白鲢鱼
语文老师：同学们现在开始上课了， 今天我们的语文课内容是偏旁部首。 比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点， 都是三点水的偏旁部首， 哪位同学可以做个举一反三。 同学：玩玻璃球， 老师：你给我说一个五个字的 ， 学生：炸烤炒炖焖。 老师：你给我说一个八个字的！ 学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。 老师：你给我说一个一百个字的！ 学生：哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........
顾客：这茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？ 服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：这下不满了。...
一朋友在宜家用29.9元买 了个大水杯，磨砂而且莫有杯耳。 每次吃饭前捧着杯子喝一大杯水喝得好饱。 后来她再次收到宜家宣传册，发现那个杯子已经降价为19.9元并且那是个花瓶！...
说刚才去买水杯14.6元，结账的时候给了她20，找钱的时候他给了我5块，我说:不够吧？ 收银员说:没零钱了，要不找你个塑料带袋吧？...
一次我买围巾，老板开价20，我说15，老板说好，看你是学生，我蛮欢喜啊。 一转头一女的问十块卖不卖！！老板说不卖，那女的转头就走。 老板拉住拿那姑娘，说好吧看你是学生十块就十块 靠！！！老板你想想我啊，我还没有走啊！！！...
老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。 有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。 突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。 他连忙问空中小姐：下面这么吵，是在干什么呢？ 空中小姐说：先生，下面是甲A两支球队在比赛。 老王噌地站起来，焦急地喊到：小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！...
某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。 正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。 这时听见有位MM的声音：怎么这两个球迷这么激动呀？...
某运动员投篮，连投五次都没投进。 教练道：笨蛋，瞧我的。 也投五次，仍不进，看见了吗？ 你刚才就是这样投的。...
马上要进行第一次下海潜水考试。 潜水学员：我们怎样才能通过考试？ 教练：活着回来。...
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。 我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样喝醉了。 是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。 法官笑着答道。...
第二个回合，拳击教练问他的运动员：这是干什么？ 你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？...
马加爵，枪毙了； 药加鑫，判死刑！ 加爵、加薪都是死路一条， 历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的．．．...
甲乙两人在一起吹牛。 甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！ 乙羡慕地问道：啊？ 这么厉害？ 春哥附体了？ 甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！...
很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊 我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。 他不信，彪吧啦叽过去问快看我，我姓啥？ 结果狗冲他汪！！汪汪 他乐得跟什么是的，还说真塔么准！...
警察：说，你叫什么？ 犯人：我叫成龙。 警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么？ 犯人：我叫陈真。...
世界是公平的。 虽然有很多人拥有我们并不拥有的东西， 比如金钱、爱情、权力、名望、豪车、名表、别墅、干爹、小三、美貌、好身材。 。 。 。 可是，换个角度想想，我们也拥有很多他们所没有的东西， 比如房贷、车贷、欠债、赘肉、脂肪肝、颈椎病、痤疮、平胸。 。...
昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。 爽到屁意来袭，没控制住！ 正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌。 说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击...
武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！ 武大忙拉住弟弟的袖子：＂二郎，其实我已经赢了！＂， 武松吃惊的看着大哥。 武大继续说：＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%， 环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟， 同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂...
愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉， 另一个智叟笑他太傻， 认为不能。 愚公说：我死了有儿子，儿子死了还有孙子， 子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？ 智叟被驳斥的面目通红，恼羞成怒之下，当夜便断了愚公的后。...
有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班， 店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把， 告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。 年轻人很生气地说：我是大学生啊！ 店长忙说：哦，对不起。 原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。...
爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。 说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。 就让孙子苦练黄河两字。 把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。 回来后爷爷问孙子是否取得了第一。 孙子很丧气地说没有。 爷爷问为啥。 孙子说我TM的输给个办证的了。...
金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下， 不端不正，却好打在一路人的头巾上。 金莲深深地道个万福，说道：奴家一时失手，官人休怪。 西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想： 为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢？...
在一辆极其拥挤的公交车上， 某甲突然觉得脖子好痒，就用手去抓痒， 抓了几下觉得没什么感觉，就加大力气抓。 这时，从身边传来一个声音：你是不是感觉脖子有点痒？ 某甲看了对方一眼，说：是啊，怎么啦？ 是不是感觉脖子抓起来没什么知觉？ 某甲一脸的不惑：你怎么知道呢？ 因为你刚才一直都在我手上抓。...
一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件 阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店。...
车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚 结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？...