白鲢鱼
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是： 1、快 2、清洁 3、安全，猫吃不到 4、旅行时携带方便 5、容器美观 6、不必怕冷掉 7、饮用时，兼具心理治疗效果 8、使用优良免洗餐具 9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好 10、可以保温。...
张儿道：我们邻家，一天到晚都在吃饭的。 李儿道：没有这种事的！ 张儿道：我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。...
一天憨小子家中，西厢房起火，憨小子他爹急忙让憨小子去挑水救火，憨小子急忙挑着水桶到水井去挑水。 走到半路憨小子想：是到甜水井去挑？ 还是去咸水井去挑？ 拿不定注意，只好跑着回家问他爹。 爹！是挑甜水，还是挑咸水？ 他爹.。...
一天晚上9点多钟，刘哥接了一个电话。 刘哥，我.喝多了，找不着家了。 刘哥一听是梁弟，就说：喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？ 我去接。 梁弟很气愤的说：我知道在哪儿，找你干啥！手机关了。 这到哪去找。...
媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛 女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？...
有两个探险家穿越沙漠，走啊走啊，又累又饿，突然发现前方有一具尸体。 探险家甲提议把它分了吃，乙宁死不从，于是甲便独自享受。 又过了了一会，甲觉得肚子极其难受，终于忍不住吐了。 乙喜上眉梢，趴在地上说：早就叫你别吃了，你看我多爽，还能吃口热的！...
张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？ mm：背景我不当！ 张：绝对给镜头！ mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！ 张：让你出场绝对超过一小时！ mm：站着不动的我不来！ 张：保证让你蹦蹦跳跳！ mm：这么好？ 那好，我答应了～ 该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人...
我是物流公司的前台女客服。 有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。 因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。 于是我就顺口问了他一句：您是什么东西？...
从前，有一大麻子头一次去赶集，到了大集人山人海。 赶集的男女老少都目不转睛的看着他，大麻子想：这么多的大姑娘、小媳妇都看我，看来，还是我漂亮。...
海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意. 某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰， 只闻扩音器中传来：本舰舰长下舰，本舰舰长下舰〞. 舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆....．...
一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客别乱吐。 可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了...
哥：我就瞅著你有种大海的感觉！ 老妹：你是不稀罕我呢？ 你是不爱上我了呢？ 哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。...
今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！ 进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：这也太少了吧？ 老板恰好在旁边看电视扭头说：咋，给你杀头猪？ 我朋友一愣说：你怎么这么说话呢？ 老板说：咋给你叫个爹？ 朋友很气愤就站起身说：我走我走。 我也和朋友一起走。 老板不依不饶：咋给你打个的？ 朋友崩溃...
一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光浴。 当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。 小姐， 你没看到么？ 我在做阳光浴女的没让他说完。 我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了...
突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!!...
警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你叫什么名字？ 约翰．史密特。 警察命令他说出真实姓名。 这人说：警察先生，请您记下威谦·莎士比亚这个名字吧。 警察说：那好，你不要用什么史密斯之类的谎话来愚弄我。...
照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说： 我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。 照相机说：没关系，我给你照张相不就行了？ 相片洗出来后 镜子mm：5555~~~~为什么照片里还是你...
路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。 这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。 车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。 车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。 他对他身边的朋友说：那是我太太在学驾车。 朋友不解：你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？ 也许。 他回答，不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。...
公交车在等红灯时，一男子叫道：司机，开一下门，我要下车。 这里是站牌吗？ 司机怒道。 就因为这里不是站牌我才给你说一声。 司机无语。...
小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。 李太太大怒说：除了我以外，那个女人敢对他大声吆喝？...
一辆汽车停在边境，海关人员上前检查车上人的护照。 先生，你的护照确无问题，他对坐在司机座上的人说，但是，你能证明后面的女士是你的太太吗？ 那人回头厌烦地看了一下那个女人，然后对海关人员悄声说：如果你能证明她不是我的太太，我情愿把她送给你！...
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了...
邮递员为了把一张生日卡送交灯塔管理人，划了很久的船，海上的狂风巨浪很危险，邮递员心里很是不高兴。 只为了一张生日卡。 邮递员小声说。 如果你再嘀嘀咕咕，灯塔管理人说，我就要订阅日报了。...
一乘客提着两斤棉花上了公共汽车，粘了另一乘客一袖子。 同志，看您的棉花 啊，一点棉花，小意思。 就是再粘些去，我也不在乎。...
一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！ 警察诧异地看着律师说：难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？ 你们这么说是什么意思？ 律师问到。 警察说：你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！ 律师低头一看，不禁发出一声凄掺哀号：完了，我的劳力士怎么也不见了！？...