白鲢鱼
中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房，爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房 十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻，但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。...
同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪...
小李进了餐厅点了一碗热牛奶和一个面包，过一会儿，服务员把牛奶和面包端上来时，小李发现热牛奶里有一只死苍蝇。 于是，小李气愤的问：喂，牛奶里怎么有一只死苍蝇？ 一，服务员：恭喜您，先生，您中奖了，将一瓶洁厕灵。 二，服务员把苍蝇挑出去，掂量一下碗，肯定地说：先生，放心吧，他一口都没喝。 三，服务员：不用担心，先生，面包上的蜘蛛会把它吃掉。 四，服务员跪下来，诚恳的说：先生，这和我一点关系都没有，您可以求助警方，揪出杀死苍蝇的元凶，将他绳之以法。 五，服务员：先生，这只苍蝇我们不要钱，您放心的吃吧。 六，服务员：哦，苍蝇，才死了一只苍蝇。...
一个保险推销员对一位车子改得很花俏且爱快开车的车主说：先生，根据您车子的改装程度您绝对需要一份保险。 车主：噢！是吗？ 为什么？ 保险推销员：有了我们的保险您就可以随时随地的上演一场真实的极品飞车。 车主：那如果没有呢？ 保险推销员：那您只能眼睁睁的看着买了保险的人玩极品飞车。 车主：......好吧！来一份。...
小笼包子铺前，一个顾客说：你这包子也太小了！ 小笼包子的老板说：你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。 好啊，你可不许反悔啊。 说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：我去一下厕所马上回来。 一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。 卖包子的人惊讶地说：你的胃口真大呀。 这时一个围观的路人道：这不是东门外的那一对双胞胎嘛。...
顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？ 店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。 顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。 店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。...
顾客：这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。 店主：物以稀为贵嘛。 3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。...
一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三毒奶粉、肥注肉、绿虱蔬菜。 电死机、干笔、草货、哄木家具，还有冒牌酒、糊弄牌香烟等等等等，真是琳烂满目，丰富多财。...
顾客问茶叶店老板：为什么茶有红茶、绿茶和黑茶？ 老板说：这茶和人一样，有白人、黑人、黄种人。 顾客晃然大悟地说：怪不得很老的茶被尊称为奶茶。...
前天帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：老板，这个好用不？ 老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：不知道啊，这个我也没用过！...
表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。 我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？ 他说，人家买家的名字就叫买家已付款。...
一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。 过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。 没多久，云集了大量好奇的人。 那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。...
一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。 过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。 没多久，云集了大量好奇的人。 那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。...
有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：保不脱毛。 许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：你招牌上写得蛮好，什么保不脱毛’，怎么没使用几次就没毛了？ 小贩指着招牌说：对呀，没骗你，是你念错了，你再从右往左念念看？...
父：顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道：这猪皮这么厚，一定是母猪肉。 儿子不忘父亲教诲，立刻说道：哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。...
喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。 然后挂断。 同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问：您哪家公司老板啊？ 这么大生意都不接？ 他尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！...
中午吃快餐，人很多。 新来的小伙计记性不好，老板只好对着伙计，用手指着顾客大声喊：他是鸡腿，那个是鸭腿，这个是猪蹄.........
一天，某商场的牙膏买一送二，一个老人拿着三只牙膏，却付了一支的钱，收银台的小姐对他说：你应该付三只牙膏的钱！ 老人说：那不是写着牙膏买一送二吗？ 有没告诉你送什么！小姐说。 那送什么？ 老人问小姐。 那个小姐从柜子里拿出两根牙签，对老人说：送这个。 老人无奈的走了...
一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。 为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。 纸条上写着：这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。 当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。 上面写道：拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！...
一年冬天晚上去买烤地瓜。 晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。 我称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。 我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说：晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。 大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走。 才一转身大哥说：姑娘，你只给了我一毛没给三块！...
在一次车轮大战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后，这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象。 卡帕说：你下的很新奇，可你为什么不出马呢？ 因为我昨晚才学会走了，今天我忘了马怎么走。 他说。...
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。 工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。 接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。 这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。 只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。 最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。 有人喊道：你有什么可以得意的NULL你失手了! 剑手回答：你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。...
足球教练员说：小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。 你最好把话说清楚一些。 某些队员有了反应，要么老老实实地比赛，要么争取胜利。...
教练生气地骂着运动员：你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，他吼道，你知道配一个标枪头要多少钱吗？ ！...
一妇女乘公共汽车夹断了手指，她要起诉，向汽车公司索赔一百万元。 律师对她说：一个手指恐怕不能索赔那么多。 妇女咆哮道：为什么？ 我这手指是用来指挥我丈夫的呀！...