白鲢鱼
现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆， 穿好漂亮的衣服出门了。 晚上等老公回到家的时候， 妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。 这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。...
上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。 为了更好地观察，我站到了司机旁边。 越看越像明星，我捅捅身边的好友。 好友笑道：我也瞧出来了，这侧面真像。 我说：要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。 我笑着低头翻包找本。 这时，就听司机说：我这刷卡等同于签名。 我这才想起我上车光顾着瞧他了，还没刷卡呢。 我这脸红的呀。...
A：哭丧费收这么贵，待会你得给我哭得真实一点，不要糊弄我。 B：放心吧，我参加过几期《好声音》。...
那天早上裸着上身睡觉，突然感觉胸部凉凉的。 喔！买嘎儿子在吃奶！好吧，我知道你饿了。 好吧，我承认吃人奶比奶粉好。 但是我是你爸啊！凌乱了。...
波士顿爆炸嫌犯曾劫持汽车，因车主是中国人未下杀手．．． 评论：波士顿爆炸案嫌疑人兄弟原本善良，人性未灭．．．...
耗子说：大哥，我求求你了，直接整死我吧 太他妈吓人了抓心挠肝的啊 猫说：老弟，我也想吃了你，但我的假牙拿去干洗，还没取回啊！...
强盗拔枪指着鞋店老板：举起手来，交出所有的现款！ 对不起，先生！老板镇静地说，昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！ 混蛋，为什么你不把门关好？...
一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。 于是请求牧师为他们祈祷。 牧师说：我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。 几年后，牧师从罗马回来。 他去拜访这对夫妇， 发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。 牧师高兴地说：看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？ 妻子说：他去了罗马，要赶快吹灭您点的那根蜡烛！...
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:1、3，你们组成B，潜入字母军团！ 过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:头领！装B被发现了！...
警察：你的驾照扣了。 司机：为什么？ 警察：因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。 司机：那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。 警察：傻子？ 脑子真好使。...
一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！ 第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！ 第3男：那你不能离开我了。 女：为啥？ 男：因为我是卖衣服的！...
一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？ 司仪：看情况。 嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5...
话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。 需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。 嫌热嫌冷皱一下眉头就行。 贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人，是个老头。 老头理由不多，一句话：我要是不看着你洗澡，我怎么知道你什么时候要热水，什么时候要凉水呢？...
一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。 饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。 向警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀...
张三：淝水之战，我割了三个敌人的头。 李四：稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！ 张三：那你怎么不割他们的头呢？ 李四：你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？...
裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？ 球员问到。 罚你下场！裁判说。 但如果我认为你是一个杂种呢？ 球员又问。 那我毫无办法。 裁判答到。 既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。 球员说完转身就跑。...
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？ 交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！ 交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！ 交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！ 男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。...
哥们学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志（一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线），教练突然问哥们：这是什么标志？ 哥们被问得一愣，说：是禁止停车！ 教练眼一瞪：这是禁止停车么！那里面还有个40，是什么意思！ 哥们战战兢兢地回答：禁止停40辆车...
屠宰场的运畜车和公交车在马路中间对上了，谁也不肯让谁。 运畜车指着公交车的鼻梁说：啥玩意？ 给我让开，你今天要在我面前装人是不？ 公交车当仁不让，反唇相讥道：咋也比你强，你就知道在我面前装畜牲！...
要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。 后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？ 司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。 我挡在门口，对第一位乘客说：把钱给我。 对方一愣：凭啥？ 三言两语也解释不请，我就说：给我就行了，别的不用管。 对方瞅瞅司机，司机点头默许。 于是，一元钱到手。 依法炮制，很快收了八个一元钱。 接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。 见我拦着他，怒道：干吗呢？ 哥们儿？ 我说：一会儿再跟你说，先把钱给我。 对方眼珠子都圆了：说啥呢？ 我说：把钱给我！ 对方张大了嘴，冲司机问：这小子干吗的？ 大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：啰唆什么呢！快给钱！ 大汉很快瘪了下去。 只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。...
冬天，等公共汽车的人很多。 车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：车上的人往里挤一挤行吗？ 讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！ 当他挤进车门，马上又喊：司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！...
一位新来的空姐，被传唤到航空公司人员训练总部。 我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲。 女主管训道：记着，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。...
某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男说：我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。...
一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了，交警大声喊道：喂！用双手！ 小伙子回头说：你以为我傻呀，那样汽车都翻了！...
建筑师为大富商修造一座陵墓。 大富商问忙了一年的建筑师：也许还缺什么吧？ 现在只缺你了。...