白鲢鱼
昨天晚上学校组织看电影， 片名叫十五岁的笑脸， 看到一半的时候， 后排的男生突然冒出一句： 那女的看胸部根本不像十五岁！！ 后来他被领导抓去了。...
有个妇女怀孕了好几个月，一天突然肚子出奇的剧疼，于是就去找某妇科医生看看。 妇科医生给她把了一会儿脉后，摇摇头说：抱歉，问题不在于你，在于你肚子里的孩子，我也爱莫能助，你还是去找儿科医生诊断吧！...
病人:"我在许多医生那里看过病，而且几乎花掉了我的全部财产." 医生:"哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?"...
今天考试， 我从一个星期前就开心做准备了。 我用铅笔把公式写在桌上， 可是发现刚写完就被老师给擦了。 只好再写一遍， 可是过了一天又被老师擦掉了。 如此重复了几个来回后， 神奇的效果出现了： 我已经能背下来了！！...
有一次音乐课老师让 我们自告奋勇上台唱歌， 没人敢上啊,当时我有点走神，同桌使坏， 说我衣服腋窝处开了个口子， 我举起手给他看，没有啊， 音乐老师就说， 好，来给这位同学一些掌声。...
考试的时候是最容易心动的， 尤其是小纸条就在兜里想掏 出来看而监考老师就在你身后溜达的时候。 。...
老师：同学们，有个好消息和坏消息， 你们先听哪一个？ 同学们：坏消息。 老师：这周你们要做五套试卷， 下周一我要检查。 同学们作痛苦状。 只有一人勉强站起：好消息呢？ 老师：那就是你们中奖了， 获得再来一份’的试卷。 同学们全军覆没！...
高二的时候喜欢在教室门口看美女。 一哥儿们说：这有什么好看的， 给大家来点新鲜的！ 他拿一擦炮点着扔女生厕所了。 只听Ｎ多叫声，女生不提裤子 就跑出来了，可饱了眼福。 从此就没再见过我那哥儿们了！...
大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。 我自认有点幽默：高老庄来的吧？ 那哥们回答让我绝倒对啊，就住你岳父隔壁...
想起上初中时， 老师说过最坑爹的话是： 这篇文言文，我不要求你们会背， 只要你们会默写就行了！...
星期一早上，我早早地来到学校， 开始猛抄作业，结果被校长逮到了， 把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂， 我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了， 你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？ ！...
有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。 门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。 神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。 神汉傻眼了。 店主看神汉无话可说，冲神汉说道：今天刚开张，一律八折优惠。 神汉无奈地走了出去，店主欢送道：欢迎下次再来。...
前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。 过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？ 只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：韭菜大肉馅的。...
我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。 我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：小姐，再给我拿两瓶二锅头’。 服务员走过来赔着笑脸，说：对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！...
烤地瓜的老太太，把地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆贵5毛； 我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。 我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。 等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一些到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。...
1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。 摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。 打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：蒙特利尔的天气实在太热了。 罗布森先生不得不脱去外套所以，他没有口袋把我们装起来。...
一家餐馆以鸭全席驰名当地，一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：这是鸭脖，这是鸭胸，这是鸭腿得意之色，溢于言表。 最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：这是什么？ 服务员淡定的说：它是鸭朋友。...
一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。 一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？...
大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。 那对我不合适，患者说。 我从前试过。 如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。 反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！...
您知道吗？ 我的丈夫在足球比赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他踢过球啊， 是的。 他是在上星期的比赛中喊坏了声带。...
某俱乐部老板很不受球员喜欢。 球员们常伺机报复。 一日，他对球员训话道：你们，一定要，听从指挥，啊，而且，听到命令，必须立即，做出反应！ 球员门答道：是！ 经理满意地点了点头，又拖着腔说：我要球（求） 只听一阵咚咚咚的声音，几十只球朝着经理飞过去，把他砸的头晕眼花。...
某巨贪临刑前，法官问他：还有什么话要向社会和家人说? 巨贪叹口气说：怪我听信了那句话。 哪句话?法官追问。 大贪做报告，中贪写检讨，小贪坐监牢。 巨贪回答。...
阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。 警察：是吗？ 你看的是那些啊？ 阿呆：我我...我忘了。 警察：过来，看看这些是不是你看的？ 阿呆：让我一张一张的找。 一边看一边说这些都不是自己看到的。 警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！ 阿呆心想----这下终于看全了。...
从前有一人喝多了，这家伙酒后驾车，差点儿撞大树了。 警察问他：怎么了？ 他说：这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有， 我在那儿正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。...
你听说过吗？ 人的影子其实就是魂。 看影子的颜色就能看出人的状况。 哦？ 怎么说？ 如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。 这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？ 说明我身体不好？ 不，那说明你魂淡（混蛋）。...