白鲢鱼
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。 我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。 我看你长得真像我老爸！所以我很放心。...
一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。 机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。 机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 过了两分钟，飞机恢复了平静。 副驾驶回来了。 机长问：他们在干什么？ 踢球。 怎么平静了？ 我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～...
吏沫特是一个非常调皮的孩子。 这不，他父母要带他去旅游，到了机场他就玩起了捉迷藏，到一架运生畜的飞机里。 他父母怎也找不到，只好去找警察了。 阿SIR叫他们回家等消息，他们只好回去了。 第二天，吏沫特的家里收到一个箱子，打开一看吏沫特正睡得香呢。 旁边还有一张卡片，是什么检疫局的大印，上面写着：不是生畜，不得入境！...
新婚之夜，新郎对新娘发誓：亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。 不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。 终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！ 突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：什么无辜？ 你以为这些年来我在闲着吗？ 凑满这一飞机人我容易吗？...
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。 刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。 警察满脸笑容地对他说: 你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。 那老兄听后高兴得合不笼嘴。 警察问他，你拿了这五千块钱将干什么? 这老兄忙说:我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。 他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!...
在一个偏僻的村庄一条羊肠小径上有一根笔直的电线杆说也奇怪那儿常常有人翘辫子最近一对年轻男女不小心骑车撞到当场毙命 一天晚上，妈妈带着五岁的阿伦经过，那儿阿伦突然说妈妈 电线杆上有俩个人妈妈牵着他快速走开说道小孩子不要乱说! 但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来访，叫阿伦带他去看，阿伦大方的牵他去到那儿，记者问在那？ 阿伦指指上面记者抬头一看电线杆上.....有交通安全 (人人)有责...
在火车上，一个罗锅和一个秃子不知为什么吵了起来，非常激烈。 忽然秃子停住嘴，仔细地打量着罗锅，说：哎呦呦，我怎么看你那么面熟呢，哦！我想起来了。 他伸出手摸着罗锅的后背接着说：您不是那锅炉厂的高峰’吗？ 你瞧瞧这是怎么了，我俩还能打起来？ 罗锅知道他是在讽刺人，也不甘示弱，把秃子打量一番，也假装想起来了，伸手摸着秃子的光头，说：哎呦呦，我当是谁呢，你不是灯泡厂的赵（照）光明’吗？ 这时，乘务员来劝架，说：二位都少说几句吧。 这时，旁边有个独眼龙不高兴了，他想俩人吵得那么有意思，你过来算是干什么的？ 他一眼看到那乘务员是个麻子，就说：是呀是呀，就看在乘务员的面子上就算了。 乘务员一听就急了，回头一看原来是个独眼龙，马上火气就下来了，说：可不是吗，咱们遇到什么事睁一只眼闭一只眼不就没事了吗！...
售票员：你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。 年轻母亲：哦，买票要看裤子长短吗？ 那么，我今天可以免费了？...
双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。 不一会，醉汉就下来了。 问其原因，醉汉说：上面司机不在，不安全。...
湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。 他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！...
一个风大的日子，我驾着车子在马路上走着。 突然，有个女人从路边冲了出来，在风中追着什么。 啊，一条毛茸茸的小狗。 来不及刹车，毛茸茸的小狗一下卷到了车底。 我一个急刹车，含泪向那位太太致歉。 不要紧，别哭！她说，我家还有好几顶这样的假发。...
一天傍晚,在一条偏僻的大道上,一个小男孩骑自行车把一个老大爷碰倒了，老大爷跟小男孩说：路这么大，一个人也没有，为什么你偏偏撞到我？ 小男孩说：老大爷，你看这条路上，一个人也没有，我撞你，我难道还有其他人撞吗？...
一天，三个数学家和三个社会学家坐火车。 车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票 等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。 三个社会学家把这件事看了个从头到尾。 又一次，还是这6个人坐火车，等来查票的了，三个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票 这次敲门的是那三个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。...
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。 没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：（搥着安全帽）怎么这么晚？ 都超过30分钟了耶！ 骑士把安全帽罩子打开：小、小姐，我是来问路的，请不要打人！...
一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，一个欧巴桑经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句：唉！怎么有这么丑的小孩！ 妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说：你不要再难过了，先喝一杯水休息一下，哦，对了，这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！...
一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：从这里到大观园多少钱？ 售票员回答：五元。 旅游者没上车，因为他手里只四元钱，所以他跟着车跑起来。 当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：这回到大观园多少钱？ 售票员回答：六元，您跑错方向了。...
售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！...
一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。 在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。 跳伞员拼命向那妇人吼道：你能打开降落伞吗？ 不！妇人回叫道，你会修液化气炉吗？ ？...
偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了...
茫茫沙漠中，一探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的阿拉伯人身边问道：先生，到最近的路怎么走？ 沿着这条沙路一直向前，阿拉伯人说，到了星期二，再向右急转。...
乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙儿。 欢迎您登机，请问您是什么座？ 乘务长问。 我是天蝎座，您呢？ 我是巨蝎座，我是问您坐哪一个座位...
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。 我想点首歌。 主持人问他：你想点歌送给谁？ 我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！...
一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（18141861年）。 宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。 沙皇大怒，说：你为什么不向我弯腰鞠躬？ 诗人冷笑着说：陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？...
一位姑娘急需搭车去机场，可总也没有顺路的车。 无奈之中，姑娘拦住一辆车，对开车的小伙子说：如果你送我去机场，我就让你看我做盲肠手术的地方。 小伙子打量了一下这位穿着时髦而且性感的姑娘，非常高兴地同意了她的要求。 在去机场的路上，小伙子心猿意马，几次问道：你什么时候让我看啊？ 姑娘笑着说：别着急，一会儿就会让你看到的，我保证。 机场快到了，小伙子再也忍不住了，对姑娘说：快让我看吧，拐过前面那个弯就到机场了！姑娘爽快地说：好吧，你看，我做盲肠手术的地方就在前面拐弯的那家医院里。...
一次萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！...