白鲢鱼
老冒平时就爱滥用成语。 一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。 老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：你今天真是面目全非’。 接着他举起酒杯又对新郎说：来，让我们同归于尽’吧！...
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。 他总是两杯两杯地喝。 招待员问他：为什么你不要一杯大的？ 我已经戒酒了，一杯不喝老顾客笑着说。...
早上来福收到陌生号码发来的短信：祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～ 来福纳闷了好久，回复过去：你哪位？ 答：你姐姐！...
一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。 强盗对女人说：我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？ 女人说：美丽。 强盗哼的一声说：今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。 接着，强盗对男人说：你叫什么？ 男人颤抖的说：我本名叫志强，但外号叫美丽...
爸，你干吗愁眉苦脸的？ 难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？ 别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？...
听说上次开会时你在桌子下面睡着了。 我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。...
一上公交车就见车上写着注意女人，百思不得其解。 我忍不住问司机注意女人是什么意思，司机大笑着说：那是注意安全。 无语...
有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的 第一个人就哭丧的说：那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜 第二个就说了：我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜 第三个说：我才冤咧，我正在和新泡上的妹妹偷情，正爽的时候她老公回来了，一时情急之下，我就躲到冰箱里，然后砰的一声，我啥也不知道，就来了...
一个贵妇抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。 售票员说：对不起，请将您的狗放地上。 贵妇说：我会给狗买票的。 售票员说：那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。...
[各位女士，各位先生，这是机长广播。 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。 」...
空中小姐用悦耳的声音对旅客说：请把安全带系好。 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。 过了5分钟，空中小姐用比前一次还悦耳的声音说：把安全带系紧一点吧，很不幸，我们忘了带食品。...
有位女士在高速公路上超速行驶，但一辆辆轿车还是从她的车旁飞驰而过。 突然，她听到警笛声从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。 交警走下警车一边检查她的驾驶证，一边问道：小姐，你知道我为什么要让你的车停下来吗？ 我知道，警察先生，这位女士生气的回答道，因为别的车你一辆也撵不上！...
中巴已驶出站台，一男子欲赶上中巴边跑边大声叫喊师傅！师傅！等等我！！！中巴并未减速，却见一乘客反身对他挥手悟空，别追了...
路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？ 不是。 那你爸姓李？ 不姓。 哦，你家人有做公务员的么？ 没。 直系亲属呢？ 也没有。 哦，那你会弹钢琴吗？ 不会 既然这样儿你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车...
外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。 李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！...
乘客：司机同志，就是这儿。 请问车钱是多少？ 司机：12元。 乘客：对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。...
一个知名的犹太钢琴家在维也纳伯爵府举行音乐会。 掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：我听过鲁宾斯坦 犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。 伯爵继续说下去：我也听过赛尔金 钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。 伯爵终于把他的这句话讲完了：没有一人像您这样大汗淋漓！...
唐朝宰相杨国忠，嫉恨李白之才，总想设法奚落李白一番。 一日，杨国忠想出一个办法，就约李白对三步句。 李白刚一进门，杨国忠便道：两猿截木山中，问猴儿如何对锯？ 锯谐句，猴儿暗指李白。 李白听了，微微一笑，说：宰相起步，三步内对不上，算我输。 杨国忠想赶快走完三步，但刚跨出一步，李白便指着杨国忠的脚喊道：一马隐身泥里，看畜生怎样出蹄？ 蹄谐题，畜生暗指杨国忠，与上联对得很正。 杨国忠想占便宜，反而被李白羞辱了一番。...
二米二几的身高，二十多岁的年纪，姚明成了一名著名的篮球运动员。 你为什么长得那么高？ 在悉尼奥运会上，一位美国记者问。 也许是因为我要比常人呼吸更多的新鲜空气。 姚明面带笑容，脱口而出。 有一家报社请姚明来做客，有人问：有的报纸说你的身高是二米二三，有的报纸说你的身高是二米二七，你究竟有多高？ 姚明笑了，又是脱口而出：要是人能随着报纸所说的长高那就好了。...
德国数学之王高斯结婚后，夫妇感情很好。 婚后第四年，他夫人患了重病。 一天，高斯正在聚精会神地工作，仆人来报告：先生，夫人病重，她要立即见你。 高斯答应了一声：知道了。 又专心致志地工作。 仆人第二次来催促：夫人病危了！ 高斯答：我就来。 说罢又埋头工作。 仆人第三次气喘吁吁地来报告：夫人不行了，如果你不立即去，恐怕见不到最后一面了。 高斯抓了抓头皮，说：请你叫她等一等。...
有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股...
有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花： 你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛....
某人刚被女友抛弃， 碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情， 他越看越气，想羞辱他们一下。 于是很有礼貌上前打了个招呼， 并很鄙视地对女友新欢说： 我用过的旧货你也不嫌弃！ 正当他为自己创意得意的时候， 前女友却笑出声道：外面一寸是旧的， 里面全是崭新的！...
猫爬上了树 主持人问：猫是否会爬树？ 老鹰抢答：会！ 主持人：举例说明！ 老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树 后来就有了猫头鹰...
２月１４日的那天， 我只想对我未来老婆说一句话： 那天你可要好好的待家里啊！ 不管哪个男的打电话给你你都要说你 亲戚来看你来了，不方便出去， 就想在家睡觉就好了。...