白鲢鱼
乡派出所院子里跑进来一只小猪， 把民警种的菜给吃了，所长让民警把小猪抓起来关了。 让民警找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找到。 所长怕小猪饿死主人找来不好说，就给喂起来了！ 这一喂到年底了，猪也长大了还没人来认领。 所里研究后说杀了分给大家过年！ 猪刚杀正准备分肉，派出所旁边的老乡来到院子对所长说： 你看我家的猪犯了错，你抓也抓了,关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸吧？...
说一哥们，热乎着，昨天刚回家。 途中坐公交时遇见小偷摸他包了， 我那哥们一手护住包说：伙计，自己人。 然后小偷愣了，看着我哥们说：以后注意点，这趟车同行多。...
面试官：你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？ 学霸：有。 感情方面。 面试官：哦？ 发生了什么？ 学霸：什么都没发生。...
吃饭时无聊谈到育儿，同事问说：要是能再要一个孩子我是要男孩还是要女孩。 我说女孩，然后问你要男孩要女孩。 同事回答我说：要男孩，要是生两个还是都要男孩。 我不解，问为什么。 同事淡定的说：要知道生孩子就像做生意一样，只能赚一个，不能赔。...
每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想：这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？ ？...
＂五一也太短了吧！＂ ＂你说谁短？ ！＂ 角落里的武艺叫了出来。...
某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？...
一个老头向老伴埋怨自己的儿子：要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。 老伴紧张地问：儿子出什么事了？ 我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么你拨的电话已关机’。 手机关了，那女的怎么能听到我的声音？ 哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。 你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？...
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的! 画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了! 毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了...
晚上和我妈去粮店买鸡蛋，店家只开了一个电灯泡，很昏暗。 我看见店家门口有个大麻袋，里面有土黄色的、绿色的葡萄干， 我说：这葡萄干不错啊！说完就抓了两个往嘴里送。 就这葡萄干硬硬的，还有点咸， 说：你这葡萄干坏了吧？ 怎么又硬又咸？ 老板说：你手真快，那是猫粮...
一天,小王去考北影,很容易就考上了,回来我们问他:"考什么了?" 他说:"主考官让我们装白痴,他们装的可像了." 我们问到:"那你装了怎么样?" 他说:"我没装啊,我就这么走一圈就选上了........."...
两只青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙见状大怒：贱人这是怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。...
法官大怒，大声说：你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。 ? 嫌疑人：法官先生，你上次说我，竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。 那么，我究竟在什么时候调戏她们呢？...
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说：你看那里！ 汤姆看了车后，安慰说：没关系！车毁了再买辆新的啊！ 约翰又说：你看看车里 汤姆看了看车里后说，没关系！女朋友死了，再找个新的啊！ 约翰最后说：你再看看她嘴里...
一位乘客对乘务员说：我要到郑州。 乘务员说：这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。 车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。 当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。 就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。 列车又恢复了正常速度。 这位乘务员说：老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！...
一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱. 午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火. 于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去. 第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗!...
一交通事故！有一辆qq车被一辆宝马给追尾了！ qq开车的女司机，气的的下车对着那宝马男司机喊！你看看整的我是新的，怎么回家同我老公说啊！告诉你离我远点不要吻我！你咋这样呢！...
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生，你的票子？ 票？ 什么票？ 我没有票子！ 没票？ 那你打算去哪里？ 我什么地方也不想去！ 那你为什么上这列火车？ 当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。...
坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。 于是我走上前很绅士地问道：请问你是36A的吗？ 孰料，mm竟然红着脸应道：我我是36B的 我成吉思汗啊，妹妹我想我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！...
坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：你好，你哪个大学的？ 哦，你好，我是××医科大学的。 哈哈，成功搭讪！于是附和道：哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～ 看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：好 为进一步打开话匣子，我继续问：那你学的是医学的哪个专业啊？ MM如坐针毡，犹豫了一会回道：法医...
大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？...
一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？ 老伯说：俺为什么要戴安全帽！当年俺在打八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。 为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！ 那个警察反应很快，说：炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！...
为什么您专画风景画呢？ 因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。...
一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。 男孩眼睛不太好——近视。 男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。 这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。 警察见状，大喝一声：你！下来下来。 男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。 对着警察说到：你看见我了吗？ ！！警察一愣。 趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。 警察又问男孩：她是你女朋友吗？ 男孩说：你说谁呢？ 女孩说：你看见我了吗？ 警察毛骨悚然，对男孩说到：走，你赶快走！...
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。 负责人：嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。 好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：如果你死后，画的价值是不是会提高？ ’我回答他：是的。 ’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。 太棒了！画家欣喜若狂地说，真令人高兴！ 坏消息是负责人接着说，那个人是你的主治医生。...