白鲢鱼
一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！ 好友刚看第一集，便发现瑕疵：你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。 导演：果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。 好友：找不到到合适的道具？ 导演摇着头说：这是赞助商的要求。...
刚从银行辞职的表弟对我说：越是热门的行业任务越多，累死人。 我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。 半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。 一天见面，我问：怎样，这工作可够冷的，满意吗？ 表弟叹息道：满意个啥，没想到这边也有任务。 我疑惑地问：火葬场也有任务？ 表弟摇着头说：别提了，我们这个火葬场经常吃’不饱，要让我们拉客源’。...
我给办公室一位女同事介绍对象。 A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？ B：性格怎么样？ A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。 B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。 A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。...
一天晚上，一哥们踩着单车在小路上出车祸了。 第二天医生问他为什么撞大卡车， 他答道：天太黑，只看到俩灯，我以为是俩摩托， 想从中间穿过去，然后就不知道了！...
我爱你，Jack，再见。 别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？ 我好冷。 听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！...
女：不要盯着我看好不好？ 男：为什么？ 女：因为，看到你，我就会恶心呕吐！ 男：没想到我的魅力挺大的， 看你一眼，你就怀孕了！...
收银员：帅哥，等等。 顾客：怎么了？ 收银员：叫你儿子呢， 他的玩具忘在桌子上了。...
比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？ 医生问，我开的安眠药粉你给他吃了吗？ 是的，医生。 您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。 可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！...
今天去银行取钱， 在ＡＴＭ取款机排队的时候， 突然听到嘭的一声巨响， 只见运钞车警卫人员如临大敌般的表情， 猫腰端枪指向了不远处一个卖爆米花的老头， 得亏安保素质好， 要不然那老头真死不瞑目啊！...
Ａ：我的初恋被我一哥们抢走了，我很伤心。 我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望。 我第三个女朋友又被他抢了，老子很愤怒！ Ｂ：难道你就不能爷们一次吗？ Ａ：ｔｍｄ，老子现在跟他妹交往，抢啊！...
逛街路上突然听到后面一声惨叫， 回头看到二货老公跑过来唔着手。 我调侃到：走路把手踩了？ 却没想到他使劲点头，说：钥匙掉地上了， 赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！...
有个精神病人老觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。 最后他问病人：您说，难道尸体内的血会流吗？ 当然不会！大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。 大夫问：这下您还有什么话说？ 刚才我错了，大夫，尸体内的血是会流的。...
一群同学去郊区同学家玩。 我们买了几个西瓜放在厨房。 叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。 大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！...
这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555妈妈～嘴疼～脚痒～我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？...
吸烟者：大夫，请您对我说实话。 大夫：你想知道什么？ 吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？ 大夫；请相信我，我什么也没有看见。 吸烟者：大夫，真的？ 大夫：真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！...
大夫：那个小气鬼又在埋怨什么？ 护士：他说，真倒霉，药还没有吃完病就好了。...
小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。 老师：我气还没消，再打你两下。 然後就～啪...啪...啪...啪.....又打了十下。 小明哭丧着脸说：老师你不是说再打两下吗？ 怎麽打了十下？ 老师：叫你读书不读书，连二进位法都不会～活该～～...
汉斯去看病，对医生说：我腿发炎了。 医生：给我看看。 汉斯撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。 医生：我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。 汉斯：大夫你输了，你看我另一条腿！...
医院里，一个伤员做完手术，他醒来后第一句就问：我怎么了？ 医生回答说：您遇到了车祸，刚刚手术完，已经度过了危险期。 谢天谢地！病人高兴地说，那么我现在是在医院里，对吗？ 医生想了一会儿，说：准确地说，是您的大部分在医院里。...
精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。 患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。...
一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。 奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成； 另一种直接从罐头里倒出来就行了。 她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。 医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，没什么要紧的。 他说，再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。...
有一天在手术房里，主治医生对实习医生说∶以后手术是不准带水果进来。 实习医生疑惑的问说∶为什么呢？ 主治医生说∶我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。...
医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。 记者：怎么查？ 医生：只要问他1+1=？ 就行了。 记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴。...
你的气色很不好,医生对病人说，你必须按照我说的去做。 首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。 如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。 医生，病人回答说，你讲的这话太好了。 不过您最好能亲自给我妻子讲讲。...
有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个免费送药活动。 几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖，老太太为了大奖举手发言：你们的产品真是太有效了，我从吃了你们的药以后，心也不跳了，气也不喘了。 主持人说：大娘，你可千万别那样，我们还要活呢。...