白鲢鱼
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:对不起，这位子有人坐。 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:这位子有人坐吗？ 年轻人说:没关系，请坐！说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问∶你刚不是说这有人吗？ 年轻人便称说∶她是我妹妹。 老先生就更生气地说∶这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。...
司机开车送领导去商场买东西。 司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着广场转圈。 交警见了觉得奇怪，拦住他问：你是不是需要帮助？ 怎么不停地在这儿转圈？ 司机说：停车费比油钱还贵呢。...
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。 其中一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？ 另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？ 我不是把你撞个正着吗？...
飞机不幸失事，老总、秘书和另一个乘客都抓住了悬崖上的一棵树。 但是这棵树只能承受两个人的重量。 老总连忙说：这么大的公司离不开我！ 那个乘客马上问秘书：你们老总说得好不好？ 秘书连忙回答：好！ 那个乘客又说：那你还不赶快鼓掌？...
我有一张公交公司员工的免费卡，把卡往车上的读卡器上一照，显示的是卡号。 我的免费卡号是86262。 那天，我上了公交车，后面跟上来两个学生。 我把免费卡往车上的读卡器上照，就听见一名学生大叫：8万多块钱呢，什么时候才能坐完呀！ 另一名学生用手捅了一下说话的学生，并附在其耳边轻声说：小声点儿，能够充8万多元挤公交车的人，脑子肯定有毛病！...
坐快速大巴回家，空调开的很高，车又平稳快捷，所以非常舒适，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。 昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了；大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：停车！偶要下去！ 司机说：高速路，不能停！ 那学生又喊：求你，偶真憋不住了！ 司机依旧不理睬。 终于，那学生大吼一声：那就怨不得偶了，偶要来一个响的啦！...
一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。 她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。 当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。 是我把汽车停下来的！她自鸣得意。 这我知道，机械师不满地说，是我在推汽车！...
一人骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。 警察阻止他问：您为什么骑者这么快？ 那人回答：对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外。 ！...
那天，我开车上路，见一辆面包车从右侧胡同里一蹿一蹿地出来，车窗玻璃上贴着：别吻我，怕羞（修）。 我一看，赶紧让行。 可没想到，我往左躲，对方也往左走，车屁股被重得地亲了一下。 我下车一看，他的车前灯撞碎了我的车后灯，碎玻璃洒了一地。 没料到，开车的主儿还冲着我笑，顿时我气不打一处来。 你不是说别吻我，怕羞（修）’吗，怎么还亲’我？ 那人倒谦虚，边下车边冲我直道歉：对不起哥哥，我吻’了你，才不能怕羞（修）啊。...
为了防止别的汽车追尾，张三在新车后面挂了个别吻我的牌子。 可一上路，就被别的车子撞上了，他气愤地向肇事司机索要500元修理费。 肇事司机说：擦掉了一块儿油漆，就要500块，你也太狠了吧？ 太狠了？ 张三指指那块牌子说，这是初吻’，收费当然要高了！...
登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥 空姐MM：欢迎您登机，请问您是什么座？ 帅哥：我是天蝎座，你呢！ 空姐（一脸害羞状）：真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶 后面排队的乘客晕倒。...
一天夜里，警察严查酒后驾驶。 喝了一瓶半二锅头的赵二和一个司机站在了警察面前。 警察：请出示您的驾照。 喝了不少吧？ 赵二：没没喝多少 警察：都这样了还没喝？ 重罚！卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。 赵二委屈地走出人群拿出车钥匙。 咦，我的车呢？ 不对，我今天为了喝酒没开车啊！ 赵二：警察同志，我酒是喝了，但没开车啊，您不该罚我啊！ 警察：那你站在这干吗？ 赵二：我不是看热闹来着吗？...
俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶啤酒，个个脸红脖子粗，手脚发硬。 一的士来了，哥几个上车一看，乐了，司机是个漂亮的姑娘。 前座的大个子愣，傻呼呼地瞧着姑娘，姑娘害怕极了，猛踩了两脚夏利车的油门，挂档放离合，走走，怎么不走呢？ 再挂档 哎哟！小姐你的手能不能轻点儿，再掰就断了！...
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。 我非常遗憾，司机很快明白过来，说，但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。 警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：吻我一下吧，我亲爱的。 警察马上痛痛快快地放了他们。...
老龙和女儿开车行驶在高速公路，一只猫突然穿过马路，老龙一个急刹车，一打方向盘，车急速摆动，居然一百八十度调了个头，老龙半天没有回过神来，心惊肉跳。 突然，女儿大声说：爸爸，你违反交通规则了。 老龙说：没有啊。 女儿指着公路对面，说：你看，牌子上写着：高速公路严禁倒车。...
一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。 因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：猜猜我是谁？ 对方关掉了飞机场上的灯，回答：猜猜你在哪儿！...
一天，美国喜剧演员格劳乔·马克斯（1895-1977年）穿着老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里干活。 一位贵妇人看见他，停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。 园丁，她招呼道，这家主妇付给你多少报酬？ 噢，我不收钱。 格劳乔闻声抬起头回答说，这家主妇只是让我跟她睡觉。...
女﹝喘气，呻吟﹞：啊啊 男：脱掉你的高跟鞋吧，方便些！ 女﹝喘气，脱掉高跟鞋﹞：啊啊 男﹝也开始喘气﹞啊啊 女﹝喘气得很厉害﹞：别，别那么快吧 男﹝深呼吸，提气﹞：我，我快受，受不了了！ 女﹝喘得惊人﹞：你，有，没有面纸？ 我，我湿透了！ 男﹝满头是汗，仍用全力﹞：由它湿吧。 来，别停。 女： 啊啊 男：啊啊 女：啊-啊-别，别那么快，等，等等我！ 女﹝惨叫﹞：哎呀！全身湿透的女，娇弱无力地伏在仍在喘息的男的身上。 男的以粗言狂骂那刚驶离站的公车：王八蛋，见我们老远奔来，也不肯多停一会！！！...
出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880--1947年）。 在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。 一次，在他上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。 小姐，科恩严肃地说，你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王的3000年来打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？...
威廉·佩特·谢尔本（1737一1805年），英国政治家。 1780年3月，谢尔本公爵与威廉·富勒顿中校在上议院为以前的一个老题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。 结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。 当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放心：谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。...
德国幻想小说的奠基人库尔德·拉斯维茨，一次在回答记者关于他最喜爱什么样的书籍的问题时说，他只读歌德的作品和描写印第安人生活的庸俗惊险小说。 记者对这位大作家如此古怪的阅读趣味大惑不解，拉斯维茨便进一步解释道：你知道，我是一名职业作家，总爱情不自禁地对所读的作品分析品评一番，这样做实在太费精神了。 而读上述那两类书籍，则可以省却这种麻烦，让脑子完全休息。 因为，歌德的作品太高超了，简直不容置评；而庸俗的惊险小说又太低劣了，根本不值一评！...
萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。 几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。...
1892年，被维多利亚女王封为桂冠诗人的丁尼生逝世了，这顶称号也就空了下来。 几位声望颇高的诗人作为候选人经常被提出来，但其中偏偏没有姿态十足、其实很瞥脚的诗人刘易斯·莫里斯爵士。 对我故意表示沉默，这完全是一个阴谋。 莫里斯向爱尔兰作家奥斯卡·王尔德（18541900年）叫屈说：奥斯卡，你说我该怎么办呢？ 他问。 也表示沉默。 王尔德给他出主意说。...
一个天气晴朗的下午，美国实用主义哲学家约翰·杜威（1859--1952年）和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。 突然有人提议去看一场露天电影，刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想，他们便举步向一家露天电影院走去。 等这伙哲学家抵达了目的地，才开始意识到托马斯·鲍威尔的话：电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。...
一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说：牛顿，我抓住你了。 牛顿：不，你没有抓到牛顿。 爱因斯坦：你不是牛顿你是谁？ 牛顿：你看我脚下是什么？ 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。 牛顿：我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。...