白鲢鱼
小姐，脸这么红，喝酒了吧？ 一交警拦住了一辆疑似酒后驾车，小姐坦然下车说：没，我没喝酒啊！正说着哇的一声，干呕起来。 交警马上拿出了酒精测试仪给她测试，但测试结果正常。 小姐大怒：只有喝酒了才会呕吐吗？ 我怀孕了，妊娠强烈，经常干呕，可以不？...
某日走在街上，见一青年骑摩托闯了红灯又想溜，警察叔叔将其请到一边说：你闯了红灯后为何不停下？ 那青年诧异地看了看红灯又看了看警察大声争辩道：你的红灯在上面，我的车在下面，我是怎么撞[闯]上的？...
一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧 一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开....
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！ 围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！...
小明带着小华骑摩托超速。 警察：骑那么快不怕死呀！ 小明说：不会，因为上帝与我存在！ 警察：那我要加一张罚单。 小明：为什么？ 警察：三人行，必超载！...
一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。 司机问到：现在筹集了多少？ 这人答到：60只打火机。...
一辆出租车在晚上行走时，出租车的师傅看到前面有一辆摩托车在疯狂的奔跑！差一点就把后前的小孩甩出去！于是出租车师傅就赶上摩托车,说道：哥们！你后前的小孩就快被甩出去了！开慢点！ 开摩托车就往后一看，说：我的儿呀！你娘呢？...
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。 因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。 家里什么值钱的东西都没有。 一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？ 便高声吟起诗来： 大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。 小偷听了，转身就溜。 郑板桥又念了两句诗送行： 出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。 小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。 郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗： 夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。...
有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。 事后，他向第一个遇到的熟人说：谢天谢地，总算过去了。 我情愿跟一个女孩谈1000次话。 也不愿跟1000个女孩谈一次。...
周文王临死前把儿子周武王 叫到跟前，语重心长地说道： 商纣王残暴荒淫， 未能除纣是我这一生最大的遗憾， 我死后，你一定要替我除纣！ 周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下， 立即命人给他敷上了一片面膜。...
真是不可思议！上了年纪的哲学家感叹道：当我还是20岁时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。...
一天，比尔·盖茨在西雅图大街上掉了一张1万美元的支票，但他懒得去拣。 因为他目前的财富增长速度是每秒2500美元，而弯腰去拣那张支票至少耗时4秒钟，4×2500也就是1万美元啊!...
一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。 为了证明自己的见解，他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。 时间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。 有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。 他感慨地说：肯定的，我这只老母鸭’让人们一辈子也忘不了。...
记得以前刚用QQ时，啥都不懂，连下载都是别人帮的。 一次，有人聊天问我：怎么下载新版的腾讯啊？ 当时我自己也是不懂装懂：你先卸下现在用的，然后我再告诉你。 过了一会儿，他的头像变灰了从那以后就没这人了...
手机掉脸盆里了， 拿起来发现还能用， 就是不能联网了 估摸着是里面进水了， 用力甩了甩， 顺利的摔倒地上碎了...
一人往妓馆打丁毕，妓牵之索谢，答曰：我生员也，奉祖制免丁。 俄焉又一人至，亦如之。 妓曰：为何？ 答曰：我监生也。 妓曰：监生便怎么？ 其人曰：岂不知监生从来是白丁。...
贫子途遇监生，忽然抱住兜耳一口。 生惊问其故，答曰：我穷苦极矣，见了大锭银子，如何不咬些飞边用用。...
一生赁僧房读书，每日游玩，午后归房，呼童取书来。 童持《文选》，视之，曰：低。 持《汉书》，视之，曰：低。 又持《史记》，视之，曰：低。 僧大诧曰：此三书，熟其一，足称饱学，俱云低，何也？ 生曰：我要睡，取书作枕头耳。...
一人问：公子与封君孰乐？ 答曰：做封君虽乐，齿已衰矣，惟公子年少最乐。 其人急趋而去，追问其故，答曰：买了书，好送家父去上学。...
一监生临终，谓妻曰：我一生挣得这副衣冠，死后必为我殡殓。 妻诺。 既死，穿衣套靴讫，惟圆帽左右欹侧难带。 妻哭曰：我的天，一顶帽子也无福带。 生复转魂，张目谓妻曰：必要带的。 妻曰：非不欲带，恨枕不稳耳。 生曰：对门某医生家药撵槽，借来好做枕。...
一监生妻谓其孤陋寡闻，使劝读书。 问：读书有甚好处？ 妻曰：一字值千金，如何无益？ 生答曰：难道我此身，半个字也不值？...
一秀才畏考援例，堂试之日，至晚不能成篇。 乃大书卷面曰：惟其如此，所以如此。 若要如此，何苦如此。 官见而笑曰：写得此四句出，毕竟还是个附例。...
一监生姓齐，家资甚富，但不识字。 一日，府尊出票，取鸡二只，兔一只。 皂亦不识票中字，央齐监生看。 生曰：讨鸡二只，免一只。 皂只买一鸡回话。 太守怒曰：票上取鸡二只，兔一只，为何只缴一鸡？ 皂以监生事禀，太守遂拘监生来问。 时太守适有公干，暂将监生收入斋戒库内候究。 生入库，见碑上斋戒二字，认做他父亲齐成姓名，张目惊诧，呜咽不止。 人问何故，答曰：先人灵座，何人设建在此？ 睹物伤情，焉得不哭。...
一监生妻，屡劝其夫读书，因假寓于寺中。 素无书箱，乃唤脚夫以罗担挑书先往。 脚夫中途疲甚，身坐担上。 适生至。 闻傍人语所坐《通鉴》，因怒责脚夫。 夫谢罪曰：小人因为不识字，一时坐了鉴（监），弗怪弗怪。...
小虎谓老虎曰：今日出山，博得一人，食之滋味甚异，上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。 ！’ 老虎曰：此必是秀才纳监者。...