白鲢鱼
教官对首次跳伞的学员说：首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。 降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！ 学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。 再拉小绳，仍然没有动静。 哼，什么烂教官！他破口大骂，我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！...
某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。 比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：Chest！Chest！他想让前锋用胸停球。 可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。 前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。 于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。 一声哨响，前锋被红牌罚下。 外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。 这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：主教让你用胸停球，为什么你不用？ 前锋一听，扑倒在地。 众人哗然！...
三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。 阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。 某甲大哭。 阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。 某乙大哭。 阎王：某丙，无期。 丙好奇地问：这无期是什么意思呀？ 阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。...
清明节了，烧个iPhone，烧个iPad，烧个PC。 唯独没有烧充电器，这不是坑爹么？ ！...
一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。 警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。 男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了！...
法官先生,有人把我说成是河马,我可以告他诽谤我吗? 当然可以,请问对方是什么时候说的呢? 十年前! 那你为什么现在才起诉他呢? 因为直到昨天我才看见河马长什么样子!...
有一个餐厅，东西个个都很贵。 但是那些富翁们总喜欢来这里就餐， 目的是为了展示自己的荣华富贵。 一天，一个富豪来到这儿， 看看菜单，说：来一份500万美元的茶点！ 他以为自己最有钱。 谁知道，服务员说：对不起，我们不卖半份儿！...
聊到高考的话题时，一朋友这样说： 如果数学公式能像dota合成装备那样清楚， 历史人物能像dota英雄那样熟悉， 政治能像dota双方阵容那样分析的透彻， 地理能像dota地图那样了如指掌， 作文能像骂对面开挂那样词语精妙灵动， 写作业能像dota补刀那样一丝不苟， 作弊能像gank那样神出鬼没的话 老子清华有望！...
一位女士路过一家饭店， 饭店门口的鹦鹉对她说：你长的真丑！ 女士很生气的离开。 第二天，女士再次路过这家饭店， 鹦鹉又说：你长的真丑！ 女士忍无可忍告诉了饭店老板，老板对鹦鹉暴揍一顿！ 第三天，女士得意地路过饭店， 鹦鹉说：我不说你也知道！...
一男子拣到一个神灯，好奇的擦了擦， 噗的冒出来一个灯神：我是灯神，我可以满足你一个愿望？ 男子兴奋的搓搓手：我要一张回家的火车票！ 就这个吗，那很容易。 灯神一边施法一边嘀咕： 奇怪，怎么人人都要火车票，没人要机票呢？...
丈夫问妻子：每次当我脾气失控，对你发火时，你从不反驳我。 你是怎样做到如此善于控制自己脾气的？ 妻子：每次你一生气我就去浴室洗厕所。 丈夫：洗厕所可以帮助控制坏脾气吗？ 妻子：我用的是你的牙刷。...
女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：拜托，那么破的车还要上锁！ 那男的瞪大眼睛看着那女的说：那你干嘛要化妆？...
教练问上帝：您看国足啥时候能拿奥运冠军？ 上帝认真思考了一会，然后很严肃的说：我看这届奥运会就行！ 教练大惊：你TMD拿我找乐吧？ 上帝怒吼：是你TMD先拿我找乐的！...
夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子， 她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？ 你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？ 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？ 噢 兔子看了她一眼，只说了一句：你试过吐没有？...
我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。 话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。 同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。 后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？ ~~~...
一只熊跟一只狗去买烧饼， 狗说：老板我要加煎蛋。 熊说：我也要； 狗狗说：我要煎老一点， 熊说：我也要； 狗狗又说：麻烦老板给我煎两面， 熊正要开口， 老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！...
饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。 于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。 随后，它的主人也跟上来了小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。...
毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。 到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。 我们又问∶哪个BAI啊？ 他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。...
那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！ 结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！ 脸红！我这个不好意思。 紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！ 汗囧...
一出租车司机拉一名外地乘客绕圈。 绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这的雕象可真多,一路上我都看见了6尊一模一样的。 " 司机一身冷汗，忙说:"我们这地呀，就爱在路旁立一样的雕象." 乘客:"原来如此,不过还有一点我不明白。 为何每尊雕像下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"...
楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！ 回复一:大哥，你单位还要人吗？ 回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去？ ？...
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。 路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！...
一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。 一个大汉拦住她。 mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？ 大汉说：少废话。 然后推倒mm。 mm大惊：不要。 大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。...
小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。 捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。 第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟！只见夹子上放着一张老鼠照片。...
太太，您好！请问要喝点什么吗？ 中年女乘客不好意思地说：不喝，不喝。 于是空姐小声地说：免费的哦 女乘客：啊？ 免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。...