白鲢鱼
莫里斯·巴里穆尔（1847-1905年）出生于英国，1875年移居美国，并走上舞台，成为很受观众欣赏的演员。 他一生中谢幕的次数不可胜数，可最让人难以忘怀的谢幕却不是在舞台上。 1905年巴里穆尔走完了他的人生之路。 在他的葬礼上，正当人们把他的棺材吊放进墓穴时，吊棺材的绳子突然扭了一下，棺材斜卡在墓穴沿上。 然而，当再次往下放时，绳子又扭了一下，人们不得不再一次把棺材吊起来。 见此情景，巴里穆尔的儿子莱昂纳尔用臂肘碰碰站在一旁的兄弟约翰，悄悄地说：多像父亲呵，一次又一次地谢幕。...
德国电影明星克洛普弗（1886-1950年）有一次在排演时忘了台词，于是停下来望着提词员弗劳。 但弗劳一直没有能给他提示，显然她没有注意到自己读到哪儿了。 令人尴尬的寂静持续着。 为了掩饰失误，克洛普弗对同台演戏的人说：你能告诉我弗劳近来身体好吗？ 病了没有？ 这位演员默然无语，只是耸耸肩。 感到彻底绝望了的克洛普弗继续说：我很久没有她的消息了。...
欧内斯廷·舒曼-海因克（1861-1936年），德国女低音歌唱家，是瓦格纳歌角色的优异扮演者。 她长得很胖，平时胃口极好，而她又毫不在乎别人给她冠以美食家桂冠。 一天，另一个胃口很大的贪食者恩里科·卡鲁索走进一家饭店，抬头看见舒曼-海因克正埋头进餐。 正当她要吃一块硕大的牛排时，他走上去问道：舒曼，你一定不会单独把那牛排吃下去吧？ 不，不，当然不是单独吃。 歌唱家说完就咬了一口。 卡鲁索以为还有他一份，还没等他坐下来，不料她接着说：单独吃没意思，我要和着马铃薯一块吃。...
18世纪西班牙杰出画家戈雅嫉恶如仇、爱憎分明。 有一次，国王查理四世把戈雅召去，对他说：你是我国最好的画家，只有你才配给王室贵胄画像。 今天找你来，是要你为我画一张全家像，画好了，我重重地奖赏你。 戈雅想了想，同意了。 这幅国王的全家像画好后，戈雅特地送给国王过目。 国王一看，吃了一惊，因为他全家14人中很多人没有手--戈雅在像中只画了6只手。 国王怒冲冲地问他：这些人的手呢？ 戈雅说：我也不知道到什么地方去了！ 国王硬要他添上，他坚决不肯，因为他认为那些王子王孙都是白吃饭的人，只有嘴，没有手。...
俄国作家赫尔岑（18121870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。 主人解释说：对不起，演奏的都是流行乐曲。 赫尔岑反问道：流行的乐曲就一定高尚吗？ 主人听了很吃惊：不高尚的东西怎么能流行呢？ 赫尔岑笑了：那么，流行性感冒也是高尚的了！ 说罢，头也不回地走了。...
有一次，一个喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。 这个博士是个伪君子，表面上道貌岸然，实际上手狠心毒。 他为了夺取一个朋友美貌的妻子，竟将这个朋友谋杀了。 戈雅早知底细，仍然不动声色地给这个博士画了像。 博士一看，高兴得跳了起来。 他对戈雅说：我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。 戈雅冷笑说：你知道我为什么要把你两只手都画上吗！我是要让人们看出你是一个杀人的凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。 博士仔细地看了看画上的自己的双手，果然隐隐带有血污，顿时气得脸青面黑。...
西班牙绘画艺术大师P·毕加索（1881-1973年），早年用蓝色和淡红的色调画了许多表现舞台生活和街道生活的作品，后来与乔治·布拉克合作，发展了立体派艺术--最有影响的现代绘画艺术之一。 晚期主要从事现实主义人体画创作。 有一次，在巴黎，他和一位美国士兵谈起了绘画。 士兵坦率地告诉毕加索，他不喜欢现代画，因为它们不真实。 毕加索听后没说什么。 几分钟后，这位士兵拿出他女朋友的照片来给毕加索看。 毕加索拿在手里故作惊讶地说：天啊，难道她就这么一点点大吗？...
第二次世界大战期间，法国名演员让·加班（1904-1976年）到了纽约，一位记者问他，法国人对他们的盟友英国持什么态度。 我们赞成英国，又反对英国。 加班说，那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都说：亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快获胜吧！’而那些反对英国的人在祈祷中则说：亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快获胜吧。 ’...
自从贝因哈特写了那张便条后，她和全美国的教士便结下了不解的冤仇。 教士们在讲坛上异口同声地把她诛为巴比伦的娼妓。 他们的谩骂非但没有使好奇心浓厚的美国人不理睬贝因哈特，反而使他们对她的兴趣大增。 芝加哥圣公会的主教不满足于口骂，还印发了攻击贝因哈特的宣传品，措辞尖刻激烈。 得知此事，贝因哈特委托她的代理人在去芝加哥之前给主教寄去一封信和一张银行汇票。 她在信上写道：主教大人，我即将到贵市演出，按惯例，要在广告费上花400美元，可是现在您已替我做了一半广告，特汇寄200元，赠给贵教区。...
俄国大作家列夫·托尔斯泰（18281910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。...
一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888-1972年）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。 恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。 谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：唉，要是我再老20岁就好了！ 你的意思是再年轻20岁吧？ 西尔弗问道。 不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。 谢瓦利耶动情地说。...
毕加索的绘画得到世人的公认，就在他有生之年，所作的画已被收藏家们以高价收买。 价格之高，令常人怯步，连作者本人也买不起了。 一天，一些好友来到法国南部毕加索家里做客时，他们发现墙上挂着的全是别人的作品，自己的倒一幅也没有。 为什么，巴勃罗？ 有人问，你不喜欢自己的画？ 不是，恰好相反，画家说：我非常喜欢，不过太贵了，我买不起。...
理查·布林斯莱·谢立丹是18世纪后期英国最有成就的喜剧家。 当他的第一部喜剧《情敌》初次上演时，谢立丹应观众的要求谢幕。 就在这个时候，有一个人在剧场顶层的楼座上喊道：这个剧糟透了！ 谢立丹微笑地鞠躬说：我的朋友，我完全同意你的意见。 他一边耸耸肩，一边指着剧场里那些刚才为演出热烈叫好的观众，补充了一句说：但是，我们两个人反对这么多观众，你难道认为能起什么作用吗？...
毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。 一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十分不解。 为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画来求教于毕加索。 商人开门见山地问毕加索：为什么在您的壁画《和谐》中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？ 毕加索不加思索地答道：在和谐中一切都是可能的。 这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。 毕加索向那幅画瞥了一眼，轻蔑地说道：冒牌货！ 通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地拿了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。 毕加索看也没看便答道：冒牌货！ 可是，先生，商人急了，喊叫道，这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！ 毕加索微笑着耸耸肩膀，说：我自己有时也画冒牌货。...
大禹老婆：那些年错过的大禹， 艾青老婆：那些年错过的艾青， 小燕子：好想拥抱你，拥抱错过的永琪， 成吉思汗：曾经想征服全世界， 鲁智深：到醉后挥手裁发线， 林平之：这师姐滴滴点点，全部都是泥。...
秃鹫发现了一堆腐肉，都围了过去。 站在远处的两只老鹰看见了。 雄鹰：他们为什么要吃腐肉？ 雌鹰：你没看见他们头上没毛吗？ 雄鹰：看见了，什么意思？ 雌鹰：聪明过头了，分不清好坏啊！...
被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽， 一来就说他英语八级，日语一级，德语二级， 问我几级？ 我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级， 彩钻4级，绿钻3级。 对方扬长而去， 相亲也是人生的一种乐趣...
一只大象拉了一堆大便，刚好落在蚂蚁经过的路上。 一只蚂蚁问：是不是走错了路？ 另一只蚂蚁：没错，是这里。 那只蚂蚁说：刚才来的时候好像没有这座山的啊！...
公司要举办周年庆的会餐， 董事长让新上任的经理在会餐前发言， 并告诉他发言有两个要求： １．要有领导的风度； ２．要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头，答应了。 那天会餐前，经理上台发言， 只见他高高地举起右手， 然后使劲地挥下去，说：预备，开吃！...
小蝌蚪找不到妈妈，伤心地哭了。 小鱼问：小兄弟，你为什么哭了？ 小蝌蚪：我找不到妈妈。 小鱼说：你现在不是好好的吗，为什么要找妈妈呢？ 小蝌蚪：好吧，我不找妈妈了，我去找爸爸！...
公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草， 急切的对母牛说：快跑吧，专家来了。 母牛：专家来了怕啥，专家不是人吗？ 公牛：现在专家专吹牛ｂ啊母牛闻听大惊， 撒欢子就跑，边跑边问公牛： 专家吹牛ｂ，你是公牛你怕啥？ 公牛说：你真不知道啊， 现在的专家除了吹牛ｂ还会扯蛋啊。...
梅花鹿和斑马相遇了。 斑马生气地问梅花鹿： 你为什么要穿我的衣服？ 梅花鹿说：我没有穿你的衣服啊！ 斑马说：别以为你把花布条改 成碎布条我就认不出来了！...
前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。 他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！ 然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！ 她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个， 你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个， 她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！...
老鼠求蛇：兄弟，屋里有好吃的，你进去偷点来吃。 蛇：你不是偷盗高手吗，为什么你不去叫我去？ 老鼠笑着说：你去的话不会留下足迹，别人发现不了。...
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。 嘻嘻很难过， 他走到哈哈的坟前说哈哈，你死了。...