白鲢鱼
前几天单位吃饭，小强要了一瓶大雪碧， 给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是小强晃着雪碧瓶对服务员说：这个还有吗？ 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍， 一脸诚恳地说：没有了。...
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿， 宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。 老妇说：我的梦想是周游全世界。 上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。 老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。 上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁...
来福在一家公司工作，因为离家比较远， 又想省点钱，就让他叫妻子给他送饭。 一次妻子送去的时候来福还没下班， 于是妻子在便当旁写了张纸条：大便当饭，小便当菜。...
士兵向连长请假回家。 连长说：不行。 第二天士兵还是回家了。 三天后，士兵回到连队， 连长问他：你为什么擅自回家？ 士兵说：你不是让我步行回家吗？...
今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说： 我这两天没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。 师傅猛吸了一口烟，淡淡地说： 算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手 我喊她打倒车档的时候，她直接把方向盘转了一圈。...
一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。 众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。 外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑： 先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？...
油→用不起，路→走不起， 车→开不起，病→看不起， 房→买不起，墓→死不起， 菜→吃不起，债→还不起， 状→告不起，官→惹不起， 娃→养不起，爱→伤不起， 良心→对不起，跌倒的老人→扶不起， 我们竟然还活着→了不起！...
有一个犯人越狱，很不幸地在一整夜的搜捕之后，被抓到了。 典狱长问他：你为什么要逃狱？ 因为狱中的伙食实在是太差了！ 那你是用什么敲断围墙上的铁条？ 昨晚的馒头！...
一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。 有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼 客人不安的问王经理：你家的狗好凶哟！ 王经理正想说，他的小女儿插嘴道：不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。...
赵本山骑驴进城遇见范伟， 范伟问：吃饭了吗？ 赵本山说：吃了。 范伟得意：我问驴类！ 赵本山转身抽了驴两耳光：城里有亲戚也不说一声。...
一客户到银行办理业务，当时我还是实习生。 热情的接待了客户问他：需要办理什么业务？ 客户说我想存个死期。 我满脸笑容的问道：请问死多久? 客户一本正经的说：死一年。 我楞了三秒。...
gg：mm，要不考虑我们交往看看？ 你嫁我的话 mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴？ mm：嫁给你还不如嫁给一头猪 gg：别乱说！这是违反婚姻法的！ mm：?? gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！...
公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！ 女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小 偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！ 小偷小声答：不用谢，这是应该的！...
理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。 回到座位上，师傅边为擦边问：打算理个什么头啊？ 这位仁兄对着镜子端详了半天，说：我要剃光头...
有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。 来了个顾客：一块卖不卖？ 卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：卖。 然后提起秤问道：要几斤？ 那人指着一小个多余的切块：要这一块。...
排在我前面的女孩，拿了张2张存折，要求把A存折里的钱转移到B存折里去。 银行柜员：请您输A存折密码。 女孩(理直气壮)：2张存折都是我的，互相转账为什么要输密码？ ！ 银行柜员：对不起，银行的规定是只要提取款项都要输密码，不论去向。 女孩怒道：我要是知道密码我还折腾什么呀，就是因为我忘了这张存折的密码才要转存的！！...
两周前,我炸鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。 一位妇女向值班警察哭诉道，但是现在他也没回来，怎么办？ 你说怎么办好呢？ 警察说，只好用土豆做配菜啦！...
一个神经病病人在床上唱着歌。 唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。 主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻? 病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！...
回家路上公交堵车，听司机和售票员聊天。 说有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。 最后这位乘客说：我到家了，下车...
马路上，交警要求一个女司机出示驾照。 美女问：怎么了？ ！ 交警说：你压黄线了。 美女着急地说：咋了，压断了？...
某公交车上下班高峰，某老妇与年轻女子争座口角，最后该女子的总结陈词：我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车后就专演林黛玉！...
在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开座位站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。 一位空中小姐巧妙地避免了上述情况的发生。 她通过播音器向旅客们说：女士们，先生们，在客机着陆之前，我们需要进行一次清洁工作。 如有哪们旅客志愿协助我们，请站起来。 于是，在飞机到达机场停稳和安全信号灯熄灭之前，始终没有一个旅客离开座位。...
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。 女孩对男孩说：唉！你帮人家抠一下屁股好不好？ 刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：不方便吧？ 人这么多！ 女孩还是撒嗲说：我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！ 此时，整部公车的人都注视着那男子身上。 只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：喂！屁股吗？ 我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。...
空姐劝乘客系安全带。 上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。 问：那系了安全带的那？ ？ 答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。...
飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。 你太客气了，这口香糖干什么用？ 一位第一次乘飞机的旅客问。 为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？...