘务员、乘客遭难，这真是个悲惨的事件。 某公司的经理因出租汽车塞车，没有赶上搭乘这趟飞机，于是电视台的记者采访他。 您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！托福托福。 不过，幸运还不止于此呢！还有什么呢？ 我的妻子赶上了那架飞机。...
在乡间的公路上，一酒鬼晚上骑摩托车回家。 迎面突突突开过来一拖拉机，两个大灯亮着。 醉鬼想：这两个骑摩托车的啊，骑摩托车还并排走，真狂，我从你们两个中间穿过去。 油门一加直奔中间而去，到跟前一看：唉呀妈呀，原来是拖拉机！只听哐的一声...
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。 妻：谁？ 飞行员幽默地说：波音737请求着陆！ 突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！...