白鲢鱼
一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉， 憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴， 还有人爆粗口，我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁， 结果刚刚这后车厢站住，旁边的哥们对我发话了： 哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。 心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁。 。 。 。...
问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!...
老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？ 老婆：不用，正好。 老公：饭凉不凉，我给你热一热？ 老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。 我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？ 老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。...
那些没有知识没有文化的女人， 只能靠自爆来涨关注，胖的曝乳沟，瘦的爆细腿， 用来弥补自己内心的空虚， 每天发一些吃饭睡觉的照片， 毫无内涵可言！ 对于这样的女网友，我只想说：求关注！...
坐公交车，上来个尼姑。 坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。 她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。 刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声你到底还爱不爱我？ 我怀孕了！ 整部车突然安静了下来！...
一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看， 然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？ 这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？...
一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车， 宝马司机下车就嚷嚷道：眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。 出租车司机淡定的回道：我这车办个手续都要30多万。...
我是做理发的。 有天一小孩过来剪完头发没带钱， 然后他跟我说：叔叔上个月我在这里剪的。 嗯，我记得啊。 妈妈说这里三个月保修的。...
上了船，这个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。 但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。 他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：结帐！结帐？ 侍者很奇怪，不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。...
各位女士，各位先生，这是您的机长广播。 很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。 为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。 在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！...
黄经理40岁，长得比较老相。 一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。 黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：您也就刚满50岁。 黄经理摇摇头，新员工忙问：那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？ 黄经理说：10岁。 新员工兴奋地说：黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。...
在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。 巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。 大家都为了时间关系而乐于同意。 于是司机宣布：现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。...
两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道快点 男的惊慌失措，说：好意思吗？ 在这么多人面前 女的说：好意思吗？ 在这么多人面前开着裤子拉链。...
一个女孩和她的女友聊天。 她说：如果我的两个情人的优点集于一身就好了。 小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。...
一女个子很矮，但很擅长交际舞。 一天，舞会上她的舞伴没出现。 她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。 她犹豫不定。 那个男的也忍不住了：小姐，可以跳个舞么？ 她同意了。 随着幽雅的音乐，两人忘情了 小姐，你的腰好细啊！男的夸奖道。 女的没说话。 小姐，你的腰好细啊！男的又说了。 女的还是没说话。 那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼他正搂着那女的脖子！...
一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。 当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。 这个人说：如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。...
男：我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？ 女：你想让我今天也不顺利吗？...
一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑，连续四天阴云笼罩. 他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........! 也就在这个同时，正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见呗,你喊什么????"...
一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。 三个人突然看见一块像便便的东西。 小明走近一看说：看起来像便便。 小黑走近一闻说：闻起来像便便。 小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。 三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。...
老刘是一个单位的经理，晚上和几个朋友打麻将，打的昏天黑地。 一天晚上，他的小孩病了，感冒发烧。 妻子叫他几次，他推说：座座庄再说！老不起来。 到黎明时，孩子发烧益甚，妻子忍无可忍，推翻了麻将桌子，这才开着车子拉着老婆孩子去医院找医生。 到了医院，老刘抱着孩子推开急诊室的门大声喊叫：谁在坐庄？ 谁在坐庄？...
甲去乙家作客。 乙买了一条鱼招待。 甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。 乙有些不高兴。 乙：你认为鱼变臭了吗？ 甲：对不起，我只是和鱼交谈了一会。 乙：和鱼交谈？ 甲：对，我向它打听一下海上有什么新闻？ 乙：它怎么答复你的？ 甲：它说：很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’...
一个老夫家有一头猪，这头猪记忆路况记得很好。 可老夫又不想要它。 在晚上，老夫开着车，拉着猪到了个很远很远的地方，连自己也不知是在哪里，刚把猪放下，猪便跑了，老夫一看傻眼了，只好等猪回家了！ 过了一会，老夫给妻子打电话，猪回去了吗？ 让它接电话，我迷路了！！...
一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。 售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。 小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。...
您简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就没有闲着的时候。 去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了...
晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：你怎么长的这么丑啊？ ！ 阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：都快赶上我了！...