白鲢鱼
同事甲：你发现没有？ 老总最近变化很大！ 同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！ 甲：还有座驾也换成宝马了！ 乙：原来的车也不错，真没有必要换！ 甲：必须换！ 乙：为什么？ 甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。...
导演：还有没有人！（不耐烦） 工作人员：没有了。 导演：怎么连个像样的演员都找不到。 工作人员：这些都挺不错啊，一个比一个漂亮，一个比一个气质。 导演：再找。 （气愤） 工作人员：对了，还真有一个，站外边好久了，一直没敢带来。 导演：带来。 （一看，狂喜）好！哎呀，宝哇。 见过丑的，没见过丑的这么彻底的，就她了。...
我去面试，经理看了我一眼：你家离公司太远了。 不远，一趟车能到。 要个把小时吧？ 用不了，半个小时就够 碰上堵车不止。 我会早点出发！ 太远了，你觉得呢？ 妈的，你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊！ 前面那姑娘住郊区你都接了...
我去财务报销费用，2900，我对出纳说：你给我3000吧，我这儿正好有100。 然后出纳笑了。 我瞬间觉得我智商着急。 然后，我觉得没问题啊，给3000找100，于是问：笑点在哪里？ 结果被一群人排队嘲笑到死！...
因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。 民警发现后，将其带回派出所。 男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。 民警不会唱，只好当场下载学着唱。 一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。 评论：警察的压力也很大！...
来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。 近日无所事事，和部门经理开玩笑：我这边没啥任务了，咋还不辞退了我。 经理回到：可不行，没个临时工，万一出事了咋办。...
外企公司来了个老外主管，中文还不错。 下午主管打电话跟客户说：请问是野种吗？ 大家都愣了！他又说请问是野种吗？ 只听客户接通后，大声回骂到：你才是野种，你全家都是野种 说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。...
一天一酒店开张典礼，一人混在领导队伍中进入会场。 签名、领取纪念品，在贵宾席推杯换盏一番，酒足饭饱，临出门，忽然有一工作人员快步上前追问：我没有什么印象，你是哪位领导？ 保安队长！工作人员半天没有回过神来！...
这段时间，我买了一套星期袜，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。 这样，每天换袜子就能记住是星期几。 前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。 我说：还有星期九？ 老徐说：这不是到九月份了嘛。...
今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。 （纳豆吃了放屁很厉害）下午去见客户了，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所，结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来。 会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。 这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁。...
你的年度报告我看了。 怎么样？ 和红楼梦有一拼！ 我的文笔有那么好？ 不，满纸荒唐言。 注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。 都云作者痴，谁解其中味？ )...
这几天，厨房天天都是吃南瓜。 小廖，中午上去吃饭时：一见要是南瓜，你们还真把我们长南瓜了。 厨师，菜都是这样的，不是萝卜就是豆腐，不是东瓜就是南瓜。 小廖，天天南瓜，你是要把我们南死算了吧！ 领导，听说南瓜吃多点会南产哦。...
工作还在试用期。 昨晚领导在QQ上突然和我说话：小孙在么？ 帮我个忙。 顿时激动啊，表现的机会来了！ 领导：我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！ 果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。 结果领导说：你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？ 别人信就算了，你能信？ 领导你侮辱我人格...
老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的老财迷。 在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：那是我的。 这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：也不知道是谁丢的？ 这东西丢了损失可大了。 买一个新的恐怕得好几百块钱呢。 老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！ 瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。 老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件...
牙科大夫拔下小孩一颗牙，索费50元。 母亲：您不是说好了只收10元吗？ 是的，可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。...
国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。 他的经纪大喊道：我的树啊！ 导演问：那棵树是你的吗？ 经纪人悲痛欲绝地说：我的摇钱树啊！就这样晕了...
一位病人去找心理医生说：大夫，我该怎么办呀，我最好的朋友跟我的太太一起跑了。 医生：哦，我也为你感到难受。 是的，我太难受了，因为我非常想念我的朋友啊。...
有个医生，自称是外科专家。 有一次，一个士兵中箭后从阵地回来，痛得不行，赶忙请他来医治。 士兵忙说：箭头还在肉里哩！ 医生摇摇头说：这是内科的事，我外科的手术已经做完了。...
医学教授临终的时候，对他周围的医生说：我将留给你们三位伟大医生的名字。 在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。 这位著名的教授继续说：这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。...
主治医生对年轻的助手说：在填表单的时候一定要小心。 你又一次在死亡原因一栏里填上了你自己的名字。...
有个南方人到北京工作。 有一天他病了，可是他不会说普通话。 他找了个当地同事做翻译。 到了医院，医生问他是那里人。 他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。 后来，他们就用家乡话说话。 那翻译在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。...
一个医生不知得了什么病，浑身都疼。 他知道自己快死了，躺在床上大喊：哪一个高明的医生能把我治好，我把祖传的长生丹药赠给他。...
昨天晚上我的牙疼了一夜，觉都没睡。 现在怎么样了？ 阁下。 不知道，医生把它拔走了。...
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。 医生问第一个患者：3乘3是几？ 274第一个患者答到。 医生又问第二个患者：轮到你了，3乘3是几？ 星期二 医生又问第三个患者：好，现在轮到你了。 3乘3是几？ 9 很好。 医生称赞道：你是怎么算出来的？ 这还不简单？ 用274除以星期二！...
今天下雪了， 下课时间学渣们追着学霸打雪仗。 我默默捡了大块石头， 外面裹一层雪， 混入了欢乐的人群中！...