白鲢鱼
有姓李者暴富而骄，或嘲之云：一童读《百家姓》首句，求师解释。 师曰：赵是精赵的赵字（吴谓人呆为赵），钱是有铜钱的钱字．孙是小猢狲的孙字，李是姓张姓李的李字。 童又问：倒转亦可讲得否？ 师曰：也得。 童曰：如何讲？ 师曰：不过姓李的小猢狲，有了几个臭铜饯，一时精赵起来。...
一富人有余田数亩、租与张三者种，每亩索鸡一只。 张三将鸡藏于背后，天主遂作吟哦之声曰：此田不与张三种。 张三忙将鸡献出，田主又吟曰：不与张三却与谁？ 张三曰：初间不与我，后又与我，何也？ 田主曰：初乃无稽（鸡）之谈，后乃见机（鸡）而作也。...
一介弟横行于乡，怨家骂曰：兄登黄甲，与汝何干，而豪横若此？ 答曰：你不见匾额上面写着进士第（弟）’么？...
富翁子不识字，人劝以延师训之。 先学一字是一画，次二字二画，次三字三画。 其子便欣然投笔，告父曰：儿已都晓字义，何用师为？ 父喜之，乃谢去。 一日，父欲招万姓者饮，命子晨起治状，至午不见写成。 父往询之，子患曰：姓亦多矣，如何偏姓万。 自早至今，才得五百画着哩！...
头戴银雀顶，脚踏粉底皂。 也去参主考，也来谒孔庙。 颜渊喟然叹，夫子莞尔笑。 子路慍见曰：这般呆狗醮，我若行三军，都去喂马料。...
一市井受封，初见县官，以其齿尊，称之曰：老先。 其人含怒而归，子问其故，曰：官欺我太甚。 彼该称我老先生才是，乃作歇后语，叫甚么老先，明系轻薄。 我回称，也不曾失了便宜。 子询何以称呼，答曰：我本应称他老父母，今亦缩住后韵，只叫他声老父。...
大学同学十周年聚会的时候，有个大哥就拿着话筒到讲台上说。 我大学印象最深的事情，就是暗恋XXX四年，今天她也在场。 这女的当时就热泪盈眶啊。 后来他接着说大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没成功。...
有游湖者，见岸上有儿马厥物伸出，因同行中一友善对，乃出对曰：游湖客偶睹马屌。 友即回对曰：过江人惯肏牛屄。...
公司里有一个妹子好像对我有意思，我要不要告诉她我其实我是女的。...
前几天，女友建个QQ群，给我加进去当管理。 说好装做我们是普通朋友，然后，一个哥们跟我女友表白。 你以为这是GC？ GC是女友把我踢出群了，踢了了...
婚礼上，司仪问新郎新娘：以后家里谁说的算？ 说了算的向前迈一步！ 然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步...
我觉得我才是个极品，由于和女友异地恋不能一起过七夕情人节，我就给她发一句歌词，只要爱对了人，情人节每天都过。 现在分手3个多月，我才知道那首歌叫分手快乐...
我们经理姓黄，此姑娘唇厚，吻技了得，江湖人称吸血黄疯。 被其叫入办公室的男同事，出来后，全却双唇充血，嘴脸歪斜，其况惨不忍睹，如同中风。 而我经常出入办公室，面部不仅毫无损伤，还满面红光。 众人兼惊，纷纷的我请教，我说：这有何难！每天我来上班前，先生吃一斤大蒜，再在脸上涂满辣椒油！...
一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！ 医生一看不由得大吃一惊：我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一男宝’嘿！ 病人无不羞愧地说道：哎！为了办那事，我多吃了几份伟哥’！ 医生：哇靠！怎么会这样呢！？ 这样吧！把你的朋友’请出来我看下！。 男士照办，医生一观之后非常确定地说：我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！...
公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血，公司人都知道。 后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：门不要擦太亮会撞上的。 一新来同事说：这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。 当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！...
我们领导是典型的话痨，张开嘴就得得得，得得得，直说得大家两眼发直，还不罢休。 这一日，干完活，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会，领导看了一下表，抓紧时间得得，最后实在是不去不行了。 才依依不舍地说：唉，时间真的不多了，我不得不走了。 小A腾站起来，作沉痛状：那您老有什么后事要交代吗？...
十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。 领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。 正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。 一个脑残同事说：我们三人个呢，给个团购价呗。...
一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！ 旁边有人附和：主任，你都给了两春，也得给我们一春！ 主任酒意正浓：行，第三春就给你们了给了！ 另一个人十分诧异：都三了！ 主任有点醉意：不要小看三，小三也不错！...
同事老李向小王借了70块钱。 老李还一百元的，小王没零钱找不开。 老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！ 结果，老李来了句：那也行，不过你得准备个碗，破的。...
今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。...
天天听人说:元芳，你怎么看。 我听着直烦。 今天领导来了句元芳你怎么看。 我跟句，元你妹！！烦死了现在准备找新的工作了...
中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。 当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：真够抠的。 也不错，草莓吃了帮助消化。 这草莓一定吃得有滋有味呀。 站在我身后的同事哼道：这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。 此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：你以为我不想，不好切呀，不信你试试。...
病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？ 医生回答：我想你是食指骨折了。...
记者问卡恩是不是与妓女有染？ 卡恩说：我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数，不记得她们是谁？ 记者说：你怎么只记得抽象的数字？ 卡恩说：我是国际货币基金组织前总裁，最擅长数字记忆了。 我还能回答出她们的三围，如果你感兴趣。...
一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题,也没看出问题所在. 最后,专家问道:接吻时,你有没有看到你妻子的脸? 看到过一次. 专家问：情况怎么样?. 她看起来很愤怒. 这时,专家觉得他找到了答案,说:这正是你们问题的所在,接吻是两个人感情的交流,从心理学的角度来讲......对了,你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢? 哦,她在窗户外面看到的.........