白鲢鱼
一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？ 没问题，申请人回答，他们要是不老实，就滚他妈的蛋！...
最近，股跌得很厉害，老王是一个股民，也处于水深火热之中，便坐在家里闷闷不乐地发呆。 儿子回来了，大声喊：爹，我回来了！ 跌什么跌，我的股票之所以会跌，都是因为被你天天这样喊出来的！ 儿子不明白怎么回事，问道：不叫你爹叫什么？ 叫家长，我的股票要加涨’！儿子回了房歇息。 老王的弟弟回来了，哥，我回来看望你了！ 割你个头，我的股票再跌也不会割肉的！...
阿Q上街，遇到一个MM向他推销：新美容产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？ 阿Q一听有钱赚，立刻就买了。 但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：这美容产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你吧！ 那个MM说：我不好意思白要你的东西，这样吧，我给你50￥，好不好？ 阿Q一听有50￥白赚，立刻就成交了。 他一边回家一边想：今天白赚了700￥+50￥=750￥！...
隔壁的小孩过来对阿呆说：我爷爷今天杀了头牛，我给你拿来了。 阿呆欣喜，小孩从手里拿出一只奄奄一息的蜗牛：肉份量不多，你省点吃喔！...
鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。 水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。 锅说：都快熟了还这么多废话。...
太太，你瞧瞧，如今在报纸上登广告也使不得啦！ 啊？ 怎么回事？ 我在《纽约时报》的广告拦里登了一条广告：征求看门狗两三只’。 结果找到了好狗吧？ 不，就因为这个，我家昨晚被盗了！...
一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。 于是她给一个女友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。...
我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。 我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。 到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，妈的，我说怎么老是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通了！说完，又倒下去继续大睡。...
美丽的女店员看到一位年轻绅士伫立店前，目不转睛地凝视她，便问道：你要买东西吗？ 是的。 绅士俏皮地说：我要买一个吻。 每吻十元。 女店员也俏皮地回答。 便宜便宜。 绅士说着就从口袋拿出钞票。 可是女店员却转身向一个老态龙锺的妇人叫道：老板娘，他要买个吻，你拿给他吧。 当老板娘笑吟吟地走上前时，绅士急忙把钞票一丢，边走边说：这是我付的定金，下午我派管家来取货。...
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。 我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。 我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？ 可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。 眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上...
刚下火车 ，就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落，我从他面前轻轻走过。 随意的看了他一眼 天空传来一个沧桑地声音：帅哥别看了，过来让我来算一卦。 我不禁泪流满面：从小到大都没人喊我帅哥，今天却被一个瞎子看见了我的帅...
有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：在那个那个那个珍珠港下车。 司机师傅立刻崩溃。...
丈夫驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。 妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。 老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。...
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！...
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：你有病啊？ 男子觉得莫名其妙，回答道：你有药吗？ 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：你有精神病啊？ 男子冷面对道：你能治啊？ 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！...
一交警刚喝完酒从饭店出来，发现一个赶牛车的老农过来，便想与老农开个玩笑。 交警上前喊住老农。 老农问：什么事？ 交警说：你的车有牌照么? 老农：没有啊！这车还用牌照么？ 交警：当然了！马上去办。 老农寻思片刻，匆忙跑进附近一文化用品商店，没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。 交警一看差点没气死。 这老农的手写牌照是：:**74110 ~~~~~！...
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：谁没有买票？ 我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！ 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！...
我在驾校学驾驶时有一个同学听口音是南方人。 有一回该他练习，忘了打转向灯、教练说：闪火！闪火！ 他不明白闪火闪火他还不明白，我赶紧好意地说转向灯他明白了，打了转向。 转了一圈该拐弯时又忘了，教练说：闪火！闪拐弯灯！...
新疆人和河南人的车相撞。 新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！ 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 新疆人：大哥，你也来点吧。 河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。...
我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？...
一天，我在等公车时，看见对面站牌有一个婆婆，那个婆婆很认真地摇手，可是公车都只停一下，等不及老婆婆上车就开走了～就这样来回数十次，我想公车司机太过份了，老人家动作本来就比较慢啊！于是我决定走过去帮婆婆哪知一靠近就听到婆婆碎碎念着：每台都不是我要坐的，我已经摇手跟司机说不要坐了，还一直停、一直停，很奇怪喽！ 我：哇咧！...
有一辆汽车在路上正常驾驶，突然被交警拦下来，开一张罚款单。 司机不明白就问：为什么要罚款。 警察：你不听从交警指挥，所以要罚款。 司机：你叫我停下我就停下，怎么不听从交警指挥啦？ 警察：但是我叫你罚款你不罚款，就是不听从指挥，不听从指挥就得罚款。...
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。 上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！ 过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！ 就这样经过两、叁、四次后，童子军哭了！ 童子军哭着说：老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！...
有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。 那老兄从台北上了火车就倒头大睡。 一直睡到火车从台中站缓缓的开动。 准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。 跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。 对那老兄笑着说：哈好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！...
某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后 司机：请问要到那？ 男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。 司机：赶飞机吗？ 几点的？ 男士：十点二十的。 司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。 司机笑着说。 男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。 司机：！&；...