白鲢鱼
那天在ＱＱ上找学妹借ＣＤ 我：你有Ｃ（Ｄ没打出来）？ 学妹：讨厌！再猜！ 我：Ｄ吗？ 学妹：这还差不多。 我：...
在地震逃生课上 老师：最近地震不断啊， 想象一下哈，假如发生了严重的地震 你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊 小麻：简单 老师：小麻。 你来说说 小麻：把想象停止下来就可以了...
物理考试不小心睡着了， 醒来一看，靠！时间不够了！ 拿过卷子睁眼一瞧， 其实我还可以再睡会儿， 反正都不会做。 。...
舍友，特瘦。 有一天我晚上找不到她， 第二天她说去男友宿舍了 我就问她怎么进去的， 她奇葩的回答了一句 捆在被子里被子里...
初中时第一次上生物课上， 老师为了提起大家对生 物课的学习兴趣，问了个问题： 精子和卵子是在哪里结合受精的 当时我正在课上神游太虚， 随口说了句在床上...
顾客：我想知道这青菜新鲜吗？ 店员：新鲜！一个月前它们还是大便在马桶里呢。...
某些饭店为谋取利益，不择手段，常常买一些死猪病猪的肉，然后高价招待顾客。 一天有一个人来饭店吃饭，只点了一些素菜，服务员问：您不来点肉菜么？ 顾客答：不要。 服务员又说：我们这的肉都是好肉。 这位顾客抬起头看看他，说：我是给你们送肉的。 服务员立刻弯下腰在他耳边嘘了一下，然后乖乖走了。...
一次，我去买衣服，服装店里挂着恕不讲价的牌子，我进去后看上一件衣服，问老板：多少钱？ 老板说：145块。 我说：太贵了吧！ 老板说：那就140。 我说：不是恕不讲价吗？ 一看就不是个好店。 我推门而出，老板无语...
一个盲人去买烧饼，对摊主说：老板，给我来几个烤糊的烧饼！ 摊主不解的问：你为什么时候非要糊的？ 盲人道：我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？ ！...
某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。 他到药店索赔，那位推销员说：你以为自己还能增高吗？ 不能了。 你这是明知故犯，这能怪我们吗？...
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。 待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。 神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦...
某人推销保险特别喜欢首先登上高楼顶层，他还说这是经验。 经理说：你别忘了你是推销保险，不是登高。 他说：我是顶层开始逐户拜访，有车的向人推销车险，有财产的向人推销财产险。 经理问：要是遇到没财产又没车的人，推销什么？ 他说：我就推销人身保险。 只要风险无处不在，我就帮客户保适当的险。...
一人秃顶，去理发，对理发师说：老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。 理发师：你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。...
一日在某店进行促销女士用品。 一大早，一大群女士就排队等着开门； 可是总有一个男人老向前挤， 一次又一次地被女士们推到后面。 那男人最后大声喊道：你们要是不让我过去，我就不开门了。...
有个富人家的孩子去买冰， 他对卖冰的说：把你的冰拿给我看看。 卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。 富二代说：我想要一块比这块还要凉的冰。 卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。 富二代问：你的冰怎么卖？ 卖冰的说：这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。 富二代说：给我称价钱贵的冰。...
我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元？ 老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200！ 老板娘：还嫌贵呢？ 我进货都要250呢！你至少不能让我亏本！ 老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。 那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250！...
一名顾客质问药店经理：我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？ 这有什么大惊小怪的，经理面不改色地说，这是因为体温计的型号不同。...
记得读大专的时候，在一家茶楼兼职服务员。 一个客人点了壶什么茶我不记得了，喝完了要求我帮她续杯。 我拿了开水走过去揭开盖子，然后懵了，对着那客人说对不起，先生，忘记帮您放茶叶了...
某日，有一个男的到商店去换零钱，问店主：有一百元的零钱吗？ 店主：没有。 男的拿出一百元：那就买一包卫生纸吧。...
一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：内有魔镜出售 她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：我是魔镜。 MM道：这真的是魔镜吗？ 老板：当然，不信你试试看。 MM对镜子说道：魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。 结果镜子一点反应也没有。 她很生气的对老板说：老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！ 老板摇摇头道：小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。...
天哪！您卖的这叫什么牛奶呀，里面有只死苍蝇! 对不起，小姐。 不过别担心，苍蝇已经死了，它连一滴牛奶也不会喝掉的。...
今天去朋友花店帮忙了。 过来一个女的，要定三束花，然后在选。 看到一花篮，觉得不错。 朋友说 那花篮放公共陵园一会儿被管理给收了卖了，多不划算 那女的一脸坦然：没事没事，是往我坟墓放的。 这辈子我再也不去花店帮忙了。 特别是清明节前夕 真哒，有鬼！...
N年后的一天，开着车加油。 师傅问：加多少钱？ 我说：加10000块钱吧 加这么点才能开多远，干脆加满了吧！ 不了，留点钱还得买两棵大葱呢。 加好了，等下我给你拿发票。 私家车，不用发票。 师傅愣了半天说：我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！...
黄老师走进眼镜店，他问老板：我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？ 老板说：我的眼镜没问题，而是你这个人具有腐蚀性。...
一妇女进时装店看衣服，老板怂恿她试穿，妇女穿过后不满意就要走了，老板说：你都试穿了，你得买去。 妇女被困在店里。 一个大汉过来问清了原因，说：衣服就免了，我帮她付钱，让她走。 老板接过钱，用手摸了一番。 大汉把钱夺回，说：我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。 老板说：我摸你的钱没少一分吧！ 大汉说：那妇女试穿你的衣服少了一丝吗？...