白鲢鱼
一个男人去市场买菜，问道：我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。 菜贩子说：没有，这种事得你自己干。...
商场在门外写着：最后十天优惠活动。 顾客赶紧来购物，却被告知活动还没开始。 越来越多的顾客被吸引进来，商场人气很高。 商家说：优惠活动最后十天是今年的最后十天，距开展活动还有一百五十天呢。...
大家都知道，商店如果没一毛钱就会给糖，为此我很无语 今天，柜台的人刚想给我找俩糖时，咱女友递过去三颗，排队的人都无语了 柜台那人满脸黑线。...
清明，俺家例行拜祭仪式。 早上，俺用现金兑换他国的通用币。 一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。 俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。 她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。 为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。...
市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。 一顾客问：我不买了，怕煮不烂。 男子说：怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。...
一快餐店挂一招牌：快餐2块一盒！ 如今物价飞涨，快餐都涨到10元钱一盒，哪有这好事？ 大家争先恐后。 甲乙两伙伴费了九牛二虎之力，才挤进人群抢得两份，一交钱，老板要5元。 他们俩不干了，说：你这招牌明明写的不是2块吗？ 怎么会要5元，我到消费者协会告你去！ 老板：小伙子，别冲动，你不会打开看看？ 他俩打开盒饭一看，里面只有半盒饭加两块白豆腐！...
刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的。 给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：老板，我这里正好有7块零钱！ 估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥...
一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。 经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。 女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。 经理急呼：我哪有？ 女客人：我有提供，是你自己不用的。...
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。 店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？ 老太太顿时晕倒...
某品牌手机推销人员，为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，就对下面的观众说：大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？ 这时下面一观众说到：没有信号的手机辐射最小，最有利于身体的健康。...
大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。 去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。 我：可乐多少钱？ 服务员：25 我： 多大瓶的？ 服务员：就外面卖两块五那种。...
中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。 突然老板娘说：你把你眼镜拿下来我看看。 我拿下给她，她瞄了一眼，问道：你这多少买的？ 我答：两百多点。 老板娘轻蔑得笑了笑：这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学 我要不要告诉她我就是被她宰的。...
老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。 不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？ 新手结结巴巴地说：我以为他是斑马！...
iPad4如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。 韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？ 中国网友表示：还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。...
维埃里的儿子对维埃里说：爸爸我以后也要当你那样的足球明星！ 维埃里伤心的对儿子说：不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。...
有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。 他马上站起来脱衣服。 同伴问他怎么回事，他回答到：我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。...
一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：你看见这网了没有？ 价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。...
校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。 但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。 前锋同意了。 于是教练注视着前锋的眼睛说：注意了，２加２是多少？ 前锋想了一想答道：是４吧？ 你真是说４？ ！教练大叫道。 教练心里暗想，他竟然答对了。 这时只听旁边的队员齐声嚷道：嗨，教练，再给他一次机会吧。...
法官问一位妇女：你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？ 这位夫人辩解说：因为我第一次没能砸着他。...
被告向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。 结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。...
古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。 一日县令吹性大发，对下属说：昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。 下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。 县令生气了，大声问：怎么，你们不相信？ 一位下属小声答道：大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？...
某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。 不堪其苦，遂找高人支招。 高人掐指一算，大惊失色：作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。...
水喝多了，上厕所的次数自然就多了。 上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。 起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。 筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。 这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。...
我刚出生那年， 老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面， 大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊， 频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！ 光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游...
防震常识： 一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！ 二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！ 三、买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快。...