白鲢鱼
陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： 看到那个女的了吗？ 看到了，在那儿停？ 不，撞 死她！！！...
它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。 他就是人寿保险。...
一天，有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：唉！怎么有这么丑的小孩！ 妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下。 哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！...
中午下班时，同事叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！ 同事听了之后，大怒道 凭什么我要吃你的粪？...
有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：我不想要豆浆了，帮我换两条油条来服务生立刻将豆浆换成油条。 当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：先生，您还没付钱呢！ 这人立刻瞪大眼睛说：我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？ 服务生说：可是你豆浆也没付钱啊！ 这时，这人眼睛瞪的更大了：我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！...
一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。 行人看后不解，便问：你这是干啥呢？ 今天真倒霉，负责放树苗的人没来。...
一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。 给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。 他对女营业员说。 女营业员照做了。 再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。 女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。 那是什么？ 他用手指着角落里的罐子问。 葡萄干女营业员说，不过，那些是非卖品！...
一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:你会生物吗? 渔夫说不会,博士就说:那你的生命就要失去4分之1了。 过了一会儿博士有问:你会哲学吗?渔夫还还是不会。 博士有说:那你的生命又要失去4分之1了。 又过了一会儿,博士又问了:你会科学吗?渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪 渔夫问博士:你会游泳吗?博士不会,渔夫说:那你的生命就要玩完了!...
精神病院走廊，病人甲对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎麽带着这么瘦的狗出来散步呢？ 抱鸭病人笑着回道：你神经病啊？ 看清楚点这是鸭子不是狗。 病人甲轻蔑的说：你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。...
记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。 英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：听力试音时间结束，现在开始正式考试。...
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？ ！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。 他掏出打火机就把借条烧了...
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：你看到那些珠宝了吗？ 这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！...
话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。 那听故事的吓坏了说道：不好啦，白骨精来了...
一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。 只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。 妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：证据不足。...
有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。 有一天，她丈夫做客回来发怒道：看人家媳妇，再看看你媳妇不服气他说：我怎么啦？ 丈夫说：人家都知书达礼。 我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：您贵姓？ 客人答：姓侯。 媳妇又问：是公猴还是母猴？ 客人哭笑不得，无言以对。...
其实工作就像偷菜。 偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神； 偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神； 偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神...
猪找上帝要求投胎做人。 帝问曰：耕种？ 答：太苦。 曰：做工？ 答：太累。 曰：耍猴？ 答：太难。 帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！ 帝大惊：狗日的还想当国家干部！...
一病人：我失眠。 医生：这药丸红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。 病人：那全吃下去？ 医生：可见阎王爷。...
在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：你不想活了，竟敢骗老子！ 盲人乞丐一脸委屈说：大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。 哦，是这样子啊！于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了...
我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！是喔？ ！你老婆不是恋狗狂吗？ 你怎么办到的？ 其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。...
一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。 警察问：你难道不知道是要被抓住的吗？ 小偷（摇摇头）说：我知道上面写着欢迎您再来’。...
一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。 我说：您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的。 乘务员笑着说：这还叫脏？ 前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！...
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！ 其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！ 其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！...
那天，我跟女友分手了心情很不好。 我抬头：天空一片黑暗 我仰天大叹：老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的? 我似乎得到了安慰心情也好多了。 我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿...
一天，一个穷人跪在地上说：上帝啊！一千年对你来说算多少啊？ 上帝说道：只能算一分钟。 之后这个人又说：上帝啊，一千万对你来说算多少啊？ 上帝说道：只能算一毛钱。 这个人随即说：那就请您给我一毛钱吧！ 上帝立即说道：那就请你等一分钟吧！！！...