白鲢鱼
路边，一男青年对一女青年说：让我亲一下吧。 女青年说：这儿的人太多。 男青年说：我在这儿，他们不敢亲你。 女青年说：不好看。 男青年说：你把脸趴在我怀里，不让他们看。 女青年又说：在这儿你亲我不合适。 那青年说：那你亲我总行了吧。...
某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？ 我不解：为什么啊？ 她答：那样就可以永远在一起啦！ 我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？...
作弊就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。 重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。 四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。 网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。 师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。 上课就像和你老婆做爱，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。 逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。 开学就像接客，你还没有休息够，新一批的客人就又来打扰你了。 毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。 辅导员就像是X，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。 大学生活这四年，你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗，所以你还是干脆闭上眼睛，好好享受罢。 ...
有一天小明放学回家，路过一所房子。 听到有声音姓，小明就从窗户向里面看。 看到一个女人全身赤裸一边自（摸）一边呢喃我想要个男人，我想要个男人！小明觉得很不解，就继续回家了。 第二天小明又路过这所房子，又从窗户往里面看发现那女人和一个男人在一起。 小明惊讶。 赶紧全速跑回家把自己扒光躺在床上一边自（摸）一边说着我想要个自行车，我想要个自行车！...
你们能理解跟领导请病假，然后心情愉快的上班时间去洗浴中心。 开心的泡在热水池里，一睁眼，然后眼睁睁的看见领导进池子在我身边坐下。 俩人相视时的尴尬吗？...
由于单位全是已婚人士，所以有一天早会我决定跟他们玩一个游戏，请三个人上台，每人写出三个成语，众人不解时，三位同事已经写完，我解释道，听说人是有潜意识的，这三个成语代表他们人生中一件事情的不同阶段：相识、恋爱、婚后。 听完我的解释，大家望向讲台，他们写的分别是：女同事：百花齐放、唯我独尊、至高无尚。 女同事：百里挑一、与时俱进、欣欣向荣。 最后是一个男同事：千方百计、马道成功、隔空相望...
上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。 两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中 领导抢先说：组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳！ 小范连忙接话：您也领到这任务了？ 我还以为就我一个呢。 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了...
本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。 有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。 头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。 你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！ 大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？...
我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。 单是相亲，就把他忙得团团转。 近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。 我忍不住好奇，问他：怎么不相亲去呀？ 在家耗着多浪费资源啊。 小姚一听，叹了一口气说：。...
冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。 对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。 一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。...
胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。 我问他：你早晨吃的什么？ 胖子小陈笑道：就一个煎饼。 我说：你要是总这样，肯定能瘦下来。 跟着胖子小陈进来的小杜喊道：王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。 我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。...
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：你怎么找经理签的啊。 我无辜地说：老板不在，经理签的不行吗？ 出纳飘过来一句话：不是每种牛奶都叫特仑苏。...
一东南亚人士到一西方国家，因其随地吐痰被当地警方抓住了。 当警察问他是哪个国家的居民时，他怕有辱国风，于是想办法冒充日本人。 他想只要用日语跟他们交流，对方就会以为他是日本人，这样就没事了。 但他就只会一句日语，于是冲着警察喝了一声：八格牙路。 警察一听，一个耳光便重重的扇了过来，骂道：日本人素质就是差，到我们国家还感撒野。 尽管如此，该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。...
办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。 有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？ 她斜眼看看他老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！...
医生：你的血压很高。 患者：这肯定是我经常钓鱼引起的。 医生：什么？ 钓鱼也会使血压升高？ 患者：哦，是这样的，昨天我在禁钓区钓鱼！...
医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。 护士：为什么？ 都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了！...
病人：医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。 医生：你为什么做这种高难度动作？ 病人：高难度动作？ 你不是这样穿裤子的吗？...
有一次小明感冒了，去医院挂吊点滴，那护士小姐很麻利的就给小明插好针掉好盐水，一个多小时过后，盐水瓶终于滴完了，那护士小姐走了过来又给小明换了一瓶。 小明就很费解了，就问那个护士小姐:处方上不是写着，一瓶就够了吗，那护士小姐指着刚刚掉的那瓶盐水的瓶盖说:先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！...
病人：医生，我这条腿有点儿不舒服。 医生摸了摸病人的腿：一定是受凉了。 病人：是的，已经三年没有热气儿了。 医生：三年？ ？ ？ 病人：是的，不信你看这上面还有出厂时间呢。 说着，他卸下了假腿。...
有位女士到妇科医生那里做人工授精手术，他脱去衣服躺床上后，医生就拉他的裤子拉链。 病人惊叫道：你干什么？ 医生道：瓶装的精子用完了，所以只好使用这个新鲜的了！...
一孕妇到医院产检，一个实习的女医生帮她做了B超。 做完后，实习医生非常严肃的说：告诉你一个坏消息，你怀的可能是怪胎，有两个头四只手四条腿！ 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 一位妇科家闻声生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，什么都不懂，这是双胞胎！...
家属：医生，你来迟了一步！ 医生：怎么，病人去世了吗？ 家属：病人的病已经自己好了。...
一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。 外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。 你难道没有想到，内科大夫对他的同事说：把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？ 不奇怪。 外科大夫说道。 我的手要留下来做手术。...
医学院里病人：我常听到一些声音，但不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？ 实习心理医生：那是什么时候发生这种情形？ 病人：我去接电话的时候。...
买了一袋橘子还没来得及吃， 室友不打招呼便剥开往嘴里放， 我好心提醒：橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以为然：没事。 说完伸手又要去拿， 全没有停下来的意思。 你特么还没完了，是吗？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去， 老子跟你说了吃橘子容易让人上火， 容易让人上火，你偏不信，艹！...