白鲢鱼
亲爱的顾客朋友们！本店为了回笼资金，所有男人一律10元。 本店男人都是从山东，上海，安徽，广州等地进口，质量上乘，品质优秀。 山东的响马，上海的宅男，安徽的痞子，广州的老板，本店应有尽有！快来看，快来选！先到先得。...
在今天的会议上，领导提出一个很平淡的问题 ：处女节是几月几号？ 见众人茫然，领导又说： 我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题你们 请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！ 众人惊讶万分， 随后齐声称赞领导英明！...
办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。 她和小姑娘说：我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？ 前台的小姑娘仰头望着女同事说：是不是你太胖了。 女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：太不会聊天了，以后不和你聊了。...
接电话听到这三个字：喂？ 啊？ 哦！ 就知道这周未又得加班了。...
程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能’和不能’来回答？ 老板：OK！我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？ 那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？ 老板：...
公司开会，两个女员工在有说有笑。 老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？ ！ 其中一个答道：因为有人在睡觉。...
美女同事把结婚请柬递给我。 我笑道：祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？ 美女同事说：应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。 李姐说：王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。 同事说：是啊。 我身后的欧阳小声嘟囔道：有大气磅礴的复姓你不要啊。...
美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。 小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：给我根笔，我要记点东西。 小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。 写完，领导嘟囔道：这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。 小丽...
由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。 一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。 她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。 正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！ 你的网友——女主管。 天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。...
领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。 A：头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。 B：您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。 领导得意的频频点头。 半天不吭声的C发话了：领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。 领导满脸黑线头...
领导：小王，你觉得我唱得怎么样？ 小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。...
没到午休时间我就先溜了。 吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。 我掏出钥匙开门，竟然没打开门。 正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。 主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？...
公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？ 男同事回道：我只管吃饭！ 女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！ 那男同事接着说：我真的只管吃饭！ 女同事看他一脸正经，不像是开玩笑：那你是做什么的？ 饭堂管理员！...
双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。 这时候，老板带着高潮出现了：放个长假你还得综合症？ 以后的假你别休了，免得复发复发发 然后我就在大家怜悯的眼神中，萧瑟了...
一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：听说你这几天去电厂实习了？ 我说：恩。 那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？ 我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：恩。 接着，他掏出手机：那么，能帮我的手机充下电吗？...
同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。 那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。 老范尴尬之余，忙替自己解围：我我2号出差。...
一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。 老董事长又拿起一个如法炮制。 当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。 老董事长和蔼地吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。...
经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。 小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。 第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。 第三天午餐买饭时，经理发话了：我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？ ！...
刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。 我惊道：你领导是不是脑子进水了？ 解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。 表妹：不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。...
小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。 我给小王出主意说：你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。 小王有些心虚：这样说能行吗？ 我一点毛病也没有啊！ 我安慰他说：放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。 他对这病的痛苦有切身体会。 小王听了，放心地跑去请假了。 工夫不大，小王回来了，很郁闷：科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事...
我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。 同事问道：检查花了多少钱啊？ 我：五百多吧。 同事笑着说：挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。...
我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。 下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。 部门经理笑道：老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。...
谁说面膜没用？ 能动动脑子么？ 两块钱一张面膜能让女生保持半个小时 不说话还能觉得时间过的有意义， 你能做到？...
一个人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。 接线员说：对不起，他上周去世了。 第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。 这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。 您为什么还要打电话呢？ 那个人说：因为我就是喜欢听这件事。...
微信摇到一女友， 各种漂亮甜言蜜语， 约好在一酒店餐厅见面 摆好几个菜作为标志， 忽然进来几个损友， 大呼你一个人吃饭， 也不叫上我们 遂坐下继续点菜上酒， 直到酒完饭饱， 也不见那个女友出现 看见那几个损友的淫笑， 猛地觉得我是不是被黑了。...